Поиск по сайту

Брать или нет ребенка 9-ти лет в семью?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Зовут меня Алина, в настоящее время сижу в декрете с дочкой Алисой 1.8 мес. Муж работает, дома находится мало. И вот в середине мая этого года звонит мой брат и просит принять племянника Толю 9 лет до конца учебного года. Я по доброте душевной согласилась. Ребёнок приехал в ужасном состоянии, застарелые побои, расчесанное на нервной почве тело, да и много чего ещё. Мы с мужем сразу принимаем решение об опеке. Проходит пару недель, все у нас хорошо и тут Толя начинает вести себя вольготно, то там что то по мелочи натворит, то там, начали с ним ругаться, наказывать, а ему хоть в лоб, хоть по лбу. Тут нам ещё племянницу мужа, Настю 1.8 мес. привели. Я постоянно стала подслушивать и подсматривать за детьми, когда они со старшим наедине играют и что я обнаруживаю?! Девочки бегают, играют по комнате, а Толя мастурбирует при этом! Мой шок не описать. Муж с ним поговорил, наказал, вроде все понял. Потом как то лбами с мужем нас столкнул, мне сказал одно, мужу другое, получилась сора, а Толя довольный. А тут слушаю как всегда, чем дети заняты, слышу Толя шепчется, прислушиваюсь, а он Настю подстрекает побить Алису. Взрыв, который произошёл внутри меня описать невозможно! Я озверела и накинулась на Толю, к счастью, одумалась и ничего не натворила с ним. Как я ругалась самой стыдно. Объясняю ему, что он с огнём играет, что я мать, и я могу за ребёнка убить просто, сама не ожидая этого, а он на меня глазами луп, луп, ни эмоций, ни сожалений, ни гнева, ни страха, ничего вообще! Пришли к выводу с мужем, что лучше не оформлять опеку, отдать ребёнка в детский дом. И вроде решили все, уже дело начали, а на душе поршиво, сил нет. Родителям Толи на него плевать, а у меня душа в клочья. Понимаю, что он угроза для Алисы, ждать от него вообще не знаем, что можно и жалко его по человечески!

Автор вопроса: Алина Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Алина, здравствуйте!

Чужая душа – потемки. Думаю, что это выражение относится не только ко взрослым, но и к детям тоже. А 9 лет – это уже наполовину взрослый человечек. И этот человечек до 9 лет жил с родителями, которым «на него плевать». И никто, кроме мальчика не знает, через что он прошел и что ему приходилось терпеть все это время. Как Вы думаете, каким он должен быть? Тихим, нежным, добрым, воспитанным и культурным?

Мальчик сейчас показывает и транслирует то, в чем и как он рос. А если ребенком не занимаются и пускают все на самотек, то вот такая дикость иногда и получается. Толя не совсем понимает, что Вы от него хотите. Он еще не привык к тому, что могут быть нормальные человеческие отношения. И скажу Вам сразу, что еще не скоро и привыкнет. Должна произойти ломка уже встроенных стереотипов. А для этого нужно время. Иногда - много времени.

«Брать или нет ребенка 9-ти лет в семью?» - лично я не могу конкретно сказать, что Вам делать. Жить-то с ребенком будете Вы, если решите все-таки оставить. Свои дети – это большая ответственность, а чужие – это мега ответственность. Важно, чтобы Вы понимали, что это уже частично сформированный человек. С характером далеко не примерным. Но у ребенка есть на это основания. И Вы их знаете. И чтобы «переделать ребенка» Вам нужно начинать практически с самого начала. Учить доброте и честности, культуре и нежности. Всем ценностям, которые почитаются в Вашей семье. Готовы ли Вы к этому? Легко точно не будет.

«Проходит пару недель, все у нас хорошо и тут Толя начинает вести себя вольготно, то там что то по мелочи натворит, то там, начали с ним ругаться, наказывать, а ему хоть в лоб, хоть по лбу» - чем больше Вы будете наказывать, тем больше будете похожи на его родителей. Он приехал к Вам «в ужасном состоянии, застарелые побои, расчесанное на нервной почве тело, да и много чего ещё» - это значит, что с Толей никто особо не панькался и чуть что – сразу же наказывали. Но Вы пока словами, а там были физические расправы. Детская психика уже немного расшатана.

Алиночка, мальчику нужно дать очень много любви, нежности и заботы, чтобы он «забыл» то, что с ним происходило там и как вели себя с ним его родители. Для этого Вам нужно иметь ангельское терпение. И вместо ругани и криков – садиться и все спокойно обсуждать. Выяснять зачем и почему он так поступил. Что он хотел сказать и показать своим поступком. Объяснять и рассказывать примеры того, как поступать нельзя. На что это влияет. Рассказывать о своих чувствах, когда он где-то накосячит. Разговаривать с ним, как можно больше. Интересоваться его чувствами, мыслями и мечтами.

Иначе, для мальчика не будет особой разницы, где быть. Родители кричали и били. Вы срываетесь, кричите и наказываете. Этим Вы не добьетесь ровным счетом ничего. Ребенок еще больше обозлится и сделается еще более неуправляемым. И много вреда сможет наделать Вашей семье. Подумайте об этом.

Алина, если Вы не готовы к терпеливому и внимательному отношению к этому мальчику, если не сможете без крика и наказаний вести воспитательный процесс – не обнадеживайте ребенка. Конечно, проще отдать в детдом. Оставить – это гораздо сложнее и проблематичнее для Вас. Вы имеете право поступить любим приемлемым для Вашей семьи образом. Подумайте с мужем хорошо над этим всем еще раз и примите окончательное решение. Чтобы не было так, что сейчас Вы говорите ребенку, что оформляете опекунство, а через неделю кричите, что сдадите в детдом. Это еще больше расшатывает и без того расшатанную детскую психику. И уж точно не помогает ребенку стать примерным и хорошим мальчиком.

Алиночка, мудрости Вам в принятии решения!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (17 Votes)

Комментарии  

+4 # Леночек-цветочек 24.07.2017 16:51
Ваше право не оставлять этого мальчика у себя.
Ведь есть вероятность того, что когда ваша девочка подрастет, то он ее может просто изнасиловать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Ольга Н. 25.07.2017 10:32
Хотите испортить свою дочку и ее жизнь - тогда оставляйте мальчика у себя, мое мнение - ни в коем случае. Понятно что жалко его, но тут вам выбирать - кого вам больше жаль, дочь или мальчика.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Галина Ф. 26.07.2017 17:43
Хочу сказать, что вы не виноваты, что Толя вырос таким. перевоспитывать его о-очень сложно, знаю это не понаслышке. У нас тоже опекаемый, взяли мы его в 7,5 лет. В свей семье он тоже особо никому не был нужен. Отца убили, когда сын был еще в утробе, мать- слабоумная и вся семья не отличаются особым умом, у всех диагноз -F70. Так вот ребенок не был приучен даже, извините, подтирать попу, хотя ходил в дет/сад на "круглосуточно" . Самое ужасное в нашей ситуации то, что наш сам ни к чему не стремится, ни чему-то научиться, ни помочь нам в домашних делах, а ему уже 10,5 лет! Уроки мы с ним делаем всегда вдвоем, о-очень редко он что-то сделает сам и то не все предметы. Весной этой залез кл мне в сумку, ему нужно было ни много-ни мало-1000 рублей!. Вообщем, в перевоспитании нужно максимум терпения и еще педагогического таланта, которого у меня видимо, очень мало. У меня обострилась экзема на руках, считаю, что это на нервной почве.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алина 27.07.2017 05:25
у Толи тоже мама слабоумная. толя во многом самостоятелен, благодаря бывшей жене моего брата, но делает все из под "пинка", сам и палец о палец не ударит. С уроками мука, до скандалов. С мальчиком общаться тяжело, он не каких эмоций не выражает совсем и меня это пугает. Говорю с ним, а он сквозь меня смотрит, на все вопросы один ответ - незнаю! и все тут.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Аленаhg 31.07.2017 12:47
Я вам расскажу, историю из нашей семьи. Мне было 9 лет. Мы поехали в гости соседний город, к родственникам, у которых был сын 12 лет. Играемся вместе, нагнусь собачку погладить он сверху меня обниматься, то юбку поднимет. Взрослые умилялись - жених растет. А я от него шарахаться стала, вроде ничего такого - баловство. Пока в последний день нашего приезда он меня не затащил в родительскую спальню и не начал раздевать. Вовремя родители вернулись, но ничего не поняли. Он им сказал что, мы просто подрались.
Так вот. Этот мальчик оказался приемным, наподобе вашего случая. И он изначально был странный, ни с кем не дружил, издевался над кошками и собаками. Семья в которую его взяли прекрасная, дружная. да и взяли его из жалости. Дитя ни в чем не виноват.
30 лет спустя. Он сидит второй срок за изнасилование малолетней, собственно оттуда с 17 лет он и не выходил особо. И сейчас вспоминая его, я понимаю, что это был урод, и воспитание тут не при чем. Его взяли младенцем. Просто есть такие люди - социопаты, и по описанию мальчик очень подходит. Таких людей ничего не остановит, никакая любовь ласка и забота - они просто не понимают это. Короче почитайте про социопатию, и кстати она передается оп наследству. Я б ребенка отдала б в дет дом однозначно. Жаль что других детей от него не уберечь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Людмила Т. 30.07.2017 17:01
Вы хотите подвергнуть свою дочь опасности?!Ради чего?! Мальчик провоцирует сталкивает, простите "мастурбирует" в свои 9лет?!?! Поставьте брата на место,он должен отвечать за своё потомство. Не делайте из себя сестру милосердия,всё равно будете плохой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Василий Перейра 31.07.2017 22:15
Судя по тому, что вы написали об этом мальчике, он - аутист! То есть, человек, живущий в своем, выдуманном мире. Я- не психолог и не психиатр, а технарь! Но, вот уже, почти 40 лет сосуществую со своим сыном - аутистом и приобрел некоторый личный опыт общения с подобными субъектами. Я - не врач и поэтому, у меня нет необходимости "защищать честь мундира" и следовать нормам человеколюбия, коим грешат многие женщины. Как технарь, я рассматриваю "аутистов", как "недоделанных" психологически, людей! Прошу не обвинять меня в человеконенавис тничестве, это, всего лишь, технические термины! Основу человеческого организма составляет скелет, на который, потом наращивают "мясные деликатесы"! В конце "создания" человеческого существа, в его мозг вносят "программу" существования этого организма. Так вот, эта "программа" состоит из нескольких частей: "основной" (если так можно сказать) и дополнительной. Основная программа отвечает за существование организма и "расположена" в подсознании, до которого, невозможно или, очень трудно "достучаться". Именно, этой программой и руководствуется аутист! Поэтому, любое воздействие извне на свою психику, аутист воспринимает, как покушение на его жизнь и, естественно, яростно сопротивляется постороннему вмешательству. При общении с аутистом, практически, невозможно такое общение, которое называют "воспитанием"! С подобными субъектами возможно общение, лишь на уровне "дрессировки", как с животными! То есть, вам необходимо дать что-то в обмен на то, что хотите получить вы. Причем, это что-то, должно, непременно, быть жизненно важно для аутиста, иначе, он, попросту, не воспримет вас с вашими претензиями. Вернусь к созданию "полноценного" человека. После внедрения базовой программы жизни, в сознание человека внедряется дополнительная программа, если можно сказать: ситуативная. Именно, эта программа и позволяет нормальному человеку выбирать манеру своего поведения в соответствии с ситуацией, выслушивать и воспринимать советы собеседника. Нормальный человек понимает, что поведение в конкретной ситуации, лишь один из вариантов поведения и в общем-то, не угрожает его существованию. А аутист, просто, не может изменить свою программу из-за страха потерять свою жизнь! Прошу не воспринимать все вышесказанное, как бред сумасшедшего, все это выстрадано в результате общения с сыном, больным аутизмом, шизофренией и со зрением -12,5. Родился недоношенным на 1,5 месяца раньше срока. Попал под "колпак" с кислородом, в котором, по признанию педиатра, ему и "сожгли" зрительный нерв. (Прошу прощение за "самопальные" формулировки) Именно, из-за плохого зрения, мы слишком поздно определили другие болезни, считая их побочными явлениями плохого зрения. Только благодаря толковому и знающему врачу-психиатру , сына признали инвалидом с детства (1 группа, по старорежимной классификации) и он получает пенсию. В качестве сопутствующей информации: в свое время, учился в заочной школе при МИФИ, имел средний балл - 18 при двадцати бальной системе, его принимали без конкурса в МИФИ, но из-за отсутствия элементарных бытовых навыков, о самостоятельной учебе, не могло быть и речи! Я упомянул об этом, лишь потому, что, в настоящее время, мой сын, мгновенно просчитывает выгодные для него варианты и выполняет наши требования, лишь, в безвыходной ситуации. Хочется упомянуть еще об одной особенности аутизма: своеобразной "сезонности" заболевания. С этим понятием, мне пришлось столкнуться, когда я пытался выяснить причины возникновения аутизма у моего сына (старшего). Сначала, оказалось, что значительная часть его сверстников, так или иначе, но поражена этой болезнью. Потом, мой младший сын, я и мои родственники, и знакомые, стали пополнять этот список конкретными примерами и конкретными личностями. Мы рассматривали свою "сезонность": конец 1978 года до средины 1979 года. Мне, по роду своей деятельности, приходилось сталкиваться с работающими аутистами и благодаря определенному опыту общения со своим аутистом, я сумел наладить приемлемые отношения с этими специфическими работниками, добиваясь от них того, что требовалось мне. Прошу прощения за "много букв" и "неадекватное" личное мнение. Надеюсь, заинтересованны е лица сумеют вычленить из этих букв, интересующую их информацию.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дмитрий 09.08.2017 14:07
Не делайте из себя жертву. Вы не виноваты в его судьбе и не вам за нее отвечать. Ваш брат просто спихнул на вас проблему, непорядочный похоже человек. Верните ему ребенка и пусть сам решает свои проблемы. У вас своя семья и свой ребенок, думайте о ней.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить