Поиск по сайту

Совместное проживание: я, муж и его брат.

Здравствуйте. Вопрос такой: живу в гр. браке 4 года. Переехала к мужу в др. город, начали жить втроем: я муж и его брат. Убирала и готовила всем и за всеми. Очень бесило убирать за кем-то кроме супруга и меня. Но молчала, т.к. и жила у них дома. Затем недолго пожили вчетвером (плюс их мама), с ней отношения хорошие. Затем уехали жить вдвоем, завели собаку, получилась своя семья. Спустя пару лет к нам приехал жить его брат, живет пару месяцев, не работает, за собой не убирает.
Да и супруг не чистоплотный, в общем, гадят втроем: пес, брат и муж. Да и комфорта хочу - ходить легко одетой, делать, что хочу и когда хочу, без стеснений. К тому же вначале жизни его брат подкалывал, что я пришлая и гастербайтер. Было неприятно и не забыто это. А сейчас получается пришлый он. В общем, жить хочу только моей семьей: я и муж. Поднимаю вопрос, что надо разъезжаться, но муж кричит, что брата не выгонит, а тот сам не собирается, в общем, ругачки есть, результата нет. Намеки, разговоры и скандалы - пробовала все. Как быть????

Автор вопроса: Марина

Ответ психолога.

Здравствуйте, Марина.

Действительно, ситуация которую вы описываете очень сложная, так как в ней задеты семейные ценности и устои, которые у каждого свои, у вас, у мужа и у брата. Но не бывает безвыходных ситуаций.

Во первых, вам необходимо успокоиться и взять себя в руки, в прямом и переносном смыслах. Криками и обидами можно добиться только усугубления ситуации. А вам нужен конструктивный выход. Для этого вам необходимо осознать, что у каждого из вас были и есть свои заданные правила, свое личное мнение, спорить и переубеждать вашего мужа нет надобности, он до последнего будет защищать члена своей семьи, то есть брата.

Во вторых, попытайтесь поговорить со своим мужем в спокойной обстановке, без претензий и без обвинений. Сделайте над собой усилие, чтобы услышать его, понять, почему он себя так ведет, возможно его тоже беспокоит эта ситуация, но он в силу каких-то обязательств не может не принимать своего брата, и жить отдельно, вернее попросить его, чтобы брат съехал от вас. Мысленно представьте себе, что вы стали вашим мужем, посмотрите на его логику, как он может размышлять в этой ситуации. Прямо спросите у него, что происходит? Какие пути решения он видит? Устраивает ли его вся обстановка и ситуация которая сложилась на данный момент в вашей семье? И только потом, когда он ответит вам, вы можете рассказать своему мужу о том, что беспокоит вас. И все это должно быть в спокойной обстановке, как я уже сказала, без претензий, без оскорблений и от первого лица. Например, «мне больно», или «я страдаю, когда …», то есть вы говорите только о своих чувствах.

Пройдя через этот разговор, вы должны увидеть много  полезной информации, и удивитесь, насколько  предыдущие ваши разговоры с криками и руганью были бесполезны и бессмысленны. Может быть вы наконец придете к какому то общему плану. Но если вдруг вы поймете, что не знаете, что делать в сложившейся ситуации, не пугайтесь. Главное, что вы оба осознаете наличие проблемы, а это уже половина пути к успеху.  

Счастья вам и семейного благополучия!

Психолог Хакимова Лилия Зуфаровна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.