Эмоциональные приступы СОзависимости.

«СТОИТ ЛИ НАПРЯГАТЬСЯ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ПРОЖИТЬ НЕСЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ?»

Ричард Бах

Думаю, что нужно делать как раз наоборот, – напрягаться, «озадачиваться» и думать каждый день о том, как улучшить свою жизнь.

Тема сегодняшнего разговора:  как женщине проживать острые приступы СОзависимости, не скатываясь в эмоциональные «запои», разрушающие тебя  срывы. Как не откатываться в своём выздоровлении на первоначальные стадии?

Коротко напомним себе – созависимость это про что, против чего мы тут боремся?

- Это когда женщину НЕздоровым образом тянет к мужчине, обладающего определённым складом личности  и имеющему внутреннюю  травматичность ( ущербность), которую он «лечит» , как правило, – алкоголем, наркотиками, другими женщинами и т.д. ;

- а  женщина пытается силой своей любви вылечить ЕГО боль, закрыть собой «амбразуру» внутренних страданий мужчины ( спасти, позаботиться, проконтролировать). Тщетно, но самоотверженно – забывая о себе, своих потребностях, подчинив свой образ жизни и  всю себя другому человеку. 

Что творится внутри алкоголика ( да и  любого зависимого человека)- 

как нельзя лучше сказал об этом Ярослав Климанов в своей песне: 

«У чeловека eсть жeна. Он нeдоволен eй.

Eму кaк будто бы нyжна полyчше, поyмней.

Но eсли счaстья нeт внyтри и в сeрдце пyстота,

Хоть всeх вокрyг перeбери: нe та, не та, не та….

У чeловека eсть сyдьба. Он нeдоволен ей:

Потeри и за жизнь борьба, не всё кaк у людей.

Но если счacтья нет внутри и в сердце пустота,

Все судьбы мира рассмотри: не та, не та, не та…..»

Никакой силой любви нельзя вылечить глубоко несчастного человека, имеющий внутреннюю неудовлетворённость – ВСЕМ.  Любить человека  , помогать –  можно и нужно,  но жертвовать и «затыкать» собой душевные «дыры» другого – бесперспективно и разрушительно для тебя. Лечиться человек должен САМ! От алкоголизма, наркомании, игромании, сексоголизма, невротизма  и т.д.

 А зависимому человеку как раз  очень удобно быть больным, когда рядом есть люди, которые всячески обслуживают его болезнь.

Я согласна на 100 % с психотерапевтом Робин Норвуд, что « созависимость – это жажда любви женщины, которая становится хронической болезнью».

А что такое болезнь? Это любое отклонение в организме от нормального состояния, как в теле, так и в психике.

Итак, предположим, что женщина уже осознала, что она «вляпалась» в эту коварную штуку, у неё есть болезнь и  она движется по пути своего выздоровления. Уже отлично! 

Кстати, можно оценить для себя   на какой стадии  избавления от Созависимости вы находитесь в моей статье здесь на сайте – https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/81495-urovni-lichnosti-ot-sozavisimosti-do-svobody-i-istseleniya

 И у меня огромная просьба, милые женщины!

 Когда вы читаете мои статьи – пишите , пожалуйста, комментарии: нравится, не нравится, глупость пишу или что-то вам помогло, сработало, стало чуточку легче , делитесь ссылками с другими и т.д..  

Почему это важно? Таким образом,  мы  с вами  запускаем морфогенетический резонанс и создаём морфогенное поле, благодаря которому может произойти исцеление большой части других женщин.

А не слишком ли я замахнулась? Сейчас объясню, как я это понимаю!

Итак,  :  существует квантовая теория сознания Руперта Шелдрейка  ( британского парапсихолога и биохимика), согласно которой есть  информационные  поля, которые   материализуют  мысли людей – люди сами, своими мыслями творят мир, в котором живут.  Если они омрачены, то – жизнь превращается в кошмар, а если светлы –, то в радость .  Шелдрейк писал, что – « человек тем легче усваивает знание, чем большему числу людей оно известно и существует некое поле образов, общее для всех людей. Из этого поля-образа происходит резонансное , подсознательное считывание знаний и мыслей».

Примеры для понимания, как образуются морфогенные поля, где хранится  вся информация Вселенной и её используют заинтересованные «пользователи»:

-Биолог из Гарварда Вильям Макдугалл пятнадцать лет  заставлял подопытных крыс искать выход из лабиринта. Полученные в эксперименте данные были ошеломляющими: если первое поколение крыс, прежде чем найти выход, совершало в среднем 200 ошибок, то последнее ошибалось всего 20 раз.

Опыт повторили в  Австралии. Там крысы сразу же находили выход из лабиринта. Они не были ни родственниками, ни потомками крыс-“первопроходцев”, а значит, не могли усвоить знание о лабиринте на генетическом уровне, как предполагал в своё время Макдугалл.

Шелдрейк поясняет этот феномен так: “Если научить чему-нибудь крыс в Манчестере, то крысы этой породы по всему миру будут гораздо быстрее усваивать тот же трюк, даже если между ними не будет никакой известной науке физической связи или общения. Чем больше крыс обучатся чему-то, тем легче то же самое усвоят их последователи”.

Всё это означает, что  мозг человека или животного в случае необходимости настраивается на определённое морфогенное поле так же, как радиоприемник на радиоволну и берёт там информацию.  

По той же причине перелётные птицы возвращаются из тёплых стран каждой весной в одни и те же места. Разве им кто-то из старшего поколения передал «напутствие» – надо  тебе, «дружок» лететь и вить гнездо в марте каждый год в деревню Пупкино, оставив пальму в Африке? Сомневаюсь.

Очевидно, они берут информацию именно из своего  «птичьего» информационного генетического  поля. 

Морфогенные поля,  по мнению Шелдрейка,  есть не только у человечества в целом, но и у каждого человека в отдельности. Эти поля образуют наши мысли, чувства, эмоции, поведение и тело.

И то, что  когда-либо было в поле зрения морфогенного поля,  не исчезает бесследно, а остаётся в нём навсегда. По этой причине мы можем вспомнить формулу, которую учили в институте, можем почувствовать часть тела, которой лишились и т.д. .

Звери, птицы и  люди  считывают информацию из разных формообразующих полей.  Приверженцы этой теории считают, что при умелой “настройке”  если  учить английский язык, не обязательно сидеть за словарями и слушать кассеты,  а достаточно “настроить” свой мозг на английскую волну.

Не будем дальше углубляться во все аспекты теории Шелдрейка ( хотя это очень увлекательно!), а возьмём из неё для себя отличную новость –  морфогенные поля могут ВИДОИЗМЕНЯТЬСЯ под действием новых знаний!  Всё  в Мире взаимосвязано. Когда мы узнаём что-то новое, это узнаём не только мы, но и все люди, вся Вселенная, наше знание становится общим. Это тотальный  всеобщий разум. 

Вывод: нужно правильно «настраивать»  свой  мозг “  на имеющиеся   образы полей! 

Всё это «резонирует» с нашей болью. Так как обычно женщины попадают в созависимость из деструктивных семей, где из поколение в поколение передаётся по женской линии  терпимость и ненужная жертвенность, то можно предположить, что  в общем вселенском пространстве  есть морфогенное поле , которое «помогает» попаданию женщин в созависимость.

Как получается : дед пил и бил – бабушка терпела, отец пил и агрессировал  ( гулял напропалую, проигрывал  и т.д) –  мать терпела. Потому что «Бог терпел и нам велел» и прочая ерунда, которая и создаёт это «больное» морфогенное поле. У женщины в голове есть знание, что такое – НЕздоровые отношения и она подсознательно ищет, привлекает в свою жизнь именно такие . Как правило, СОзависимость – наследственная болезнь, которая «подкрепляется»  из  общего морфогенного поля  – из семьи, социума, окружения и т.д. Это поле, очевидно, настолько сильно, что вокруг так много, увы, НЕздоровых отношений.

 Теперь вы, надеюсь, поняли, почему я вас прошу распространять информацию и комментировать статьи. Мне нравится теория Шелдрейка, хотя она и не подтверждена научно.

Видите,  к чему я вас призываю? Давайте создавать новые информационные поля!  И видоизменять старые своими мыслями и новой энергией. Чтобы женщина  легко брала  знания- «лекарства» из общего поля ( как из библиотеки) и уже не передавала в следующие поколения эту «бомбу» под названием СОзависимость. 

Девочки, мы с вами первопроходцы и целители. Оставьте  бесперспективное спасение своих алкоголиков и наркоманов  на волю Бога и давайте замахнёмся на глобальное исцеление женской части человечества.

 Как там проповедовал Серафим Сорофский? – «Спасешься сам, и вокруг тебя тысячи спасутся»

Итак, продолжаем  своё исцеление и кладём новые «кирпичики» в построение  образа здорового морфогенного  поля .

Почему случаются эти самые «приступы» созависимости  и что я называю приступами? 

История : женщина Мария 3-й раз ушла от мужа, который – пьёт, скандалит, денег толком не зарабатывает , поэтому Мария, надев «рыцарские доспехи» полностью тянула на себе семью ( есть ещё и ребёнок). Уходила от мужа 2 раза,  но не нашла  моральной поддержки у матери ( которая находится в аналогичных отношениях ).  Что сказала мама –  «терпи, живи, одной ещё хуже будет». 

И? Мария, поверив пустым обещаниям мужа,  дважды возвращалась, но, что вполне закономерно, ничего – не менялось: муж благополучно возвращался к своему «хобби», не обращался ни к психологу ни к наркологу. Женщина обратилась на консультацию с мольбой о помощи– КАК НЕ простить мужа в очередной раз, не повестись на его сладкие речи и обещания?  Как выдержать его напор и уговоры  и начать строить свою жизнь? Она чувствует себя совершенно подавленной и , несмотря на неподобающее поведение мужчины, её тянет к нему с невероятной силой, хотя умом она понимает, что ей и держаться -то в этом браке не за что – ни финансовой, ни моральной поддержки нет, а есть только изматывающие «качели» в отношениях.

Муж  Марии  ведёт себя, как в песне у группы «Аквариум» –  «Мается, мается — то грешит, то кается; …. то заснет, то лается, …А все не признается, что все дело в нём».

Вот у Марии – ПРИСТУП , ситуация когда трудно НЕ повестись на уговоры и НЕ вернуться в разрушающие отношения – или быть может аналогичная  история –  когда женщина выставила за дверь алкоголика, но он снова «стучится» в них, умоляя простить и принять .  

Что надо вспомнить Марии :

- Созависимость– расстройство личности и относиться к ней нужно ОЧЕНЬ серьёзно, как к любому хроническому заболеванию. А человек , который имеет серьёзное хроническое заболевание( сахарный диабет, астму, аллергию) должен ВСЕГДА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ , открывая глаза, держать в приоритете этот факт. 

Я знаю женщину, которая больна сахарным диабетом лет 20 примерно. Так вот она – предприниматель, водит автомобиль, имеет 2-х детей, но всегда, куда бы она не пошла  и не поехала, имеет с собой мини- «чемоданчик» с уколами. Она –  диабетик и как только  чувствует  приближение приступа , успевает  вовремя предотвратить его наступление.  Неоднократно я видела лично, как она , останавливает разговор со мной, задирает блузку и вкалывает себе лекарство. Понимаете о чём я?

              Зная своё заболевание, она – не боится приступов , она к ним максимально готова. С этим можно жить.

ПРИСТУП – позволять себя втягивать в конфликты,  если женщина живёт под одной крышей с зависимым человеком , так как  алкоголик ( наркоман) – великолепно умеет вовлекать  тебя в скандалы, чтобы потом ещё и обвинить во всём.  Алкоголик перед тем, как напиться – будет тебе «наматывать нервы на палку»  и , после того, как ты скатилась в истерику –  горделиво и  с чувством удовлетворения пойдёт спокойно пить водку – а ты реветь полночи и пить…. валерьянку. Это же ты довела человека!

Крики, слёзы, выяснения до хрипоты – это всё эмоциональные срывы, приступы! 

Наша задача , СОзависимых, как при сахарном диабете – вовремя сделать себе «укол», ввести правильное лекарство. Быстро, срочно помочь – себе, когда ты заживо умираешь – от отчаяния, тоски и внутренней боли. Это состояние накатывающей порой  безысходности  НЕ понять  и не объяснить, его надо – прочувствовать. Не позволить больному человеку ( зависимость – это болезнь!) снова втянуть тебя в болото. 

Что же делать? Как справиться с болезненной  тягой и эмоциональной болью? 

Как и  в случае с сахарным диабетом ( или с астмой) , находясь в СОзависимости, приступов  – НЕ надо бояться. Они неизбежно будут. Надо учиться с ними жить, а не скатываться в эмоциональные запои по аналогии с алкоголиком.

Например, если  выздоравливающий алкоголик  почувствовал небольшую тягу к спиртному, что он  может сделать? 

Бежать на группы АА, позвонить своему спонсору, молиться, с кем-то говорить об этом – он может предовратить свой  запой, если будет что-то делать. Я видела не один раз, как мой муж-алкоголик успешно справлялся с этим. Наблюдала  и ситуации, когда он НЕ хотел справляться и упустил  из своего внимания начало срыва . Почувствовал внутренний раздрай , появилось  желание выпить –  решил  снять невроз от проблем на работе, по неудачной сделке ( да мало ли поводов у алкоголика!)– приносил домой бутылку, выпивал 2 стопки и гордо мне объявлял, что у него «всё под контролем», он ТОЛЬКО снял напряжение, выпил за ужином «как человек» немножко и всё – « видишь, больше не буду».

 Ага,  вижу – бутылка не «доживала» до утра ,  а я далее не видела мужа трезвым пару месяцев ( при «хорошем» раскладе). Потому что не может алкоголик пить умеренно, «как люди» –  НИКОГДА! 

Почувствовав  приближение приступа- нужно искать помощи, принимать СРОЧНО правильное «лекарство».

Я не знаю почему, но вот так случилось– у СОзависимой женщины врождённая зависимая структура личности и это – пожизненно ( может опять же из-за этих морфогенных полей?) Но она может выбирать – от чего зависеть.  В конце концов, думаю, лучше зависеть от работы, хобби, здорового образа жизни, религии,  чем от алкоголика или наркомана!

Как «купировать» приступ Марии? 

Лекарства неотложной самопомощи

1. Проявить сострадание к себе!

Мы женщины , можем реагировать с большим пониманием и состраданием по отношению к другим. Значит, нужно задать себе вопрос – ПОЧЕМУ ЖЕ Я НЕ могу с должной заботой отнестись к человеку, который сейчас страдает– к СЕБЕ. Подойдите к зеркалу и спросите – ЧТО Я МОГУ для ТЕБЯ ( себя то есть) сделать, чтобы стало чуточку лучше? Как я могу немножко уменьшить свою боль? Ну хоть на 1 градус… Поговорите с собой – в зеркале.

Мне лично помогало написания дневника. Когда я –«раздраконенная» и обессиленная после ссор с пьющим мужем исписывала за один «присест»  по 10-12 страниц. Просто «выкидывала» на бумагу всё из себя – из головы и души. Писала – криво, косо, щедро поливая бумагу слезами. 

Потом – молилась и шла спать, дополнительно приняв таблетку успокоительного.  Отпускало. 

Идти на группу помощи СОзависимых или хотя бы на онлайн-форум, срочно подключиться к онлайн группе, позвонить и выговориться – психологу, подруге, кому – доверяете. Главное – не спрашивать совета, а просто попросить – выслушать, можно «выплакаться » –  на диктофон.

Можно  представить себе весы. Найти картинку, держать перед собой  и под каждой чашей– размыслить варианты развития событий.

Чаша слева –  что будет если я в очередной раз вернусь к алкоголику (или просто в нездоровые отношения)? Что я там «забыла»?  Что я потеряла?

Когда мы говорим, что любим кого то, то на самом деле мы любим своё состояние с ЭТИМ человеком, нам приятны какие- то мелочи, общие прожитые эмоции и т.д.

Задать вопрос себе – по КАКИМ мелочам и по ЧЕМУ хорошему я скучаю, когда меня тянет к человеку?

А если и вспомнить нечего, то это просто «обострение» моей болезни. Исцеление от Созависимости – долгий процесс и он цикличный.

Подробнее об этом в статье – https://psycabi.net/psikhologiya-samorazvitiya/77427-chto-takoe-zhiznennye-krizisy-kara-nebesnaya-ili-dar-bozhij

В книге Робин Норвуд « Женщины, которые любят слишком сильно»  одна героиня говорит психологу после развода с мужем : « нам никогда не было по настоящему хорошо друг с другом. Что-то всегда шло не так и я постоянно пыталась исправить положение».

Созависимая всегда пытается – что-то исправить и подремонтировать, ей трудно принимать – КАК ЕСТЬ.

Марии желательно бы ответить себе на многие вопросы: « КАК много хорошего муж делал в мою сторону и делал ли?»

Вместо вопроса : « а любит ли ОН меня?»  – Задать себе вопрос – А что я чувствую по отношению к нему? Люблю ли я?

Если мне – «жалко, пропадёт, сгинет», то это – про жалость.

Жалость – убогое чувство и уж  самое неподходящее по отношению к  мужчине. Мужчину – не надо жалеть! Даже если он лежачий инвалид – то ему можно посочувствовать, помочь ему жить, но жалеть – не надо.

Созависимая , как правило, из деструктивной родительской семьи тащит за собой «хвост» – недолюбленности и пытается  с таким «багажом», малопригодным для семейной жизни,  возместить в своём замужестве – любовь от эмоционально недоступного отца, завоевать одобрение и  исправить другого под своё видение. Она хочет превратить внутренне несчастного партнёра, недоброго мужчину в идеального.

Она умеет заботиться о другом гораздо лучше чем о себе. Как часто СОзависимые  объясняют неподобающее поведение мужа тем, что у него – «травмы детства, опыт военных действий..» и т.д.

Но это – его травмы и опыт! Ты здесь, дорогая, при чём?

Это – его жизнь, его борьба и он должен её выдержать – лично.  С помощью психотерапевта, религии, опыта других. Но не за счёт тебя!

 Ты не сможешь облегчить его травмы, если просто будешь платить своим здоровьем. 

Созависимая часто хочет стать преградой между мужем и  его пристрастием к алкоголю ( наркотиками). 

Так вот,  при исцелении от Созависимости нужно выполнить главную задачу – не исправить жизнь другого, а улучшить собственную. Вот в чём фишка! Это – жизнь другого человека, а нужно повернуться лицом к своей. 

И под левой чашей весов обязательно вспомнить, что я потеряла также  – крики, ссоры, выяснения ( долги, побои, бессонные ночи). Я точно хочу к этому вернуться? Или всё таки рассмотрю и вторую чашу? 

Под правой чашей можно придумать неограниченное количество жизнеутверждающих утверждений – для себя:   « да, я  сейчас чувствую боль( страх, тоску, одиночество, отчаяние). Это просто чувства – я могу их испытывать, я не умру от них!  Я прохожу «ломку» – это часть процесса моего исцеления и приступ болезни. Я иду к лучшему самочувствию. Я достойна лучшей жизни и  другого отношения. Например, можно применять  и такие: «Во всех аспектах своей жизни я направляюсь к счастью и радости»,  « Я верю, что Бог любит меня и поможет мне пройти этот путь. Я смогу, я выдержу эту боль, со мной Бог, а значит и вся сила Вселенной»

На эту чашу  советую «положить» огромный по тяжести «противовес» – слова Эриха Фрома, психотерапевта:

« Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя. Если он способен любить только других, он не может любить вообще».

Позитивные утверждения – мощное лекарство. Надо «принимать»  каждый день – утром и вечером, а лучше ещё и в обед. Нет противопоказаний!

И уж, в конце концов, можно любить мужа  и на расстоянии. Кто же мешает? И молиться за его выздоровление. Желать ему выздоровления.

Себе в помощь помнить также и  про такую особенность человеческого мозга  – мы не можем думать одновременно о двух вещах.

 Надо выбрать– я сейчас  думаю о муже или о себе? 

2. Сила одного дня.  Самое мощнейшее средство , на мой взгляд .

Я могу дать себе ОДИН  день – не возвращаться к алкоголику, не «париться» по этому вопросу   и прожить его НА СЕБЯ? Ну уж один же  день точно смогу!!  

Как проживать каждый день в радости – здесь:https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/64349-kak-perestat-kontrolirovat-pyushchego-muzha

 А потом ещё один день . В общем ,  я подумаю об этом завтра и  буду ткать свою счастливую жизнь день за днём – с молитвой, прогулкой, творчеством, ухаживая за ребёнком ( как в случае Марии) и собой, работая и изучая новое.

3. Учить новые роли!

«Когда вам не дают роли, которую вы заслуживаете, надо написать её самому» – Фредерик Бегбедер

Марии задать себе вопрос : какие роли  я играла  до этого в отношениях с мужем –  «спасительница, добытчица, контролёр, целительница, обвинительница, учительница…? И нравятся ли мне они? 

Может пора мне играть свою жизнь  и выбрать для себя роли, которые мне по душе? А в новые роли нужно вживаться и долго репетировать, вообще -то.  Только тогда  можно сорвать аплодисменты за чудесное исполнение.

Мне очень нравится одна фраза , которой я хочу закончить разговор: «если кто-то не ценит ваше присутствие, то пусть насладится вашим отсутствием».

Берегите себя , девочки, будьте здоровы ,принимайте вовремя правильное «лекарство» и создавайте собственное поле любви и позитивной энергии!

 Спасибо за внимание.

Связаться со мной и/или получить консультацию можно  по почте [email protected] или ватсап +79502475881.

Эмоциональные приступы СОзависимости.

Оцените статью: