Уровни личности: от созависимости до свободы и исцеления.

У кого-то жизнь похожа на цветочный луг, у кого-то на березовую рощу - у кого-то на непролазную чащу"

Автор неизвестен.

Сегодняшняя статья про СОзависимость ( и снова о ней, да!) навеяна двумя  разнонаправленными  отзывами о моих статьях.

Одни женщины -  пишут благодарности  за материал , опыт по СОзависимости, которым  делюсь. Я вам тоже благодарна, милые женщины - за отклики , обратную связь! Я делаю вывод, что , значит,  вы взяли что- то ценное для себя, что вам поможет в исцелении. Отлично!

"Нас всех друг другу посылает Бог"- помните, как у Пастернака? Мы все - лечимся друг об друга.

Но есть и другие отклики - запросы. Женщины , желая обратиться ко мне на консультацию,  иной раз,  задают странные, на мой взгляд  , вопросы : Лариса, а вы мне ТОЧНО сможете помочь выйти из СОзависимости? А где я могу увидеть отзывы тех счастливых  женщин и результаты вашей работы?

Я , очевидно, их совершенно разочаровываю, когда отвечаю  - нет, я НЕ ТОЧНО могу помочь!  И это могу быть  совсем не Я! И нет в СОзависимости чёткого  понятия – РЕЗУЛЬТАТ, а есть значимое улучшение своего состояние и жизни.

Созависимость - это не насморк, а болезнь чувств.  Я согласна с психотерапевтом  Робин Норвуд, что  к любой зависимости  нужно  относиться настолько серьёзно, как к болезни – раку или сахарному диабету , например. Применять все способы и методы , которые ведут к исцелению и следить за своей " ремиссией".

Если человек впал в любую зависимость, то встав на путь освобождения , он до конца жизни будет - " выздоравливающим".  Нужно проживать каждый день осознанно и заставлять чувствовать СЕБЯ хорошо, быть чувствительной к себе - вот лучшая профилактика .

СОзависимость - травма, а не модное психологическое течение. Исцеление- долгий процесс, возможно , длинною в жизнь, но как верно говорит поэт Аглая Датешидзе - "упавший никогда не встаёт с пустыми руками".

А что же в руках? Ты – сама! Радостное осознание,  что  ты стала  - ДРУГАЯ, пройдя сквозь горе!  Ты себе нравишься и находишься в центре своей жизни, так как внутри у  тебя мощный ресурс, который уже не отнять - любовь к себе. Опора на себя и Божью помощь, которая всегда с тобой , ты способна  добровольно отдавать любовь – от избытка, а не от нужды. Можешь раздавать другой «вай-фай»!

Любой женщине, которая желает освободиться от этой напасти, я хочу сказать - подойти у зеркалу и посмотри - вот ПЕРЕД  тобой ТОТ человек, который точно знает - выйдешь  ли ты из зависимости  или нет, какое " снадобье" тебе поможет. Это- твоя дорога и идти по ней - тебе, девочка дорогая . Я всего лишь  предлагаю тебе -  свои мысли, шаги, осознания, идеи, то, что спасло меня от разрушения и объясняю  с точки зрения психологии- как что работает. Я не специалист по ТВОЕЙ СОзависимости в которой много граней и нюансов.

Хочешь - бери это " лекарство", пробуй на вкус, а не подходит - ищи другое !

Также, как по определению Л.Н. Толстова каждая семья несчастлива по своему, так и каждая созависимость имеет свои  оттенки. Хотя бы начать с того, что в СОзависимость попадают по разным причинам, чаще всего, согласно исследованиям , женщины – из дисфункциональных семей.

Есть общие главные  черты  любых  созависимых отношений, которые надо учитывать:

–  женщину тянет к мужчине, обладающего определённым складом личности  и имеющему внутреннюю  ущербность. Это не значит , что мужчина нищий или калека, наоборот, он может хорошо зарабатывать , иметь отличное физическое здоровье, внутренняя ущербность  – эмоциональная  незрелость , недоступность  для выражения любви, чувств.  Потому что у этого мужчины – внутри боль, своя травмированность по разным причинам , которая постоянно внутри «сифонит» тревогой, страхами и т.д.  Поэтому мужчина «топит» свою внутреннюю боль в вине, а женщина пытается его спасти,  оттащить от алкоголя всеми способами, долгое время   не понимая , что она – НЕ может излечить чужую боль. 

Почему СОзависимая откликается на подобную ущербность другого? Потому что тоже имеет внутреннюю СВОЮ ущербность,  у неё внутри «фонит» – недолюбленность и низкая самооценка.  

 - Созависимая испытывает хроническую жажду любви и одобрения, поэтому пытается , порой, вывернуться наизнанку – стать нянькой, спасательницей, кем угодно, чтобы ценой собственных мучений ДОБЫТЬ любовь и внимание от другого. Я буду  хорошей, ласковой, лучшей! Я спасу тебя! Ты изменишься и полюбишь меня – вот примерно так подсознательно мыслит Созависимая женщина. Но увы, её попытки тщетны. Ведь  добиться любви и внимания от эмоционально закрытого  травмированного человека, то же самое, что  пытаться получить от апельсина томатный сок, например.

Внутри каждой созависимости своя «бездна» эмоционального горя, но общий совет для всех  женщин:  не надо мерять глубину любви размером собственных страданий,  платить собой, не надо   ставить знак равенства между «страдать» и «любить».

 У каждой СОзависимой есть своя раненая часть «я». И чем она «заполнена»– из детства, воспитания , каждая должна определить – сама, чтобы подобрать себе  правильное лекарство для исцеления.

Сегодня я решила  осветить ещё один " пласт" Созависимости - как меняется уровень развития нашей личности в процессе  исцеления, так как 

созависимость - отличный "полигон" для личностного роста и развития души, уж это - безусловно! Ещё надо поискать более " подходящий".

Давайте всё- таки  зайдём с самого начала. Если хочешь решить какую то проблему, то надо пройти следующие этапы:

- определить СУТЬ проблемы;

- выразить свое отношение к ней, осознать в истинном свете положение дел  ;

-  верить, что проблему МОЖНО решить, создать внутри себя намерение, движение, развернуть внутренний " компас" в правильную сторону, 

-  ХОТЕТЬ решать;

-  искать ресурсы = принимать правильное, подходящее ТЕБЕ " лекарство";

-  выявлять то, что тормозит и мешает решению.

Таким образом, есть определённые уровни в проблеме, этапы,  её нельзя решить одним взмахом , а есть ещё и повышение уровня  нашей личности, когда мы идём сквозь беду.

 Мы растём духовно, переходим на новый уровень осознания, когда - ДВИГАЕМСЯ по пути решения проблемы  ,  неважно с какой скоростью.

Итак, муж - алкоголик.  Нашла в интернете фразу, шедеврально сказано, смеялась полдня -  " Муж - алкоголик? Эта проблема ИМЕЕТ решение! Или он перестаёт быть мужем или алкоголиком!"

Как просто! А чего же мы , действительно , жёны алкоголиков страдаем  полжизни?

Закрыть такой брак, да и "дело с концом", как любил повторять  очаровательный Незнайка.

Так нет же, мы " вляпались" в СОзависимость от этого алкоголика нам же надо его - " починить"! Убрать его изъян, вылечить его боль!

Аналогично можно решить бы и другие проблемы, которые озвучивают женщины: " КАК жить с агрессивным мужем? Как  спасти мужа от наркотиков?

Смотри- выше. Никак! 

Или  муж перестаёт - бить ( пить, наркоманить,  орать, критиковать, агрессировать или перестаёт быть твоим  мужем! На кой ляд такой спутник жизни сдался? Так ведь тож здоровые женщины именно так  рассуждают. И уходят, разводятся, выставляют за дверь такое " сокровище". А те, кто травмирован – не может так мыслить, вот в чём главная беда.

Созависимость , как  травма,  бывает - наследственная и  приобретённая Не знаю, почему именно она кого то поражает, а кого то - нет. 

Меня-  поразила! И изучая нумерологию, астрологию, я уверилась, что мне лично эта  травма дана от Бога, предопределена свыше - как ожог, обширная  рана, которую я должна исцелить в себе, проработать.

Всей жизнью , быть может. И передать знания- другим. Почему -то я уверена в этом.

 Только в начале пути эта рана - болела очень сильно, а теперь короткими  вспышками - " ноет и тоскует", при плохой " погоде". 

Но какова бы ни была травма– она НЕ  определяет всю жизнь, с ней надо научиться – жить, подключая и другие сферы жизни.

Это вопросы не ко мне, а в "Высшую канцелярию"- кому то даётся от рождения кровоточащая рана на полную мощность, кому то - небольшая царапина, кому то потом, при жизни наносят "ожоги" разной степени. Мы все должны исцеляться от чего- то своего. Роптать - бессмысленно.

Есть такая книга- монография у писателя Шайкина, которая называется: " Опыт,  которого лучше бы не было". Но если случился в твоей жизни ТАКОЙ опыт, то значит он нужен тебе!

 Даётся, увы, не то, что нам хочется, а чаще всего - в чём нуждается наша душа. Тут уж надо просто поверить - Богу, Вселенной.

Можете почитать мои мысли на эту тему «Жизненные кризисы- наказание или дар Божий» – здесь на сайте https://psycabi.net/psikhologiya-samorazvitiya/77427-chto-takoe-zhiznennye-krizisy-kara-nebesnaya-ili-dar-bozhij

Так вот, случилась беда - " муж пьёт!"

Итак, 1-й уровень развития   личности, на котором находится СОзависимая - открытая рана, боль. Самый- низкий, примитивный, по моему мнению!

Это когда я,  как жена , вместо того, чтобы подумать - " или пусть лечится или пошёл лесом такой муж", ЧТО делаю: плачу, кричу, скандалю, контролирую его выпивку, самозабвенно спасаю, жалуюсь, обвиняю  всех - родителей, друзей , умираю от отчаяния,  " тормошу" - психологов, наркологов, астрологов с вытаращенными от ужаса глазами - ЧТО ДЕЛАТЬ? Как ОТУЧИТЬ мужа пить?!

Я смело об этом говорю, потому что я делала ровнёхонько ТО же самое!

Рана- кровоточит, нет сил жить. Он-  пьёт, а плохо - мне. Самооценка- на нуле и даже ниже.

Примерно тоже самое можно сказать и про те случаи , когда муж- жадный,  раздражительный 24/7, критикан , изменщик или психопат - неважно . Женщина на этом уровне   " обслуживает " его болезни психики и так же придумывает себе новые  вопросы ДЛЯ СЕБЯ - " как бы мне не прогневить мужа?  ЧТО Я ЕЩЁ ДОЛЖНА сделать, чтобы он стал другим? 

Нет, безусловно , нужно и своё поведение женщине  пересматривать и к советам психологов прислушаться( ведическим писаниям, трактатам, методам  или подобному) и на конструктивные конфликты не бояться идти.  Дело не в этом! А в том, что женщина - принимает плохие условия от мужа ( пьянство, жадность, ревность,  измены),  терпит неподобающее поведение, у неё рана, травма, но она НЕ думает о себе совсем,  а пытается- исправить мужа: отучить, проконтролировать, вылить, закодировать,  заставить!

Многие,  кстати ,  пребывают всю жизнь в этом уровне, превращаясь в великую мученицу- страдалицу.

А что, тоже -  выбор: хожу, жалуюсь на свою несчастную долюшку  и ничего не делаю.  Обвиняю всех, обижаюсь, болею  и ищу виноватых. Не надо брать ответственность за свою жизнь.

Переход на 2-й уровень:  включается  самоконтроль.

Я начинаю понимать, что бессильна что- то сделать с алкоголизмом мужа( раздражительностью, изменами и т.д), это - не про меня, а про - НЕГО. Я уже осознаю, что мне не нравится ситуация и с нашими отношениями что-то НЕ так.

Конечно,  ещё продолжаю - спасать, страдать или  стараюсь быть - заботливой, ласковой для мужа,  организовывать досуг , как то отвлекать его  от водки( баб, наркотиков),  в общем,  занимаюсь всякой фигнёй  под названием - " мёртвому припарка", но уже хотя бы - изучаю природу алкоголизма и чуть- чуть приоткрываю  свои глаза на то, что  за беда пришла в мою семью.

3 уровень: осознаю СУТЬ СВОЕЙ проблемы. '"Я попала в СОзависимость, боже мой! Я нахожусь в браке под названием " невыгодная сделка"! Это уже  достаточно высокий  уровень развития. Смирение и осознание истинного положения вещей. "Возлюби болезнь свою"- как у В. Синельникова.

Когда женщина понимает, что её потребности - не удовлетворяются, она вовсе не о таких мечтала отношениях,  начинает сомневаться - почему же я нахожусь  в таких отношениях , где меня не ценят, не принимают, не считаются со мной, вопрошать  - а что за ЛИЧНОСТЬ рядом со мной?  

Ищет  ресурсы для решения проблемы, обращается за помощью, пока ещё достаточно  робко , НО  смещает фокус внимания - на себя. Встаёт на путь исцеления.

4 - й уровень:  занимаю  авторскую позицию. Я- не жертва обстоятельств и конкретно этого человека. В центр жизни ставлю - себя! Никого не обвиняю,  где могу- беру ответственность на себя, призываю  Бога в свою жизнь, отдаю ему ежедневно часть беспокойств и забот.

Мне уже  точно "пофигу мороз"- ЧТО скажут люди,  я отказываюсь кого- то спасать и обслуживать чужие расстройства психики и душевной " непогоды". У нас- самообслуживание! Каждый разбирается лично со своими "загонами", а не отыгрывает их на других.  

Я хочу улучшить свою жизнь,  готова  лично разбираться со своими страхами,  застарелым убеждениями, хочу жить на себя" , так как имею дело с собственной жизнью. 

На этом этапе уже подбираются все возможные  «лекарства» для исцеления : психологи, книги, группы поддержки, форумы для СОзависимых, проводится ежедневная забота о себе( о душе, психике и теле)  и т.д.  

Выставляю границы, разрешая  другим думать, чувствовать  и поступать- как им удобно,   учусь поддерживать себя самостоятельно, отделяю своё благополучие, как личности от другого человека , даю право другому разочароваться во мне , не оправдать ожидания,  смело рассматриваю, анализирую   и " примеряю" все варианты выхода из ситуации, принимаю помощь извне, Божью помощь,  опыт других людей и т.д.

Выйти из Созависимости  – это не обязательно разрыв и развод с партнёром, это максимальная автономия себя, как личности .

Я решаю САМА - развестись , разъехаться с этим мужчиной окончательно или на время ,  или например,  снизить вовлечённость в отношения, оставаясь жить под одной крышей или жить полностью автономно . Главное -  я точно " развожусь со страданием'  и выбираю для себя то, что  мне полезнее и целесообразнее, улучшая с каждым днём своё состояние  и  уже - не стану терпеть некоторые вещи ни под каким " соусом".

Прощаюсь с бессмысленными иллюзиями и ожиданиями.

Внимание! Рекомендую прочесть книгу "Компас эмоций", автор- Илсе Санд , где вы найдёте -" Прощальное письмо" -  которое можно написать кому угодно и чему угодно. Попрощаться - с человеком, надеждами, иллюзиями , ожиданиями от других. Отлично  наводит порядок в голове и психике - попробуйте! Надо вовремя хоронить " мертвецов" и выбрасывать залежалый " мусор".

Оцените, на  каком вы сейчас уровне? Попробуйте для себя понять.

Давайте  выполним  одно упражнение. 

Если вы сидите, то ответьте себе - "насколько УДОБНО я сейчас сижу?" 

Следующий вопрос- "Как я это поняла, как почувствовала?"

Дальше- "Что  я могу сделать прямо сейчас, чтобы мне стало чуточку комфортнее, удобнее сидеть - выпрямить ноги, подложить под спину подушку, размять руки, шею?"

Продолжайте отвечать : "А насколько удобно мне сейчас в отношениях? Как я это почувствовала? Где - "жмёт, колет и давит"?

Что я могу сделать прямо сейчас( сегодня, в течении недели), чтобы  чуть- чуть к улучшить своё состояние и самочувствие( физическое и эмоциональное). Какую одну вещь, одно действие?

Если вы сможете что- то сделать в порядке заботы о себе ,  то это однозначно -  движение вперёд, девочки!

Это - рост. Сделайте что- то ДЛЯ себя- сходите на массаж, на прогулку, потанцуйте, полежите с маской, почитайте, порисуйте, запишитесь на обследование!  В какой бы дерьмовой ситуации вы не находились - улучшите хоть немножко своё положение. Отнеситесь бережно - к себе. Любым способом! Вы есть - у себя.

5 - й уровень.  СВОБОДА. ИНТЕГРАЦИЯ  опыта, Благодарность, понимание :  ЗАЧЕМ тебе опыт, который с тобой произошёл. Что ты будешь с ним делать?

 Как у Марии Ногаевой: "теперь, мне есть, что рассказать, что показать этому миру. Я стала более зрелой и ещё сильнее духом, чем прежде!

Прежде чем учить, нужно нам учится,

Прежде чем поднять, нужно нам подняться,

Надо умереть, чтобы возродиться"

 Уровень полного отказа от всего, что - разрушает, стесняет, вводит в душевную сумятицу- чужих мнений, установок, общества критиканов и ограниченных людей.

Я бы сказала так : ты  даёшь партнёру– СВОБОДУ от СЕБЯ. И сама видишь перед собой другого – СВОБОДНОГО от тебя человека. «Берёшь» его и видишь такого, как он есть , а не как ты – намечтала , придумала и хотела переделать. Внутреннее довольство - собой, отношениями, окружением, жизнью, местом себя в ней.

В любых отношениях между партнёрами есть 3 уровня: химия-  трансформация- свобода.

Только когда партнёры проходят  внутреннюю трансформацию,  как отдельные  личности, то смогут " добыть" себе  здоровые , поддерживающие  отношения. Я , увы, вижу очень мало таких отношений, поэтому, быть  так много разводов, возможно. В себе разбираться - долго, тяжело. 

Трансформация- непростой этап и его проходят только зрелые личности.  Трансформация- всегда через боль, а выход из СОзависимых отношений- только через трансформацию себя. Таков маршрут.

 Либо отношения - укрепятся на новом уровне , фундаменте, либо люди - расстанутся.  

Про меня интересно ? Очень стремлюсь, конечно,  к 5- му уровню и даже немножко периодически  греюсь  в его " лучах",  живу в нём, на 4- м, думаю,  стою более менее ровно,  но периодически , бывает, " скатываюсь" в приступы СОзависимости на уровни и пониже. "Штормит" по взрослому  в некоторые моменты, но руль  управления СОБОЙ из рук стараюсь не выпускать! Возвращаю себя - СЕБЕ, «принимаю» срочно необходимое лекарство.

Нет чётких  границ и красных линий, эти уровни- приблизительны и, это - не догма ни в коем случае, а моё видение. 

У каждого - своя рана.Но каждый может стать себе - лекарем, экспертом по своей проблеме.

Хорошие слова есть у поэта Юлии Олефир - " вы идите - вперёд и всем встречным желайте добра, ведь за жизнь вы свою отвечаете - лично. ...Не вините себя, окружающих,  жизнь или Бога!"

Двигайтесь и не бойтесь, если где то "зависли", просто двигайтесь  ,  не паникуйте,  хоть со скоростью воробьиного шага ,  вы находитесь там,   - где должны быть. Значит , вам нужно  именно в этом месте  - " утоптать почву" хорошенько.  И  залечивая  свои раны , делитесь щепоткой " лекарства" с другими людьми. 

А вдруг оно станет именно той спасительной " дозой" для другого?

Прямо здесь, под статьёй - и делитесь! Что помогало вам, как справились?

Спасибо за внимание!

Связаться со мной можно через почту [email protected] или по ватсап +79502475881.

Уровни личности: от созависимости до свободы и исцеления. 

Оцените статью: