Поиск по сайту

Разводиться или переступить через свою совесть.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, хотелось бы получить совет.

В браке мы с женой 7 лет, есть дочка 5 лет. Мы живём в общежитии. К моим родным жена всегда относилась негативно. Если я ездил к матери что-нибудь делать, по приезду домой меня ждала ссора и упрёки.

Пол года назад умерла моя мать, мне и сестре в наследство осталась 4-х комнатная квартира. Жена сразу стала настаивать на размене квартиры. Цитирую "или ты размениваешь квартиру, или мы разводимся".

Сейчас разменять квартиру я не могу. Совесть не позволяет. В квартире живёт сестра с ребенком.

Сестра вдова с очень маленькой зарплатой, которой хватает заплатить квартплату и кредит, оставшийся ещё с момента, когда была жива мать. Чтобы как-то выжить, сестра взяла квартирантов.

Я предлагал жене переехать и жить вместе с сестрой, она отказалась. Предлагал купить квартиру в кредит и когда сестра разберётся с долгами разменять. Ее ответом было: "я из принципа не буду этого делать".

Тут ещё есть много нюансов, о которых нужно было бы написать, но это надо описывать 7 лет совместной жизни, если кратко: несколько раз я уходил от жены, не выдерживал ее бзиков и истерик на пустом месте. Жена просила вернуться, обещала исправиться, возвращался только ради дочки, тяжело уходить со свидания с ребенком, когда дочка со слезами на глазах идёт за тобой и умоляет "папочка не уходи". Да и живу я с женой теперь только ради дочки. Теща кинула меня на деньги, попросила взять кредит на ремонт квартиры, которую она купила в нашем городе. Взять то я взял, и деньги тёще отдал. Вот отдавать она и не собирается. Уже 2 года плачу сам. После такого и теряется доверие в семье, ведь яблочко от яблоньки. Сам понимаю, что разбаловал жену. Я не пью, не гуляю, хорошо зарабатываю (работаю вахтами), ни разу руку на жену не поднял, хотя каюсь, еле сдерживался. Когда я не на вахте, люблю готовить, заниматься с ребенком и т.д. Я по натуре домосед. Так все равно найдет к чему прицепиться. Согласен, я тоже не идеал, 5 лет назад увлекался игровыми автоматами, но как родилась дочка сразу завязал. Однако жена этим до сих пор попрекает. Есть ещё один вопрос, мы живём вместе, но жена не даёт мне гулять с ребенком, хочу с дочкой пойти в парк, цирк, зоопарк и т.д. Ее ответ "только вместе со мной и на выходных". Приходят выходные: то у неё настроения нету, то дела какие-то появляются, в итоге гуляем везде дома. А приезжаю с вахты, узнаю, что они и в цирк ходили, и в кино. И это все длится с рождения ребенка. Дочурку бросать не хочу, получается я её предаю, и жить с женой больше не могу.

Автор вопроса: Михаил Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Донина Юлия Михайловна.

Здравствуйте, Михаил! Из Вашего письма у меня сложилось впечатление, что Вас давно не устраивают Ваши отношения с женой. Но в данный момент, видимо, толчком к мыслям о разводе послужил квартирный вопрос. Все-таки, Михаил, рекомендую немного разграничить имущественные и личные отношения. Начну с вопроса «переступать ли через свою совесть?». Михаил, на мой взгляд, Ваши аргументы в пользу того, что Вы не хотите сейчас разменивать квартиру, резонны и достойны уважения. Более того, Вы предложили своей жене альтернативный вариант – купить квартиру в кредит, а потом разменять квартиру и погасить кредит. Вы в своем праве и показали свое намерение решить ваш семейный квартирный вопрос. У Вас с женой возник конфликт интересов. При этом Вы готовы на диалог и поиск других путей решения квартирной проблемы, а она не готова. Полагаю, у Вас в браке установились такие отношения, при которых, часто последнее слово остается за Вашей женой. Об этом говорят и другие факты, описанные Вами в письме. Одним махом, существующий стереотип отношений, конечно, изменить вряд ли получится. Однако, можно попробовать поменять ситуацию, пробуйте решать спорные вопросы в спокойном диалоге, не поддавайтесь на провокации конфликта, спокойно и последовательно доносите до жены свою точку зрения. Какие-то вещи зависят только от Вас, как например, вопрос с разменом квартиры. Вот и отстаивайте спокойно свою точку зрения, не втягиваясь в конфликт. Попробуйте сами определить - какой стиль общения выбрать с женой, чтобы уйти от конфликта. Полагаю, за семь лет прожитых в браке, Вы уже знаете, что «работает», а что – нет.

Михаил, Вы, наверное, слышали о кризисных периодах в браке. Возможно, у Вас сейчас именно такой период. Бытует мнение о кризисах на определенных временных отрезках, вот как раз семилетний кризис считается довольно острым периодом. Прежде чем принимать решение о разводе, я все же советую попробовать наладить отношения. При этом, не нужно наступать на свою совесть и свое «Я», Вы имеете право на мнение и уважение этого мнения. Возможно, Вам стоит сесть с женой за стол переговоров и проговорить все моменты, которые Вас обоих не устраивают. Пусть даже за один раз Вы все не решите. Самое главное в том, чтобы подобные разговоры были конструктивными, это договориться слышать друг друга и общаться друг с другом спокойно, с минимумом эмоций. Когда вступают эмоции, логическое мышление отключается. Михаил, почитайте про трансактный анализ и правила коммуникации. Если кратко, в каждом из нас есть Ребенок, Родитель и Взрослый. Так вот, в конфликте лучше всего решать вопросы в трансакции Взрослый – Взрослый.

Михаил, если все же коммуникация с женой никак не удается, если она Вас не хочет слышать, не согласна идти на компромиссы и настаивает только на своих решениях, возможно действительно Ваш брак нет смысла сохранять. В семье должно быть комфортно и спокойно, а не как в зоне военных действий. Для Вашей дочери постоянные конфликты – не самый лучший пример для модели ее собственной будущей семьи. Для ребенка очень важно расти в счастливой семье. По поводу того, что Вы предадите дочь, если разведетесь, Вы, на мой взгляд, заблуждаетесь. Дети не перестают быть нашими родными детьми даже в случае развода, эта связь - на всю жизнь. Можно решить вопрос и с общением и с помощью ребенку в случае развода с его матерью, было бы желание.

Михаил, я желаю Вам наступления гармонии в семейных отношениях! Делайте то, что зависит от Вас и будь что будет.

С уважением, Юлия.

Автор ответа психолог: Донина Юлия Михайловна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (28 Votes)

Комментарии  

+12 # Любовь Сергеевна Гла 22.10.2017 05:39
Сейчас Ваша жена просит разменять квартиру, т.е. выселить оттуда Вашу сестру, которая ухаживала за Вашей мамой до самой смерти. И совсем не факт, что после размена квартиры Вы останетесь хозяином положения, и в результате не окажетесь на улице. Да, резать больно, но лучше раньше, чем поздно. Ваша жена не изменится, у Вас есть уже горький опыт. Эти походы в кино и цирк без Вас - доказательства со стороны Вашей жены, что Вы плохой отец. Решать Вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+19 # Ирина 22.10.2017 09:06
Доброе утро, Михаил! Судя по Вашему письму, вы просто идеальный муж. Извините за прямоту, она вас не любит, ей нужно жильё, раз и тёща вас кинула. Своим вниманием нельзя разбаловать женщину, уж поверьте мне. Совместные прогулки, походы в магазин, кино и т.д. тогда это семья. А манипулировать ребёнком типичная бабская уловка, чтобы муж не ушёл. Вам самому есть куда уйти. А с дочкой видеться - через суд, вы имеете вполне приличную характеристику. Получив желанное жильё ваша жена первая вас кинет. Уверена, что вы ещё встретите достойную женщину, которая оценит и полюбит вас, а жить ради ребёнка это уже прошлый век, поверьте, дочке будет только хуже, видя и слыша ваши ссоры. Дети должны расти в любви родителей друг к другу. Не бойтесь сделать первый шаг, если вы любите свою жену, поговорите с ней, будет на своём стоять, идите и подавайте на развод и определение встреч с дочкой. Понятно, что дело долгое и неприятное, но время быстро летит, бойтесь остаться одному, без любви и внимания. Жизнь одна, и дети растут быстро, дочка ваша подрастет, повзрослеет и вряд ли осудит вас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # OLESIA 22.10.2017 10:18
Будь главой в семье. Сказал в цирк, значит в цирк. Пусть почувствует твой авторитет. А разводиться не нужно. Попроси любви у Бога. Только Он источник всего.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+15 # Ljubov 22.10.2017 10:33
Здравствуйте.На вашем месте я бы развелась. Она ждет, когда вы разменяете квартиру. Поменяете квартиру, вы ее сами отдадите при разводе, а алименты будете платить по закону. Она получит все, что на данный момент хочет. Ребенка при разводе она вам не даст, даже сходить в зоопарк. Её на данном этапе интересуют деньги как бы для ребенка. Сделайте все через адвоката и не слушайте никого, что это не правильно. Вы должны сами защититься, тогда вы поможете дочери. Все что покупаете для них надо сохранять квитанции. То - что вы играли, это обернется против вас. Жена вас просто ненавидит и хочет избавиться, но оставить себе квартиру.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-7 # арго 22.10.2017 11:48
Поговорите серьёзно с женой. Расскажите всё, что вы здесь написали. Для неё это будет предупреждением . И если она не поймёт и не поменяет своего отношение к Вам, к сожалению, брак обречён. Жить ради ребёнка без любви - это очень трудно. Я всё-таки, надеюсь, что у Вас всё наладится, сходите к психологу в конце концов.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Александр777 22.10.2017 13:06
Mихаил, запустил ты свою проблему! Не уступай аморальному шантажу твоей нелюбимой жены!!! Ребенок вырастет, а тебе с ней жить дальше! Зачем?! Если нет чувств и уважения! У меня схожая была ситуация, но я решился на развод и с ребенком виделся ежедневно (ему было 6 лет), было тяжело, но все это переживается, сейчас счастлив во втором браке и с сыном замечательные отношения! А так же как ты жил ради ребенка! Так что будь смелее и постарайся подумать о себе, сестре и дочке!Желаю смелости и мудрости!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Марианна Б. 22.10.2017 15:22
Михаил, часть квартиры по наследству только Ваша до продажи и последующей покупки. Потом она будет общей с Вашей женой. И будет ли она вообще у Вас или перейдёт (ради дочери) только жене, никто не подскажет. Вы правильно пришли к психологам, Вам лично это необходимо. Что-то Вас заставило вступить в такие семейные отношения, жить в них, находить повод для возвращения. Хорошо бы ещё к адвокатам параллельно начать ходить. И только после выяснения всех сторон дела принимать любые решения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Евсей 22.10.2017 17:31
Штудируй книгу Александра Бирюкова ''Ненастоящий мужчина'' и больше не делай ошибок.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 22.10.2017 21:25
Пусть жена разводится , если хочет, а ты поступай с наследством как считаешь нужным.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # NMr 23.10.2017 00:17
Михаил, подумаете тысячу раз, прежде чем разменивать квартиру родителей. Если уже сейчас нет доверия к жене, не нужно торопиться с таким решением. Квартира родителей досталась вам с сестрой по наследству. Унаследованное имущество является только вашим и в случае развода оно не является совместно нажитым имуществом супругов, а, следовательно, и жена ваша претендовать на это имущество не сможет. Если же Вы продадите с сестрой эту квартиру, а потом приобретёте себе другую, то вы её уже КУПИТЕ на совместно нажитые средство, это будет считаться вашим общим с женой имуществом, и оно будет делиться при разводе пополам, если жена к тому времени не надоумит Вас переписать Вашу долю или часть её на дочь. Вы в итоге можете остаться абсолютно ни с чем, если надумаете развестись. Будьте осторожнее. Припугните жену сами разводом, может быть, это её приведёт в чувство. Пока же она чувствует, что вы терпите, и она хозяйка положения. Дайте её понять, что это не так. И для этого не обязательно поднимать руку. Можно словами всё доходчиво объяснить. Удачи Вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Юля-ля 23.10.2017 10:26
Надо же, какая ситуация. Я думала, только женщина может в такую попасть. Работа вахтовым методом убивает отношения в семье. Жена привыкла жить одна, в Ваше отсутствие ее мир - она и дочь, Вам нет там места и уже навряд ли найдется. Вы чаще далеко и для них Вы только источник денег - как мужчину она Вас и не видит уже. Отсюда и развлечения без Вас и нежелание совместного отдыха. Ваш союз уже не семья. Не поддавайтесь и не разменивайте квартиру родителей - это все, что у Вас есть, при разводе она отберет все. Если же все-таки хотите попытаться наладить отношения в семье - поменяйте работу. Длительное отсутствие дома разрушает любые семьи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Юлия22 23.10.2017 10:54
У моей семьи очень близкие отношения с родственниками. Их у нас много и мы часто встречаемся на семейных праздниках, отношения отличные. Так вот мой папа шутя всегда говорит: жен может быть много, а сестры и мама они одни) Хотя жена у моего папы одна более 30 лет и это его шутка, но.. Делайте вывод и не вздумайте ссориться с сестрой)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Виктория М 23.10.2017 14:24
Не переступайте через свою совесть. Ваша жена, видимо, не любит Вас, а любовь не купить за деньги. Развод верное решение. Лучше одному, чем с теми, кто гадит Вашей сестре и Вам. Дурной пример детям.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Иван228 23.10.2017 14:45
Для вашей жены принципиально выкинуть ВАШУ родную сестру на мороз, но не принципиально выбить ВАШИ деньги с её матери.

Ответ очевиден - она вас использует, такого нельзя допускать. Поэтому гражданский брак - наше всё)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Нурсана 23.10.2017 15:40
Такая жена не подарок конечно, но если бы она была не столь истерична и вы бы ее любили, то она права в одном. Вы сказали, что живете в общежитии с ребенком. То есть у вас нет отдельного жилья, а у вашего ребенка собственной комнаты. Это угнетает. То есть у вас с женой и интима нормального быть не может в одной комнате с ребенком, отсюда, возможно, и истеричность жены. А почему у вашей сестры должно быть хорошее просторное жилье, а у вашего ребенка нет. Дело ведь не только в жене. Речь еще об удобстве и комфорте вашей дочери. Почему вам сестру жаль, а своего собственного ребенка нет?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Allaqqq 23.10.2017 19:04
Последний комментарий - единственный разумный. Во-первых, автор представляет исключительно все в выгодном свете для себя - он супер-муж, а жена просто ужасна. Бывает конечно по всякому, но вот интересно, а с чего такие отношения у вашей жены с вашими родственниками? Может вы всегда придерживались как раз позиции, что мама и Сестра - это семья, а жена может и другая быть. Такое отношение мужчин не редкость. Также судя по посту - это вы никогда не любили свою жену, ни одного доброго воспоминания даже нет. Ведь вы же выбрали ее в жены. Почему? Она сразу такой плохой была? Ну а желание жить не в общежитии, при наличии у ее мужа, то есть самого близкого члена семьи 4-х!!! комнатной квартиры, мне кажется вообще абсолютно нормальным! Она прежде всего о своей семье думать должна - о ребёнке, вас и себе. Она же не собирается без всего вашу сестру оставить, а просит размен. В общем, мне кажется совесть у вас должна прежде всего по отношению к вашей семье сработать. Ну или признайтесь честно, что отношения с сестрой вам важнее жены и ребёнка. Разводитесь тогда.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лара М. 24.10.2017 10:16
Единственный здравомыслящий человек.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ptyf 23.10.2017 18:26
Полностью согласна с Нурсана. Ваш ребенок нуждается в отдельной комнате, а вы уперлись. Ваша сестра не останется на улице, вторая половина принадлежит ей и вскоре замуж выйдет придется в ее то бедственном положении. Если вы опасаетесь развода и отбора наследства, то можно заключить брачный контракт. Но понятно, что при разводе вы не позволите жить своей дочке наблюдая, как отчим дерет маму на ее глазах. Заберите ребенка себе, у вас будет двушка, у мамашки всего то комнатка в общаге.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана Сергеева 23.10.2017 19:22
Удивительно, как легко женщины одобряют чужой развод. Хотя, думаю, хорошо представляют себе, какой трагедией это может обернуться для вашей жены, Михаил. Да, ей, наверное, в общежитии с ребенком очень несладко. Да, она хочет свой дом, у вас есть возможность этот ваш общий дом создать. Без сестры, с которой у вашей жены отношения не сложились. Что в этом необычного? Естественное женское желание. Проблема в том, что вы, уже заключив брак, все еще думаете - достаточно жена для вас хороша или нет. А вообще-то об этом надо было думать раньше. Если вы то уходите - то приходите, живете ради ребенка, общее имущество заводить боитесь - как с вами жить? Как на пороховой бочке? Тут у любой будут бзики и истерики. Знаете, любовь - это конечно хорошо, но есть еще чувство долга, обязательства по отношению к женщине, которая доверила вам свою судьбу, вышла за вас замуж. Примите свою жену такой, какая она есть, не идеальной. Не предавайте ее. Будет стабильность в отношениях - все остальные проблемы решатся.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Nadina 24.10.2017 13:24
Ну прям в точку все. Особенно мне нравится про то, что до сих пор думает про то хороша ли жена для него или нет. Так и есть, все думает прогадал, где то лучше есть. Есть, да не про твою честь. Сам то каков, что лучшую ищешь? Что можешь предложить? Если ты эту в общаге маринуешь, со следующей не лучше будет. И она со временем станет такой же стервой. А потом - все бабы стервы и т.д. Такие склонны решать вопрос разводом, вместо того, чтобы брать более глобальные трудности. К этому он мысль и ведет в тексте.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Lanolika 23.10.2017 19:34
Правильно пишут в предпоследнем комментарии. Жене уже просто опостылела такая жизнь, в общежитии. Она родила вашего общего ребенка и растит его по большей части одна в таких условиях. Раз вы постоянно на вахтах. Поначалу она в вас очень нуждалась, наверняка многого натерпелась в общаге вместе с маленьким ребенком на руках и верила в вас, что вы как мужчина сможете что нибудь придумать с жильем для ВАШЕЙ семьи. Но эта вера постепенно угасла, поэтому вы ей стали безразличны. Она на грани, и устала ждать от вас масштабных действий. Требование разменять квартиру и купить нормальное СВОЕ жилье - это уже просто крик ее души. Выражение с милым рай и в шалаше - ерунда. Любая женщина хочет комфортной обстановки, уюта и спокойной жизни для себя и своих детей. Обеспечить семью достойным жильем - по большей части мужская задача, причем одна из главных.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Женька из общаги 23.10.2017 21:22
Согласна с некоторыми комментариями. Не разменивайте квартиру ни в коем случае. Она найдет причину и как только вы это сделаете, подаст на развод и заберёт её часть. Она судя по рассказу, выйдет из себя, если это сделаете Вы.
Михаил, Вам 31 год! Всего! Бегите. Есть среди нас и нормальные девушки. Найдете свою. Это не Ваша женщина, Миша.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # morinda 23.10.2017 21:35
Не вздумайте продавать квартиру и покупать новую в этом браке! Скорее всего, вы разведетесь с этой женой, и она будет иметь право на половину купленной квартиры, т.к. приобретена она в браке. Еще и выплатите кредит за тещу. Бабы Вас поимели капитально, не будьте дураком, иначе нищим останетесь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # dfkthbq 23.10.2017 22:23
МИША! ПОСЛУШАЙ И ПОВЕРЬ. Я САМ КОГДА ТО ОКАЗАЛСЯ В ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ СИТУАЦИИ. РАБОТАЛ НА ДВУХ РАБОТАХ ПРАКТИЧЕСКИ БЕЗ ВЫХОДНЫХ - БЫВШАЯ - ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ ХАРАКТЕР. ДАЖЕ ХУЖЕ. ТОЛЬКО РОДИЛАСЬ ДОЧКА, И ВДРУГ ОНА МНЕ ПРЕДЪЯВЛЯЕТ. У ТВОЕЙ МАТЕРИ КВАРТИРА БОЛЬШАЯ, НАДО ЕЕ ПРОДАТЬ И НАМ КУПИТЬ ПОБОЛЬШЕ. А МАТУШКУ ИЛИ В КОММУНАЛКУ ИЛИ В ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ. А САМОЕ ГЛАВНОЕ ЕСЛИ ЧТО НЕ ПО НЕЕ, ТО ДАВАЙ РАЗВОДИТСЯ. МНЕ ОДИН СТАРЫЙ МУДРЫЙ ЧЕЛОВЕК СКАЗАЛ "СЫНОК, ЕСЛИ БАБА ШАНТАЖИРУЕТ ТЕБЯ РАЗВОДОМ 1000 % У НЕЕ УЖЕ ЕСТЬ ДРУГОЙ БОЛЕЕ ПЕРСПЕКТИВНЫЙ САМЕЦ, ДАЖЕ НЕ СОМНЕВАЙСЯ!" ТАК ПОТОМ И ОКАЗАЛОСЬ. ТАК ЧТО ПОКА ТЫ ВКАЛЫВАЛ НА ВАХТАХ, ЗАРАБАТЫВАЛ ДЛЯ БАБЫ ДЕНЬГИ, А СЕБЕ БОЛЯЧКИ, ОНА УЖЕ НАШЛА СЕБЕ ДРУГОГО. И НАПЛЕВАТЬ ЕЙ НА ТО, ЧТО У ВАС МАЛЕНЬКАЯ ДОЧКА. ЖИВОТНОЕ ОБ ЭТОМ НЕ ДУМАЕТ. ОНА НЕ ЖЕНЩИНА - ОНА БАБА (ОСОБЬ ЖЕНСКОГО ПОЛА) НАСТОЯЩИХ РУССКИХ ЖЕНЩИН СЕЙЧАС ЕДИНИЦЫ. И САМОЕ ГЛАВНОЕ БУДЬ НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ. НЕ СОВЕРШАЙ НЕОБДУМАННЫХ ПОСТУПКОВ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Nadina 24.10.2017 13:14
Михаил, читаешь и думаешь, как же так она вся такая плохая, а Вы вроде как хороший весь? Очень однобоко как то. А может она привыкла командовать в семье, потому что Вы не можете принять решения какие брюки надеть? Поэтому Вы просите поддержки незнакомых людей, которые конечно обхают супругу. Почему жену и ребенка Вы ютите в общаге, а даете денег какой то теще там, с сестрой конструктивно говорить не можете? Сестру жаль, конечно, но кто же ей велел брать кредиты с крохотной зп? Окажите сестре помощь, родня в конце концов. И решайте квартирный вопрос. Продавайте, покупайте, можно по дарственной, если переживаете за непосильно нажитое. Яблоко от яблони написали, теща кинула и жена по вашему только из-за материального хочет жить в нормальной квартире? А не потому ли она хочет размена, что человеком хочет себя почувствовать, пожить и ребенку такую возможность дать в нормальной изолированной квартире, а не в общаге или с Вашими родственниками? А Вы мужчина и добытчик (каким себя презентуете) можете обеспечить свою семью этим, но не хотите. Потому что с сестрой проблематично вопрос решать. Проще всего выставить женщину, которая даже и не в курсе, что ее тут обсуждают плохой женой. А вы сами хороший муж? Подарки, интим все на пятерочку? И раз женились, значит почему то ее выбрали?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Светлана Сергеева 24.10.2017 21:28
Михаил, дети после развода вынужденно делают СВОЙ выбор. Дети, которые сохраняют хорошие отношения с матерью, не прощают отцу предательства и, став взрослыми, с ним не общаются. Даже на похороны не приходят. Я знаю многих взрослых уже людей, переживших развод родителей в детстве. С ними это так. Есть дети, делающие выбор в пользу отца. Но усидеть на двух стульях в такой ситуации никому не удается, как бы ни успокаивала вас психолог. Родными вы останетесь только формально. В общем, если предательство кажется очень выгодным и сулит комфортную, спокойную жизнь в будущем - оно все равно остается предательством. И последствия могут оказаться совсем не такими замечательными, как вам представляется сейчас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана Сергеева 25.10.2017 12:02
Юлия Михайловна, для ребенка важно расти в счастливой семье, поэтому - пусть она живет с разведенной матерью в общежитии, так она точно будет счастлива?! А ее матери, переживающей развод, сколько лет еще не будет спокойно и комфортно?! Если человек заводит кошку-собаку, а потом выбрасывает на улицу (не прижились!), тут же находятся защитники животных, как же так, неоправданная жестокость, так нельзя. А с женщиной пожил - не понравилась - выкинул - можно! Никаких моральных обязательств перед женой нет? Главное - мужу спокойно и комфортно?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Юлия yu 25.10.2017 18:57
Если так тяжело на сердце, то не о чем вообще говорить. Разводиться, и по хорошему, без скандалов. Ты молодой, она молодая. Дочку не бросай, больше разговаривай с ней, гуляй и развлекайся. Начни улыбаться чаще. Ты у себя один, и дочке нужен классный отец, а не замученный жизнью папаша. Не бойся. Начни с начала. За столько лет брака наверняка уже сто вариантов поведения с женой испробовали. Ну если никак- что же теперь. Всю жизнь лямку тянуть?! Уходи. Прости им все долги и уходи. Всё будет хорошо у тебя. Главное прими сам решение.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # 5river 26.10.2017 12:35
Цитирую Юлия yu:
Если так тяжело на сердце, то не о чем вообще говорить. Разводиться, и по хорошему, без скандалов. Ты молодой, она молодая. Дочку не бросай, больше разговаривай с ней, гуляй и развлекайся. Начни улыбаться чаще. Ты у себя один, и дочке нужен классный отец, а не замученный жизнью папаша. Не бойся. Начни с начала. За столько лет брака наверняка уже сто вариантов поведения с женой испробовали. Ну если никак- что же теперь. Всю жизнь лямку тянуть?! Уходи. Прости им все долги и уходи. Всё будет хорошо у тебя. Главное прими сам решение.

Это очень плохой совет. ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана Сергеева 26.10.2017 20:41
Пусть ваши дочери так легко разводятся. Как говорится, чтоб они в семь домов вошли и нигде не задержались :)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить