Поиск по сайту

Как добиться реакции от жены?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. постараюсь коротенько...

Мне 33, жене 36 , живем вместе 8 лет, в браке 3 года, детей нет. Последние полтора года идет неравная битва моих хотелок с ее сознанием.

Преамбула: сначала (до свадьбы) было все хорошо, не всегда конечно, но мы были счастливы. В постели тоже все было нормально, страсть, эмоции, эксперименты,

но все стало очень не хорошо..

К сути: полтора года назад стало холодновато в постели, через год вообще зима, интим по расписанию, только в постели, 2 позы, "отчет" не сдается ни "устно" ни "задним числом". Раньше правда тоже было не часто, но стало вообще никак..

Пробовал намеки, разговоры, угрозы развода и измен, уговоры, подсадных подружек с задачей "вправить мозг" или узнать причину. Сравнения с другими семьями (сиреч - друзьями). Отправлял к врачу, и сам готов пойти на курс терапии. Даже поговорки: муж дома с полным желудком и пустыми яйцами.. Воз практически там же.

Дошло до того, что начал в себе сомневаться как в мужчине (не мудрено), каюсь - изменял, но империческим путём было доказано обратное.

Последнюю неделю стало чуть лучше (жёсткий скандал дал небольшой результат), но честно - уже опускаются руки и не поднимается достоинство, надоело.. Хочется, чтоб это все подошло к логическому концу: либо развод, либо как-то исправить.

Чуть чуть о личностях - я раньше был обычный парень, повеса и безответственный, но с течением времени понял, либо я стану мужиком, либо... В общем стал серьезнее, хорошая высокооплачиваемая работа (помогли друзья), достаток. Жену никогда не бил, ну словом обижал конечно, но только за дело.. (разбила машину, разбила чайник и т.д.) Стараюсь быть справедливым. Из за работы частые командировки от 1 до 14 дней. Общительный, ответственный, не пью, курю.

Она - 2 высших, работает на низкооплачиваемой работе (ее деньги я никогда не беру, из принципа) постоянно летает в облаках, живет в своем "мире", раздражает иногда конечно (когда нужна гром баба), но в общем я не против, виноват в этом сам - сделал ее жизнь сказкой. Веселая и мне настроение поднимает, но как вспомню о постели - все! Нет настроения. Понимаю, что ее не переделать, да и не сильно то хочется, исправить бы одно - сексуальную жизнь, или как вариант - как сделать так, что бы она меня услышала?!

Последняя надежда - отдых на новый год (благо скоро), путешествие, горы, лыжи, горячие источники, надеюсь, что романтика вернётся...

Автор вопроса: иван Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Родионова Дарья Игоревна.

Здравствуйте, Иван!

Вы спрашиваете, как добиться реакции от жены? Собственно, реакции вы уже добились –ваша жена перестала хотеть с вами секса.

«Так сделать так, чтобы она меня услышала?». Иван, ваша жена вас слышит! И реагирует соответственно.

Что вы пишете в письме про себя: «был обычный парень, повеса и безответственный, но с течением времени стал серьезнее, хорошая высокооплачиваемая работа, жену никогда не бил, словом обижал только за дело, общительный, ответственный, не пью, курю». Одним словом, вы молодец!

И что вы пишете про свою жену: «2 высших, работает на низкооплачиваемой работе, постоянно летает в облаках, живет в своем "мире", раздражает иногда конечно (когда нужна гром баба), но в общем я не против, виноват в этом сам - сделал ее жизнь сказкой». В ваших словах про жену нет ни одного слова, что она хорошая сама по себе (а не потому, что настроение вам поднимает), что вы её уважаете и любите.

Внимание, вопрос: с какой стати женщина должна радостно бежать и удовлетворять сексуальные потребности человека, который вербально и невербально транслирует ей информацию о том, что она какая-то не такая, какая-то не очень… не дотягивает до уровня удалого мужа-молодца?

Иван, как вы сами чувствуете, в какой роли вы находитесь в этих отношениях? Вы любящий муж или эдакий справедливый господин?

Интересна ли вам ваша жена как личность или она вам нужна преимущественно для опустошения яиц?

Исходя из вашего письма, я вижу исключительно потребительское отношение. И здесь не жену нужно отправлять в специалисту, а вас в первую очередь. Очевидно, что у вас активизировалась внутренняя (психологическая) проблема. Именно она заставляет вас вести себя таким образом, на который ваша супруга вполне логично реагирует в ответ защитной холодностью.

«Чтобы изменить мир вокруг, вы должны изменить себя».

Махатма Ганди

Иван, обратитесь к психологу и найдите смелость признать свою ответственность за происходящее!

Я искренне желаю вам успехов!

С уважением, Дарья.

Автор ответа психолог: Родионова Дарья Игоревна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (25 Votes)

Комментарии  

0 # Марианна Б. 08.12.2017 11:55
Уважаемый Иван, если в семье назрели проблемы и Вы начали из неё сбегать, не в силах их решить, то стоит вам с женой пройти терапию у психолога.
Это если Вы реально счастливы только с этой женщиной и сознательно отсекаете множество других подходящих вариантов.
Подумайте, вы поедете на отдых с уже имеющиеся не решенными проблемами.
Здесь два варианта : на время отдых отодвинет проблемы, т.к.они не обозначены для обоих и не решены; второй вариант - полное Ваше разочарование, если секса так и не будет или снова для галочки.
Дальше контраст с отдыхом/перемен ой места даст угнетающий эффект для обоих (как курортный роман).
Никто не залезет в голову Вашей жене, ни Вы, ни психолог.
Рассказать о своих чувствах и изменить своё поведение может только она сама и только если захочет. Потому что она отдельный от Вас человек со своей жизнью и понятием, как ей жить.
Она не обязана Вас удовлетворять и делать Вас счастливым, она делает счастливой только себя.
Если Вы счастливы с нею такой, значит Вы принимаете правила игры.
Если нет, идёте на терапию или любые другие варианты.
Терапия у семейного психолога - это очень простой тест на то, хочет ли она с Вами сохранить отношения. Готова ли принимать Вас таким, какой Вы есть. Готова ли идти на уступки, чтобы быть рядом с Вами.
Психолог это третейский судья, который смотрит и слушает со стороны, но никого из вас не выделяет. Это посредник там, где вы не можете договориться.
Первый шаг за Вами- определиться у себя в голове, что именно Вы хотите: терапия у психолога, принятие правил жены, разговор честный по душам со сроками принятия решений вами обоими, честный уход вместо постыдных измен.
Второй шаг реализация. Без затягивания.
Надо быть честными перед самими собой, если
не можете дать счастья друг другу, не можете или не хотите приспособиться друг к другу, начните уважать желания друг друга и дайте возможность стать счастливыми раздельно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # иван 08.12.2017 22:28
ок, спасибо. всетаки попробуем терапию. 8 лет вычеркнуть из жизни сложно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Родионова Дарья Игоревна 09.12.2017 18:56
Иван, расшифруйте, пожалуйста: ""отчет" не сдается ни "устно" ни "задним числом"". Не хочу додумывать сама, тк степень моей фантазии может не соответствовать вашей. А узнать, что же вы имели в виду, любопытно. Поэтому спрашиваю прямо :)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # прохожий 08.12.2017 20:01
Ваня, ни чего у Вас не изменится. Ни горы, ни ямы не помогут. Ничего не хочу советовать. Просто представь, что тебе под сраку лет, а вспомнить не о чем. Прислушайся к психологу- возможность стать счастливыми раздельно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # прохожий 08.12.2017 20:36
Не даю советы, но представь, что тебе уже много лет, а вспомнить нечего. Годы уходят...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Natalya kh 09.12.2017 13:16
Уважаемый Иван. Почитала и прихожу в ужас, мне видится, что вы тиран в семье с угрозами развода, подсадными подружками, ещё и изменяли. Знаете как называется это одним словом-неуважен ие! Поставьте ее на своё место, если бы вам постоянно она угрожала разводом и говорила о вашей никчемности, как бы чувствовали? Не пробовали ей говорить, что она самая лучшая, красивая, дарить цветы и водить в рестораны? С таким мужчиной женщина расцветает. Жена разбила машину или сломала чайник - это конечно проблема. Но тут нужно понимать, что это стресс для неё и переживание. И от вас в проблемных ситуациях она ждёт поддержки, участия. Чтобы вы ее успокоили, сказали: «любимая, это все железки, главное, что с тобой все в порядке». Я вам расскажу свои ощущения как женщина, у которой муж тоже любит поорать и гадость сказать по поводу и без и не может управлять своим гневом. У меня лично, после таких выходок желание интима пропадает. У мужчины интим может быть механическим, у женщины нет (если конечно это не женщина определенной профессии). Женщина все пропускает через голову и первое на чем у неё появляется загвоздка - интим, так как для хорошего, душевного интима нужно доверие партнеров. К чему, это я все? Идите к психологу, он вам подробно объяснит!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Котя 09.12.2017 20:49
Иван, вы не упомянули, хотите ли вы детей с вашей женой. Если да, то по своему опыту могу сказать, что после рождения детей интим только ухудшается или вообще сходит на нет, вследствие различных недопониманий (кто больше делает для семьи, тот кто работает или кто целыми днями с детьми на ушах стоит), усталости, тревожности, недосыпа, неудовлетворенн ости новой реальностью и т.д. Так что, если уже на этом этапе такие трудности, то стоит сто раз подумать, а надо ли продолжать эти отношения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Викторинка 11.12.2017 11:09
Иван , прежде , чем обвинять жену , разберитесь в себе . У меня аналогичная ситуация , в браке уже 44 года . Муж пил , изменял постоянно , хоть и всегда твердил , что меня любит . В результате я так же , как ваша жена , охладела к интиму . И это очень трудно восстанавливать . Ваша жена престала чувствовать вашу любовь , ппочувствовала себя беззащитной . От измен мужа у женщин появляется комплекс неполноценности , понижается самооценка. Всё это очень влияет га интимные отношения вплоть до полного отказа от них . Думаю , вам срочно нужна помощь психолога . И походы налево и подставные подружки тут не помогут .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить