Как найти хорошего мужа? Три важных критерия.

Аллочка написала письмо Деду Морозу. Попросила денег, здоровья, мужа… Мужа потом вычеркнула, а слово “денег” написала крупнее."

 Анекдот с просторов интернета

Бывает и так, но  в последнее время от женщин  как раз «активизировались» запросы, равные крику души – «Почему у меня не складываются отношения с мужчинами? Как встретить достойного мужчину, который станет мне хорошим мужем?»

Ну а если есть спрос, то должно быть и предложение. 

Давайте поговорим,  поспорим о том, –  по каким же критериям в современном мире женщине выбирать себе мужа?

Материал для исследования :

История №1:  Виктория , 29 лет - УЖЕ замужем, но женщина неудовлетворена своим браком, муж  НЕ ТАКОЙ, как вроде бы хотелось  и его поведение  вызывает разочарование, что «взяла»  не тот «экземпляр»  в своё время;

История №2 : девушка Алла, 23 года   в раздумьях  – выходить или нет замуж за выпиваюшего мужчину, но имеющего большие плюсы, на её взгляд, в других ракурсах;

Ну и «сборная  солянка» из нескольких историй женщин, у которых ПОЧЕМУ-ТО меня не складываются отношения с мужчинами. Вроде и варианты имеются, мужчины вокруг обитают ,  женщины «умницы-красавицы», но что-то – не получается.

Итак, что имеем в 1-й истории (Виктории): в браке 5 лет, с самого начала совместной жизни  с мужем нет взаимопонимания. С её слов – «у  него сложный, дурной  характер– упрёки, обидные слова, после ссоры муж может обижаться 2 недели – не разговаривает, ничего не делает по дому».  Справедливости ради Виктория отмечает плюсы мужа– «трудолюбивый,  без вредных привычек, верный, хорошо зарабатывает»,  но она очень  устала  от эмоциональных качелей и его скверного характера. Расходиться не хочет , ей важно сохранить семью , – « он хороший отец для дочери ,любимый папа». Женщина спрашивает – «Можно ли  спасти отношения?»

На мой взгляд , выражение по теме: «Брак — это союз, когда мужчина не может спать при закрытом окне, а женщина не может спать при открытом», удивительно точно отражает суть разногласий в браке . 

Нас, увы, не учат строить взаимоотношения нигде ( ни в школе, ни в институтах) и ,почему то, считается, что людям достаточно начать жить вместе и..всё, ура! — мы семья и остальное приложится. 

Не приложится. Именно в начале совместной жизни, « на берегу» стоит обговаривать все вопросы — быта, досуга, воспитания ребёнка, своего саморазвития, общего времяпровождения, частоту общения с родственниками ,сексуальные предпочтения и массу других вопросов, чтобы представлять общую « архитектуру» личности человека, с которым собираешься жить вместе и картину его видения жизни. 

А очень часто получается , увы, наоборот — берём « кота в мешке» и сами являемся таким «котом» для партнёра. И в итоге каждый остаётся с нереализованными ожиданиями от брака. 

У каждого своя « карта ума»  и мы интерпретируем  события из внешнего мира исходя из этого, а потом искренне обижаемся на другого.  И более того – у каждого своя картина видения  мира.  И вот , представьте, на одну и ту же ситуацию 2 человека смотрят  по разному, а потом ещё и «укладывают» в голову – на свои «полочки». 

Чтобы понять другого человека – его нужно пытаться понять , как «другого», учитывая эти показатели.

Виктории и всем женщинам, задумчиво стоящим на пороге развода или начала «ремонта» своего брака, рекомендую   прочесть мои мысли ( вдруг что-то и откликнется)  в статье, здесь на сайте «Мой брак – это неудачная сделка или вклад без процентов?» , чтобы  с чувством и толком пересмотреть  условия своей "СДЕЛКИ" на предмет её выгодности и решить для себя – спасать брак или разводиться  https://psycabi.net/semejnaya-psikhologiya/65105-neudachnaya-sdelka-ili-vklad-bez-protsentov

Оставляем  Викторию разбираться со своими «котами в мешках»,  а переходим к Алле , девушке на выданье,  которая стоит в раздумьях  на пороге ЗАГса. 

История:  с парнем вместе 2 года  , зовёт  её замуж. Девушке с ним интересно, –«развитый, умный, интересный собеседник, хорошо зарабатывает»– как она отмечает. Но есть одна большая проблема! Когда выпьет , хотя это редко бывает, это «НЕпереносимо, хотя и не дерётся, не матерится, но в диалоге - одни обвинения, выматывание нервов. До слёз доводит, говорит гадости, потом может вообще разругаться и уехать куда- то « в ночь».  Потом извиняется и до следующего раза. Что делать?  Выходить ли за него замуж?» - вопрошает  Алла,  23г.

  « Смотри, КОГО берёшь!» — на мой взгляд,  совет мудрых женщин молодой девушке перед замужеством был придуман не зря. 

К Алле мы ещё вернёмся , а пока  переходим к женщинам, которые  ХОТЯТ ЗАМУЖ, но как пел Цой- « у меня есть парус, а ветра нет.. у меня есть братья, но нет родных», когда – ухажёры есть, а – замуж  как-то не получается выйти.

Как же не взять кота в мешке, а грамотно выбрать себе партнёра?

На мой взгляд, на подступах к такому серьёзному делу ,  когда женщина ищет мужчину для долгих отношений,   главный и «железный» ПЕРВЫЙ критерий

– БЫТЬ СОБОЙ и нравиться себе, в первую очередь! Полненькой, худенькой, рыженькой, с орлиным носом или «картошкой», с худенькими ногами или с пышными бёдрами – неважно!  

Признаваться себе в любви ежедневно. Рекомендую всем девочкам от 13 до 98 лет написать себе замечательное письмо- признание , подсмотренное мной у психотерапевта , поэта Аглаи Датешидзе: «Я люблю себя. Я люблю себя всегда. Я люблю себя, потому что я существую.  люблю себя, потому что я — это я.……..» .

Ну и так далее -  найдёте полный текст в интернете!

Из состояния любви к себе, мощного внутреннего ресурса  «объявляем» конкурс претендентов на руку и сердце.

Расскажу одну  историю по теме. Её участница – мастер по маникюру,  молодая женщина лет 33-35-ти, симпатичная, живая, внешне–   в «теле», «кровь с молоком».  Поведала она мне горестно, что довольно долгое время не может построить отношения с мужчинами и вот прямо сегодня вечером её приглашает мужчина в кафе, но – «я наверно  не пойду, вдруг не понравлюсь, потому что я же– полная!».

Я выразила  искреннее недоумение: «В чём тут подвох? Вы же на сайте своё фото выкладывали и он, быть может, именно по своему вкусу и выбрал? Кому-то очень даже полненькие нравятся».

Что выяснилось в ходе «следствия»: она знакомится – на сайте, но как-то дальше первого свидания  дело не идёт– мужчины куда-то испаряются потом, а на сайте  у неё выложены – внимание!– 6-7 фотографий в профиль и анфас – красиво «поданное»,  отфотошопленное лицо.

Я раскрыла рот от удивления, честно,  даже  от возмущения  и от  обиды – за … мужчин. Да, это же  называется – введение в заблуждение!

 Как в торговле есть статья в Кодексе об административных нарушениях, когда продавцы  пишут неправильно цену, мелким шрифтом , несовпадение товара по производителю и т.д. 

Так и тут –женщина себе НЕ нравится в таком весе, ей НЕудобно показывать себя в истинном свете, а потом она удивляется, – почему же она не нравится мужчинам и дальше первого свидания дело не идёт?

«Ты полюби меня такой, какая я есть» – думаю можно сделать девизом строчку из песни.

А то получается– « я себе не очень -то и нравлюсь, но ты уж принц заморский ,  изволь, разгляди меня, полюби, а потом я изменюсь– похудею, поправлюсь, сменю гардероб и т.д.».

Думаю,  что такой подход заведомо провальный. Не надо себя выдумывать и казаться тем, кем не являешься, а искренне принимать и предлагать  себя в естественном виде  мужчинам( в хорошем смысле- предлагать). 

Значит, сначала меняй что-то в себе или  – не комплексуй! 

Чтобы претендовать на достойного мужчину, нужно самой быть достойной самодостаточной женщиной . Часто не складываются отношения с мужчинами потому что  у женщины нет взаимоотношений с….самой собой! Нет контакта со своим «я». Она сама не знает, чего хочет, чувствует себя несчастной и надеется, что кто-то придёт и ВДРУГ сделает её счастливой. Не придёт и НЕ сделает! 

Женщина в отношения должна вступать – от избытка, а не от нужды. Делить свою уже наполненную, счастливую жизнь – с кем - то другим. Эмоции, энергию – нести в отношения и обогащать их. 

 Совместимость в союзе между мужчиной и женщиной может быть разной – по уму, по сердцу, амбициям, по половому влечению. 

Какой хотите достичь – дело сугубо индивидуальное.

 Мне нравится, что во времена , когда люди прислушивались к ведическим писаниям, юноши и девушки перед браком проходили специальную подготовку. Веды говорили, что счастливый брак будет лишь у тех, кто знает, в чем заключается ЕГО смысл жизни. Человек должен был заниматься своим саморазвитием, приходил к пониманию своего места под солнцем – ДО БРАКА, к пониманию СВОЕЙ роли мужчины и женщины в совместном улучшении себя. И как правило, подбирал себе хорошего партнера. Поэтому и браки были крепкими! А что происходит сейчас? Себя – не знаем, не понимаем и бежим сломя голову в брак  с призрачными надеждами. Иной раз у  женщин, которые очень стремятся замуж ( сами порой ,не зная зачем), «на лбу» бывает так и написано – ХОЧУ ЗАМУЖ! 

На мой взгляд, совсем неплохо, а даже прекрасно, женщине хотеть быть в семье, отношениях, но нужно правильно определить намерение. Не просто замуж любой ценой и за кого попало, а лучше «переформатировать» цель , например: «хочу разделить свою интересную жизнь с мужчиной, чтобы жить семьёй ещё лучше и радостнее». С появлением мужа в ней добавляется больше новых красок, но это НЕ мужчина должен « раскрашивать» твою жизнь. А ещё, мужчина – это не подружка, психолог или папа, которого у тебя, возможно не было. 

Глупо возлагать это на другого человека, если сама не можешь разобраться – с самооценкой, желаниями своими, потребностями .

Критерий №2.  Ответить себе честно на вопрос:  женой КАКОГО человека я хочу быть? Есть ли у меня образ личности  желаемого мужа? И хочу ли я, правда – быть ЖЕНОЙ?

Эту формулировку и можно , думаю,  смело добавить  к фразе «Смотри- кого берёшь!»

 Хочу иметь мужа и «быть женой» - РАЗНЫЕ вещи и  понимания вопроса, на мой взгляд. Не надо путать туризм с эмиграцией, а именно – романтические  волнующие кровь встречи в качестве любовницы( когда я определяю время,  бываю в нужном настроении, самочувствии и пр.) и 24/7, когда я рядом с человеком нахожусь.

 Конечно, никто бы  из женщин не отказался от того, кто б : « не пил, не курил и цветы всегда дарил..,», как в известной старой песенке, но думаю , что завышенные ожидания ни к чему хорошему не приведут  и тут как нельзя кстати вспомнился анекдот , когда я «рисую» себе образ желаемого мужа: « Девочки!… умный, красивый, молодой, щедрый, богатый и здоровый – это шесть РАЗНЫХ мужиков!»

Не возлагать  больших ожиданий на одного человека и помнить о том, что  от апельсина невозможно получить томатный сок, как не дави.

В замечательной книге «Почему мужчины хотят секса, а женщины любви», авторы Аллан Пиз и  Барбара Пиз  пишут: «Женщины хотят  того же, что и  их праматери — мужчину охотника, способного защитить и прокормить её саму и потомство. В современном контексте — мужчину, имеющего образование, деньги, чувство юмора ,  статус и поступки, показывающие, что мужчина готов с ней  поделиться своими средствами…». 

Как вам такое? И там дальше ещё много пунктов по основным  запросам женщин.  

Что надо конкретно ТЕБЕ? Или какой подвернётся под руку, такой и ладно? Чтобы «было»! А то – «все подружки по парам разбрелись в этот вечер, а я засиделась одна?» 

Возможно , поэтому, оказываются рядом  случайные мужчины, если послан во Вселенную НЕчёткий запрос – «хочу мужа». Вот Вселенная и выполняет, откуда ей знать, что вам НЕ нужен – манипулятор, алкоголик или бездельник? 

Я  согласна на 100 % со словами актрисы Ларисы Гузеевой, которые она говорила невестам в программе «Давай поженимся»: «в мужчине должны быть 2 достоинства, которые Вам нравятся очень сильно и достаточно, остальное – брать в комплекте!» 

К этому ещё добавила  бы для полноты образа –  если вы готовы назвать недостатки, которые НЕ станете терпеть и Вам НЕ нужен такой муж ни при каких условиях, даже если до окончания века буду «одна-одинёшенька». И пусть Вселенная – не «подсовывает» второсортный товар. 

Ну например: достоинства в образе мужчины – «есть чувство юмора и умеет всё в хозяйстве делать руками (  или любит детей и щедрый). И я не стану его кандидатуру рассматривать , если он пьющий и жадный ( не читает книг и самовлюблённый эгоист )». 

Это – про ЛИЧНЫЕ  ценности и потребности. Выбирать мужа, профессию, местожительство– нужно по своим ценностям. 

Как часто женщины ошибочно полагают в страхе , что « мужчин же меньше– что ж я бросаться буду, вмиг – подберут другие охотницы!» 

И правильно, не надо бросаться, надо – наблюдать!  И себя ценить.

А то опять выйдет , как в анекдоте– «нашим женщинам пришлось учиться коней на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал и избы тушить, чтобы в ней принц не сгорел ненароком».

Скажу одну «крамольную» вещь: считаю, что  женщины ОЧЕНЬ много терпят  неподобающего в отношениях от мужчин – грубости, наглости, иждивенчества,  критиканства, пьянства, ещё и финансово содержат , холят и  лелеют всячески   это «чудо-чудесное», вместо того, чтобы указать ему на дверь  и  освободить от него диван. Пусть осчастливит другую своим перегаром!

Вот тогда бы, очевидно,  «высвободилось» гораздо больше мужчин и они бы больше  задумались о своей роли и работали над собой, если бы женщины их не «кастрировали» собственноручно!  

Низкая самооценка и страх быть одной  заставляют женщин находиться потом в браке, где нет уважения и вежливости.

Критерий №3.  Определить цель замужества!

Для чего вам муж?  Какую потребность будет он «закрывать» : в общении, законном сексе, рождении детей, взаимной заботе, любви , в жилищном, финансовом благополучии, общих путешествиях и т.д. Как в фильме «доживём до понедельника: «встретить хорошего человека и родить с ним 2 мальчика и 2 девочки, чтобы жить большой семьёй и все заботились друг о друге». 

Одна моя знакомая – предприниматель, обеспеченная женщина, имеет мечту – свой дом и она уже много лет, например, ищет мужчину, который будет готов построить с ней вместе общий дом ,и они там будут жить долго и счастливо, обустраивая его.  Ищет такого! Не больше , не меньше.

Вспомните как в сказках, когда принцесса была на выданье – кидают клич во все соседние земли и рассматривают пристально всех приезжающих женихов – какие намерения, с чем приехал, что предлагает? 

А мы не  хуже принцесс! Чем больше кандидатур – тем лучше.

« Хочу я замуж, замуж хочу, Да ты не бойся, я всё оплачу. Надеть бы белое платье, Пойти б танцевать, А ты, противный, всё зовёшь в кровать»- по- моему пела Алёна Алина.

И правильно! Потому что мужчины хотят секса - а женщины – любви. 

Природа такая, любой здоровый мужчина часто думает о сексе – он так устроен и это – НОРМАЛЬНО!  Гораздо печальнее, когда мужчина о сексе не думает. По этому вопросу также можно получать исчерпывающий ответ в вышеупомянутой книге. Но как только он получает желаемое – интерес его к женщине значительно ослабевает.  И не спорьте, мужчины…

Как долго мужчина ухаживает за Вами? И как быстро вы вступаете в интимные отношения с претендентом в мужья?

 Промахом мимо цели может быть как раз быстрый переход к сексу – вместо долгих ухаживаний, которые непременно должны быть со стороны претендента. 

Как только на горизонте появляется мужчина, который к ней проявил интерес ( подмигнул, написал, подвёз, лайкнул фото в соц.сетях) – ВСЁ, женщина порой,  начинает с ним близкое общение и быстренько вступает в сексуальные отношения. Почему это плохо? Ну , я имею ввиду, если цель – выйти замуж. Если получить взаимное сексуальное удовольствие, то пожалуйста – «горит зелёный семофор»! 

А как  же надо? А хорошо, если  у женщины несколько поклонников, кандидатур ( как у принцессы) и ними – НЕ надо спать, а с удовольствием принимать их ухаживания ,вести себя честно и наблюдать. 

Ходить в кино, на прогулку, на футбол, выставку, рыбалку, куда угодно –«тестировать »  их на профпригодность – как они ведут себя в разных ситуациях, что говорят, о чём и т.д. Только не надо «динамить» мужчину или строить из себя неприступную королеву, а честно и открыто озвучивать свои правила: я буду с удовольствием заниматься сексом, только если буду убеждена, что я подхожу тебе , а ты – мне, и у нас серьёзный настрой на брак.

 Женщина же знает  свою цель?! Чего здесь бояться? «Я хочу заниматься сексом с законным мужем!» Если мужчина заинтересован только в сексе и получив отказ – пропал с радаров, то смело можно вычёркивать его из списка. Он готов делить только постель и ничего более! 

Вывод: хотите замуж и серьёзных отношений – значит как можно дольше оттягивайте момент секса и играйте вчистую. Не надо хвататься за единственного мимо проходившего мужчину , да ещё и минет ему сразу с восторгом делать ( уж простите за откровенность). Зачем мужчине стараться, если он уже и так получил запретный плод? 

А то будет, как в анекдоте: «ну ты же обещал на мне жениться! Да мало ли что я НА ТЕБЕ – обещал» .

Нет, я ни в  коем случае НЕ утверждаю обратного и не «ханжирую», что НЕ  может быть прочного союза  после быстрого  сексуального контакта. Может,  я  даже лично знаю такие пары. Жизнь нельзя вписать под жёсткие регламенты! 

И ещё надо иметь ввиду одну важную штуку про российских женщин: 

любая женщина ( нормальная, не сексоголичная !)  в возрасте от … 18 до …… лет после сексуального контакта всегда  в воображении рисует замечательные картинки счастливой совместной  жизни. Для женщины это не просто секс, как для мужчины,  – а привязанность, чувства, он уже  в мечтах – её муж!

Расскажу удивительный анекдот, передающий всю суть этого феномена, на мой взгляд: 

Итак, после вместе проведённой ночи – просыпается….

- французская пара  – женщина говорит : Жан, всё было восхитительно, свари мне кофе и я уезжаю, вот мой номер телефона, захочешь повторить – позвони!

- американская пара – женщина: Джек, всё прекрасно, вызови мне такси, целую, уезжаю!

- русская пара- женщина открывает  глаза, поворачивается к  мужчине и говорит – А ВОТ СЮДА, ВАНЯ, МЫ ПОСТАВИМ – ШКАФ!»

Среди ошибок можно назвать и такие, как: женщина начинает вести себя как законная жена  и даже , как «мамочка» – кормить борщами и пирогами  каждый день, гладить рубашки и стирать носки. А ещё, полностью растворяется в мужчине, забывая о своих интересах, увлечениях и начинает посвящать  ему всё свободное время. 

Женщина, которая себя отдаёт целиком и полностью мужчине – наоборот, вызывает у него нередко  отторжение. Она слишком «липуча» , «привязчива» , как говорят сами мужчины ( это не я говорю!)

 Ему она становится неинтересна, если всегда на расстоянии вытянутой руки. Это он должен «озадачиваться» – куда пригласить, что предложить, как заинтересовать. Мужчина – охотник по сути и будет думать, как бы НЕ потерять такую интересную женщину, чтоб она не ускользнула за горизонт.

Что дальше? В рамках «работы» над критерием №3–  протестировать поведение мужчины  в разных ситуациях:  напоить, постоять  с ним вместе в долгой очереди, в пробке, съездить в путешествие. Да ещё, чтобы рейс задержали и на поезд опоздали – вообще отлично. Увидите человека во всей «красе»– как реагирует на непредвиденные трудности, умеет ли договариваться и пр. 

Вот, например муж Аллы уже ведёт себя НЕПодобающе в состоянии опьянения, тест – не пройден. 

Этой милой девушке  нужно ОЧЕНЬ крепко подумать : стоит ли «игра свеч»? И точно ли она хочет иметь рядом мужа-  алкоголика?  Если этот парень  УЖЕ ведёт себя неадекватно, то что будет , когда он станет выпивать ЧАЩЕ?  Ничего хорошего не будет и всё станет только усугубляться! У парня – явные проблемы с алкоголем. И совсем неважно – раз вы неделю, в месяц или раз в год. Но – наличие неадекватного поведения явно есть. И это будет прогрессировать! 

Нужно избавиться от всяких иллюзий –перевоспитать и переделать этого мужчину. Либо она «берёт» такого, как есть, с его зависимостью и готова терпеть его поведение ради любви,  либо прощаться  с ним, пока не попала в омут Созависимости. 

А как же туда «вляпываются»? Когда рассуждают таким примерно образом : «ерунда, перевоспитаю, со мной по другому себя вести будет!» А потом терпят плохие условия «проживания» в браке.

Ключевое определения  в построении отношений  – ЛИЧНОСТЬ человека, его психотип . 

Вот Виктория, похоже,  не приняла во внимание, не посмотрела на личность мужа до брака, не протестировала его дурной характер..

В паре должно быть важное  умение–  выносить теневые проявления  личности другого. В каждом из нас  живёт ангел и демон. Можно сказать и так : бери того , чьи проблемы  тебе больше «нравятся», с чем ты готова смириться. Недостатки есть у всех, но есть грубые дефекты характера, с которыми почти невозможно построить тёплые отношения, нужно иметь ввиду. Предлагаю ознакомиться с 2-мя из них в моей статье, здесь на сайте  https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/64957-2-svojstva-lichnosti-cheloveka-kotorye-tolkayut-ego-v-alkogolizm

А то, выходим замуж за деспотичного, жадного ( раздражительного…дальше сами вставите), а потом когда он, например начинает крепко выпивать, начинаем самозабвенно бороться с алкоголизмом. Так он был таким! Ведь брали уже такого, девоньки, где же глаза наши были?

Взять, например ,  Ипполита в фильме «Ирония Судьбы» – вот вам для примера образ психопатичного склада характера. 

Помните,  как он отчитывает Надю: «Ты – безалаберная, невнимательная!?» И видно, что в  обществе Ипполита — строгого, отчасти деспотичного и категоричного человека — она чувствует себя скованной и подавленной. Вероятно, уже до свадьбы Надя понимает, что каменная стена любви и заботы Ипполита может  превратиться в «золотую клетку», откуда не будет выхода и поэтому не торопилась за него замуж.

Безусловно,  у Ипполита есть плюсы: практичность, дальновидность, статусность. И знаете, когда он снимает с себя наносное и не боится быть настоящим, уязвимым? Когда стоит пьяный  в душе  и у него – «тёпленькая пошла». Вот он пьяный – не агрессивный!

Почему-то мне Ипполит напоминает крота из сказки «Дюймовочка».

 « Ну вот – хорошего человека обидели!»  Обидчивость , кстати, один из мощных дефектов личности человека и надо хорошо подумать, прежде чем хотеть ТАКОГО себе в мужья. Замучаетесь потом заискивать и объясняться по каждой глупости. И  будете терпеть игнорирование вас – неделями за допущенные «провинности». И если парень в день по 5 раз на вас «дует» губы или ревнует беспричинно– пусть этот товарищ идёт «лесом»,  либо выставляйте как можно раньше границы дозволенного.

Стоит поучиться тестированию на роль отца своим детям – у ОРЛИЦ.

Я была в полном восторге, когда   случайно прочла в интернете  удивительную, поучительную историю про то,  как учат летать маленьких орлят их мама и папа( орлица и орёл) , когда приходит время им покидать родительское гнездо. Я была удивлена, на первый взгляд, такой достаточно жёсткой системе обучения птенцов , но она – великолепна тем, что благодаря продуманным и совместным действиям родителей ни один птенец не разбивается ( они же  высоко в горах строят гнёзда!). А у орлов, между прочим всего бывает один или два птенца, это вам – не курицы. 

Нам , людям, стоит поучится такой методике у орла и орлицы. Браво!

Изложу кратко суть истории. 

В брачный период с дерева или куста самка отламывает веточку, берёт её в клюв, поднимается на большую высоту и с этой веточкой начинает там кружить. Вокруг орлицы начинают летать орлы, она бросает эту ветку вниз, и вот какой-то орёл подхватывает эту ветку в воздухе, не дав ей упасть, а затем приносит её к самке очень аккуратно, из клюва в клюв. Если на протяжении определённого времени и неоднократных бросаний ветки орёл каждый раз удачно подхватывает её, то  он становится обладателем  «лапки и сердца» орлицы .  Самка выбирает его и  они строят в скалах очень удобное, мягкое , выложенное мягкими веточками и пухом гнездо. Орлы – очень заботливые родители, а  когда  они  считают , что их птенцам пора летать , то  делают следующее: папа садится на край гнезда , трясёт его , выбивает  все перья и пух, чтобы остался только жёсткий каркас из веток. А птенцы сидят в этом ужасно неудобном, жёстком гнезде  и не понимают, что же случилось: мамочка и папочка были раньше такие ласковые и заботливые, а  теперь что же творится - папа ведёт себя как-то неадекватно, да и мама не лучше –ловит рыбку и садится где-то метрах в пяти от гнезда, чтобы птенчики видели, как она у них на виду начинает эту рыбу есть. Птенцы сидят в гнезде, орут, пищат,  но кушать хочется, надо выбираться из гнезда! 

Помним, что  гнездо стоит на скале, на отвесном утёсе, чтобы никакие хищники не подобрались.

 И тогда птенцы начинают ползти из гнезда,  делать движения, которые они никогда раньше не делали –  неуклюжий орлёнок,  ничего не умеет вываливается из гнезда, а потом летит в пропасть. 

И тут, внимание!  Папа (тот, который ловил когда-то удачно веточки) стремглав бросается вниз и ловит себе на спину этого орлёнка, не дав ему разбиться. И потом, на спине, он поднимает его опять в неудобное гнездо, и всё начинается сначала - птенцы падают, а отец их ловит на свою спину. 

 Понятно,  зачем самка веточку бросала , выбирая будущего отца для своих орлят ?

Вот как надо  женщинам себе выбирать будущего отца своим детям! А не сваливать потом на детей же вину за свою недальновидность, крича: «весь в своего дурака-папочку! Разве это ваш ребёнок выбрал мужа – лодыря или безответственного пьяницу? Будьте орлицами, а не курицами!

Дальше  с орлами  что происходит:  в какой-то раз из падений орлёнок расправляет на ветру свои боковые отростки-крылья, попадая в поток воздуха и, таким образом,  начинает летать.

Вот что значит– дальновидность  мамы, настоящая забота отца  и спаренная, слаженная работа обоих родителей –орлов. 

Также  семейные психологи  советуют  рассматривать и такой важный критерий ( присоединяюсь!): как и чем мужчина зарабатывает себе на жизнь? И КАКИМИ ресурсами он готов делиться с тобой? Как в песне  Сосо Павлиашвили : « Для тебя – мазератти, солнце на закате».

Прочитав все эти критерии, вы ещё не  воскликнули  – что за математический расчёт,  в конце концов?! А как же любовь, чувства? Нельзя же всё сухо просчитать и измерить! Так никогда никого не найдёшь.

А я с вами согласна! Нет универсальных рецептов и единого подхода. Потому что каждый человек индивидуален и аршином общим нельзя всех мерить. И есть Божий замысел на нашу жизнь, но есть и свобода воли – хотеть жить счастливо и «дружить с головой». Один известный человек недавно рассказал историю о том, как его бабушка учила своих внучек, как же правильно искать себе мужа: «девки, ищите того мужика, который будет вас – ОДЕВАТЬ, а не того, кто – РАЗДЕВАТЬ» . 

Великолепно, на мой взгляд! Можно уложить в эту мудрую присказку ВСЕ критерии. Одевать – это любить, заботиться, уважать, обеспечивать.

 А ещё есть великолепное стихотворение поэта Юлии Олефир на тему – «что-то  замуж  тебя не берут?»

Привожу одну строку из него  : « не ищите любовь, её Бог на окошко положит!»

И я тоже в это верю, что иногда в жизни лучшее, что можно сделать – отпустить ситуацию, «ослабить хватку», поверить в себя , довериться Божьему плану и просто жить – развивая себя и получая от жизни удовольствие. И тогда Бог и, правда , «положит  на окошко» то, что тебе , действительно во благо , а не навязано – социумом, родителями, окружением.

 Но ПЕРВЫЙ критерий точно должен быть, думаю, – если женщина самодостаточна, ценит себя, умеет любить себя, взращивать себя, как личность , то она интуитивно  почувствует своего мужчину , она даёт любовь – из изобилия, а не от нужды и ущербности,  и к ней притянется такой же зрелый  человек. 

В завершение могу сказать, что есть  ОЧЕНЬ быстрый способ понять про себя - КАКОГО партнёра хочет видеть женщина в своей жизни и постели. Быстрый доступ к подсознанию, даже если она сама пока не понимает.

В каком знаке стоит планета Венера в твоей натальной карте!

Проверено – на себе и  тех  женщинах , которые приходят на консультацию . Когда я говорю им про подсознательный образ мужчины – удивляются точности формулировок.

Хотите проверить– милости прошу на консультацию! 

Натальная карта –  очень мощный инструмент , короткий  и быстрый способ познания себя. Навигатор с подсказками -  на жизнь.

Поделюсь информацией  про себя. У меня Венера в Козероге. Так,  читаю трактовки : «Дaжe в cвoи 18 тaкaя жeнщинa кaжeтcя мудpoй и взpocлoй. Пoэтoму, нe мoжeт быть и peчи o тoм, чтo pядoм c нeй oкажeтcя кaкoй-нибудь лeгкoмыcлeнный пapнишкa – бeз paбoты, дeнeг и oбpaзoвaния. Oнa oбpaщaeт внимaниe нa мужчин, koтopыe ужe чeгo-тo дocтигли в жизни, aмбициoзнaя Дaмa, пoэтoму ищeт для ceбя мужчину цeлeуcтpeмлeннoгo, умнoгo и, cпocoбнoгo ee зaвoeвaть. Oнa нe лукaвит, чтo oбoжaeт мужчин c бoгaтoй душoй и кoшeлькoм. Для нee эти пoнятия нepaздeлимы, пoтoму чтo дapуют cвoбoду, увepeннocть в будущeм и…ужacнo вoзбуждaют в физичeckoм плaнe».

Вот честно, подписываюсь под каждым словом. Тютелька в тютельку! Да, нищебродов ( по душевному устройству, в первую очередь) , которые предлагают только «солнце на закате»  или подарить «звёздное небо » – прошу не беспокоиться!

Мне надо , чтобы было можно – «съесть , выпить и поцеловать». Могу легко обойтись без мазератти и  миллиона алых роз, но чтобы было – вкусно, эмоционально, красиво, добротно. 

 Какого мне мужа «бог на окошко положил»?  Интеллектуально-развитого, умеющего зарабатывать , статного, обеспечивал семью и  мою Венеру, соответственно – «от и до», строго по установкам натальной карты. НО, больного алкоголизмом!  Как же так?! А вот так, для «комплекта» , очевидно, «добавили», чтобы жизнь мне мёдом не показалась. 

Но это уже другая история и моя травма, о которой есть много других статей, кому интересно.

 Спасибо за внимание!

 Удачной всем «охоты», девочки!

Кто желает получить психологические подсказки: как понять свои истинные потребности, разобраться с сексуальной совместимостью с партнёром, что Вы хотите от отношений , где стоят ваши любимые «грабли» и какой мужчина Вам нужен по психотипу– можно связаться со мной  по почте [email protected] или ватсап +79502475881. 

Как найти хорошего мужа? Три важных критерия.

Оцените статью: