Поиск по сайту

Муж не может простить мне то, что я в юности его отвергла.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 24 года. Моему мужу Игорю 25. Познакомились, когда мне было 18 в социальной сети. Жили в разных городах. Общаться было приятно. Все время нашего общения он мне говорил, что не хочет каких-либо отношений. Когда я намекнула ему, что он мне нравится, он предпочел прекратить общение со мной, ничем это не объясняя. Затем опять начал писать. Я думала, что мы просто друзья. В то время у меня в городе появляется молодой человек Вадим, которого только что бросила девушка. Я его поддерживаю, общаюсь и плавно у нас перешло в отношения. И тут Игорь решил сделать мне сюрприз и приехал ко мне в город с радостной новостью, что он хочет со мной быть. Я этому обрадовалась. Только стало жалко Вадима. Он очень ко мне привязался и я не знала, как его бросить, ведь он только недавно пережил уже то, что его бросили. Вадима я не любила. Вадима я не бросила. Игорь уехал. Но все время, что он здесь был, он пытался со мной наладить контакт и помириться. Я не знала что делать, я очень переживала и в итоге осталась с Вадимом. Вадим стал ко мне плохо относиться. И когда он меня обижал, я звонила Игорю и не жаловалась ему, а просто с ним разговаривала. Мне было это важно, чтобы успокоиться. Каждый раз, когда я уходила от Вадима, он мне закатывал истерики, плакал, стоял на коленях. Ходил сбрасываться с балкона, ходил прыгать с моста. Я боялась, что он что то сделает с собой. В итоге Игорь стал общаться со мной нецензурно. Просил оставить его в покое и никогда больше не беспокоить. Я не стала. В итоге у меня получилось уйти от Вадима. Игорь сам позвонил. Начал общаться, потом опять бросил, мотивируя тем, что не может простить. Итак несколько раз за три года. В городе у меня не было никого. Ни подруг, ни друзей, только учеба и работа. Жила одна с этими мыслями. В итоге познакомилась с парнем. Женей. С ним просто было приятно общаться. Но тут опять Игорь в интернете появился. Опять на некоторое время и мы опять поссорились, опять куча гадостей на меня. Я встречалась с Женей. С ним первая ночь, разговоры и понимание что Женю не люблю. Через год приехал Игорь. Сказал, давай теперь жить счастливо, чтобы все было хорошо. Я бросила все. Мы стали встречаться. Было все прекрасно. Все кто пытался клеиться, я всех посылала далеко-далеко. И Игорь это знал. Мы поженились спустя три месяца. Я его 1000 раз спрашивала, простил ли он меня. Он сказал, что прошлое - в прошлом. Мы женаты почти год. Все социальные сети, телефон проверяются регулярно. Я не изменяю. В постели делаю все, что ему нравиться. У нас всегда есть еда и чисто. НО стабильно раз в месяц ссора о том, что он был не нужен. Ссора о том, что не он у меня первый. Ссора о том, что я его три года назад обманула. И эти ссоры я очень эмоционально переживаю. Доходит до истерик. Я устала от этого. Утром он извиняется, говорит, что только я ему нужна. И весь следующий месяц у нас любовь. Он мне дарит цветы, делает кофе по утрам, ухаживает за мной, если я болею, помогает готовить, делает все дому. Очень нежный. Целует, обнимает. Много интересов общих. Много проводим времени вместе. И вдруг опять ни с того, ни с сего он это все начинает. Вчера в очередной такой ссоре сказал, что я пришла к нему, потому что натаскалась и поняла, что кроме как для него никому не нужна. Мне больно и обидно. За все время я ничем не подорвала его доверия. Как мне вести себя в таких ситуациях? Заранее большое спасибо.

Автор вопроса: Марина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Марина, здравствуйте!

Так часто бывает, что прошлое не отпускает и напоминает о себе регулярно. Особенно, когда Вы сами не можете или не хотите его отпустить. К сожалению, изменить мужа, его поведение никто не сможет, пока он сам этого не захочет. Есть такое выражение: «Не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней. И ситуация сама изменится». Поэтому Вам нужно пересмотреть свое отношение к своему же прошлому. У меня сложилось впечатление, что у Вас присутствует чувство вины за то, что у Вас было. И из-за этого Вы так болезненно реагируете и переживаете эти ссоры. У Вас есть привычка просить прощение и извиняться перед другими?

Мариночка, давайте с Вами подумаем – в чем Вы виноваты? Мне важно было бы слышать ответы на все эти вопросы. Но, я не имею такой возможности. Поэтому отвечайте себе честно и искренне. «Я его 1000 раз спрашивала, простил ли он меня» - за что он должен был Вас простить? Каждый из Вас жил своей жизнью. Так как мог и умел. На тот момент Вам ведь казалось, что все именно так должно быть? Сейчас, в то время, когда Вы не ссоре – Вы продолжаете спрашивать мужа, простил ли он Вас? Если да – немедленно прекратите этот делать. Во-первых, Вы сами признаете себя виноватой в каком-то чуть ли смертном грехе. Во-вторых, Вы сами напоминаете об этом прошлом. В-третьих, признавая свою вину, Вы тем самым даете повод так с Вами обращаться.

Марина, прошлое есть у каждого из Вас. И каждый по-своему там «накосячил». Вы своими отношениями с другими парнями. Он своим появлением и исчезновением с руганью. Хочу общаюсь, хочу не общаюсь – это разве нормально? «Но тут опять Игорь в интернете появился. Опять на некоторое время и мы опять поссорились, опять куча гадостей на меня» - это тоже нормально? Вы тогда были друг другу никем. И вполне законно каждый из Вас жил своей жизнью. У мужа были другие отношения? Вы все знаете о его прошлом? Я не пытаюсь очернить Вашего мужа. Я хочу Вам объяснить, что Вы ни в чем не виноваты. Вам не за что просить прощение. Чем раньше Вы это поймете и осознаете – тем лучше будет для Вас. Подумайте вот о чем – если человек ни в чем не виновен – как он будет реагировать на подобные обвинения? Он будет включаться в каждую ссору?

Избавить от этих скандалов и упреков поможет уверенное в себе поведение. Поговорите с мужем. Объясните ему спокойно и доходчиво чем и как он делает Вам больно. Расскажите о своих чувствах. Без обид и истерик. Спросите – знал ли он Вашем прошлом или узнал случайно? Почему он тогда (в том самом прошлом, за которое винит Вас) так вел себя с Вами? Муж сознательно принял решение быть с Вами, зная Ваше прошлое? Или его кто-то заставил? Дайте понять, что ВЫ принимаете и свое прошлое и его прошлое. И Ваше общее прошлое. Вы ни в чем не виноваты. Так сложились обстоятельства. Но тем не менее – Вы вместе. ВЫ очень этому рады и счастливы. Вы его очень любите. И Ваша жизнь началась с момента, когда Вы решили быть вместе. И с этого момента никакие косяки недопустимы. Он и сам это прекрасно знает. Спросите, что поможет ему забыть навсегда Ваше прошлое? Навсегда – это не вспоминать больше об этом никогда. Ваше совместное прошлое началось не так давно. Вот об этом Вы можете говорить, обсуждать. У Вас есть настоящее, которое может быть гораздо радостнее без этих упреков и скандалов. У Вас есть будущее, которое напрямую зависит от того, насколько Вы принимаете друг друга. И Вы оба должны это понимать. Потому что отношения – это работа двоих людей, которые решили быть вместе. Ни Вы, ни он, ни один живой человек не может изменить прошлое. Ни свое, ни чужое. И если муж не может или не хочет принять Ваше прошлое – он со временем испортит и разрушит Ваши отношения. Он этого хочет?

«Мне больно и обидно» - если после разговора с мужем Ваши обиды не уйдут – с ними нужно поработать. Потому что из маленькой «мухи» может вырасти очень большой «слон», который растопчет Ваши отношения. Кроме того, что обиды на мужчину сказываются на женском здоровье, они еще и влияют на все дальнейшие отношения с мужчинами. Поэтому – от обид нужно избавляться. Это можно сделать написание писем мужу. Вы можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно. Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать. Одно письмо может и не принести желаемого результата. Пишите их столько, пока не почувствуете, что больше не о чем писать. Что боль и обиды ушли, списались полностью. Марина, если есть хоть малюсенькая обида – избавьтесь от нее.

Мариночка, еще такой момент: «Все социальные сети, телефон проверяются регулярно. Я не изменяю. В постели делаю все, что ему нравиться. У нас всегда есть еда и чисто», «За все время я ничем не подорвала его доверия» - ВАМ это все нравится? У меня сложилось впечатление, что Вы абсолютно всем доказываете мужу свою преданность и честность. Вам нравится Ваша семейная жизнь? Вам нравится в постели делать то, что ему нравится? Или хотелось бы как-то по-другому? Марина, какие были отношения у Ваших родителей? Как они обращались и относились друг к другу? Какие отношения у родителей мужа? Есть ли сходство с Вашими отношениями? Пока у Вас есть возможность – постарайтесь все изменить в своих отношениях друг к другу. Для этого Вам нужно стать более уверенной в себе. Почитайте книги на эту тематику. Посмотрите в интернете видео-уроки на эту тему. Если не сможете сделать это самостоятельно – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее справитесь со всем. Главное – не пускайте все на самотек. Это ведь ВАША жизнь! И у Вас есть возможность сделать ее лучше.

Марина, верьте в себя и у Вас все получится!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить