Поиск по сайту

Мама распланировала всю мою жизнь и не только...

Здравствуйте! Мне 22, моей маме 43. В последнее время она часто заводит разговоры о том, что мне пора замуж (хотя знает, что мы с парнем сможем пожениться только после окончания университета, т.е. через 1,5-2 года), что она хочет внуков. Для себя она уже все распланировала - сколько их будет, как их будут звать, даже в какие секции они будут ходить! Может, например, читать или смотреть телевизор и ни с того, ни с сего спросить: "А может нашей Жанночке (так она хочет назвать внучку) пойти учиться на врача?" При этом она боится отпускать меня ночевать к моему парню (при этом ее не пугает ни моя возможная беременность, ни другие обстоятельства, она просто запрещает мне у него оставаться на ночь, мол, пусть тогда женится и насовсем забирает), и вообще уезжать куда-то на несколько суток, например, с парнем и друзьями на отдых: "А что я без тебя делать буду?" (хотя потом все равно отпускает). Мама воспитывала меня одна, она волевая женщина, и, боюсь, она будет в будущем вмешиваться в мою семейную жизнь. Как с ней поговорить на эту тему? Ни просьбами, ни увещеваниями, что надо еще подождать, ни ультиматумами "я никогда так не назову своего ребенка", ни разговорами о том, что сейчас нам объективно не стоит жениться, так как нет ни работы, ни отдельного жилья, да и мне еще не хочется, я ничего не добилась. Что делать и как достучаться?

Автор вопроса: Стана

Ответ психолога.

Здравствуйте, Стана. Проблема о которой вы пишите, на самом деле существует у многих людей. Она заключается в том, что нам сложно договариваться с близкими людьми, то есть с теми, кого мы по настоящему любим, с кем есть тесные эмоциональные отношения. То, что ваша мама распланировала всю вашу жизнь (вплоть до имени внучки) это лично её точка зрения, мамина, и она вправе так думать и мечтать. Что в свою очередь никоим образом к вам не относится, так как вы самостоятельная личность, и сами отвечаете  за свои решения и поступки. Ваши точки зрения разные, но они имеют право на существование, и существуют (ваш вопрос подтверждение). Ваши страхи о дальнейшем тоже понятны «…боюсь, она будет в будущем вмешиваться в мою семейную жизнь». Но этого еще не случилось, и вполне возможно не случится, так как при правильном отношении, правильном восприятии ситуации ваша мама сама все поймет, и не «станет вмешиваться в семейную жизнь». Для этого вам необходимо пересмотреть свое отношение к вашей проблеме, возможно для этого вам понадобятся дополнительные консультации психолога. 

Психолог Хакимова Лилия Зуфаровна

Комментарии  

0 # Karamel 20.08.2015 18:06
Доброго времени суток!
Моя проблема, как мне кажется, не нова. Я понимаю, что конфликт отцов и детей вечен. Но все же хочется мира в семье.
Моя мама очень властный человек. Она с самого детства внушала мне, что я должна хорошо учиться. Да, я закончила школу с серебряной медалью, музыкальную на отлично, у меня 2 высших образования с красным дипломом. Я этим очень горжусь и благодарна ей за это.
Я после 2-го курса вышла замуж, как мне тогда казалось , по большой любви и страсти. Хотя сейчас я понимаю, что просто побыстрее хотела убежать из дома от родителей.
Папа мало принимал участия в моем воспитании, у них были постоянные конфликты, как мне сейчас кажется, именно из-за того, что она не давала ему чувствовать себя хозяином в доме, и все решала сама.
Мой первый муж был для нее во всем плохой и в итоге через 1.5 года мы развелись.
Далее я больше 5 лет была одна. Нет, конечно, я общалась с мужчинами, но каждый по-своему "был меня недостоин".
2.5 года назад я вышла замуж за парня, с которым мы знакомы еще со школы. У нас была несчастливая школьная любовь. На момент начала нашего с ним общения, она сказала, что "только он по-настоящему" тебя любил.
У нас семья, растет сын, ему год и 8 мес, сейчас ждем второго малыша. И на протяжении этих 2.5 лет опять постоянные лекции о том, что мой муж не такой, что убил во мне личность, что мной безвольной легче управлять.
То говорила, что мало зарабатывает и не в состоянии обеспечить нас отдельной жилплощадью. Его родители купили квартиру, которая понравилась нам, сделали ремонт, как я хочу. Мебель мы сами покупали.
Так опять плохо, квартира не в Москве. А жизнь нормальная и работу только в Москве можно найти. По ее мнению, нам надо было влезть в ипотеку в однушку с двумя детьми, но зато это будет "совместно нажитое ". А из этой родительской он меня с двумя детьми выгонит, потому что квартира на свекровь оформлена.
Я уверена, что муж меня любит, предлагает венчаться.
Подругам не хочу ничего рассказывать, а посоветоваться не с кем.
Как обьяснить маме, что это мой выбор, что она должна его уважать. Я знаю, что хорошей для всех не будешь. Но я рвусь на части, мне надо искать компромиссы с ней, мужем и родителями мужа. Мама считает, что для "меня чужая тетя (свекровь ) важнее и дороже ". У нее не было свекрови и она не знает, что значит быть хорошей невесткой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.