Разводиться или переступить через свою совесть.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, хотелось бы получить совет.
В браке мы с женой 7 лет, есть дочка 5 лет. Мы живём в общежитии. К моим родным жена всегда относилась негативно. Если я ездил к матери что-нибудь делать, по приезду домой меня ждала ссора и упрёки.
Пол года назад умерла моя мать, мне и сестре в наследство осталась 4-х комнатная квартира. Жена сразу стала настаивать на размене квартиры. Цитирую "или ты размениваешь квартиру, или мы разводимся".
Сейчас разменять квартиру я не могу. Совесть не позволяет. В квартире живёт сестра с ребенком.
Сестра вдова с очень маленькой зарплатой, которой хватает заплатить квартплату и кредит, оставшийся ещё с момента, когда была жива мать. Чтобы как-то выжить, сестра взяла квартирантов.
Я предлагал жене переехать и жить вместе с сестрой, она отказалась. Предлагал купить квартиру в кредит и когда сестра разберётся с долгами разменять. Ее ответом было: "я из принципа не буду этого делать".
Тут ещё есть много нюансов, о которых нужно было бы написать, но это надо описывать 7 лет совместной жизни, если кратко: несколько раз я уходил от жены, не выдерживал ее бзиков и истерик на пустом месте. Жена просила вернуться, обещала исправиться, возвращался только ради дочки, тяжело уходить со свидания с ребенком, когда дочка со слезами на глазах идёт за тобой и умоляет "папочка не уходи". Да и живу я с женой теперь только ради дочки. Теща кинула меня на деньги, попросила взять кредит на ремонт квартиры, которую она купила в нашем городе. Взять то я взял, и деньги тёще отдал. Вот отдавать она и не собирается. Уже 2 года плачу сам. После такого и теряется доверие в семье, ведь яблочко от яблоньки. Сам понимаю, что разбаловал жену. Я не пью, не гуляю, хорошо зарабатываю (работаю вахтами), ни разу руку на жену не поднял, хотя каюсь, еле сдерживался. Когда я не на вахте, люблю готовить, заниматься с ребенком и т.д. Я по натуре домосед. Так все равно найдет к чему прицепиться. Согласен, я тоже не идеал, 5 лет назад увлекался игровыми автоматами, но как родилась дочка сразу завязал. Однако жена этим до сих пор попрекает. Есть ещё один вопрос, мы живём вместе, но жена не даёт мне гулять с ребенком, хочу с дочкой пойти в парк, цирк, зоопарк и т.д. Ее ответ "только вместе со мной и на выходных". Приходят выходные: то у неё настроения нету, то дела какие-то появляются, в итоге гуляем везде дома. А приезжаю с вахты, узнаю, что они и в цирк ходили, и в кино. И это все длится с рождения ребенка. Дочурку бросать не хочу, получается я её предаю, и жить с женой больше не могу.
Автор вопроса: Михаил Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Донина Юлия Михайловна.
Здравствуйте, Михаил! Из Вашего письма у меня сложилось впечатление, что Вас давно не устраивают Ваши отношения с женой. Но в данный момент, видимо, толчком к мыслям о разводе послужил квартирный вопрос. Все-таки, Михаил, рекомендую немного разграничить имущественные и личные отношения. Начну с вопроса «переступать ли через свою совесть?». Михаил, на мой взгляд, Ваши аргументы в пользу того, что Вы не хотите сейчас разменивать квартиру, резонны и достойны уважения. Более того, Вы предложили своей жене альтернативный вариант – купить квартиру в кредит, а потом разменять квартиру и погасить кредит. Вы в своем праве и показали свое намерение решить ваш семейный квартирный вопрос. У Вас с женой возник конфликт интересов. При этом Вы готовы на диалог и поиск других путей решения квартирной проблемы, а она не готова. Полагаю, у Вас в браке установились такие отношения, при которых, часто последнее слово остается за Вашей женой. Об этом говорят и другие факты, описанные Вами в письме. Одним махом, существующий стереотип отношений, конечно, изменить вряд ли получится. Однако, можно попробовать поменять ситуацию, пробуйте решать спорные вопросы в спокойном диалоге, не поддавайтесь на провокации конфликта, спокойно и последовательно доносите до жены свою точку зрения. Какие-то вещи зависят только от Вас, как например, вопрос с разменом квартиры. Вот и отстаивайте спокойно свою точку зрения, не втягиваясь в конфликт. Попробуйте сами определить - какой стиль общения выбрать с женой, чтобы уйти от конфликта. Полагаю, за семь лет прожитых в браке, Вы уже знаете, что «работает», а что – нет.
Михаил, Вы, наверное, слышали о кризисных периодах в браке. Возможно, у Вас сейчас именно такой период. Бытует мнение о кризисах на определенных временных отрезках, вот как раз семилетний кризис считается довольно острым периодом. Прежде чем принимать решение о разводе, я все же советую попробовать наладить отношения. При этом, не нужно наступать на свою совесть и свое «Я», Вы имеете право на мнение и уважение этого мнения. Возможно, Вам стоит сесть с женой за стол переговоров и проговорить все моменты, которые Вас обоих не устраивают. Пусть даже за один раз Вы все не решите. Самое главное в том, чтобы подобные разговоры были конструктивными, это договориться слышать друг друга и общаться друг с другом спокойно, с минимумом эмоций. Когда вступают эмоции, логическое мышление отключается. Михаил, почитайте про трансактный анализ и правила коммуникации. Если кратко, в каждом из нас есть Ребенок, Родитель и Взрослый. Так вот, в конфликте лучше всего решать вопросы в трансакции Взрослый – Взрослый.
Михаил, если все же коммуникация с женой никак не удается, если она Вас не хочет слышать, не согласна идти на компромиссы и настаивает только на своих решениях, возможно действительно Ваш брак нет смысла сохранять. В семье должно быть комфортно и спокойно, а не как в зоне военных действий. Для Вашей дочери постоянные конфликты – не самый лучший пример для модели ее собственной будущей семьи. Для ребенка очень важно расти в счастливой семье. По поводу того, что Вы предадите дочь, если разведетесь, Вы, на мой взгляд, заблуждаетесь. Дети не перестают быть нашими родными детьми даже в случае развода, эта связь - на всю жизнь. Можно решить вопрос и с общением и с помощью ребенку в случае развода с его матерью, было бы желание.
Михаил, я желаю Вам наступления гармонии в семейных отношениях! Делайте то, что зависит от Вас и будь что будет.
С уважением, Юлия.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Ответ очевиден - она вас использует, такого нельзя допускать. Поэтому гражданский брак - наше всё)
Михаил, Вам 31 год! Всего! Бегите. Есть среди нас и нормальные девушки. Найдете свою. Это не Ваша женщина, Миша.
Это очень плохой совет. ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ.