Безразличие мужа ко мне и к дочке.

Здравствуйте, Кристина!

Ваше письмо в очередной раз напомнила мне о том, как трудно иногда человеку довериться своим чувствам, поверить не просто так возникшим сомнениям!

Понимаю, что Вы еще в достаточно юном возрасте, чтобы понимать себя так, как это может делать человек, умудренный годами более длинной жизни! И даже допускаю, что в Вашем кругу было мало примеров, когда решения принимались значимыми для Вас людьми на основании этих сомнений и ощущений. И тем не менее, проблема доверия к себе на сегодня, в большинстве своем, наиболее распространенная причина того, что люди продолжают находиться в отношениях с «не своими» партнерами.

Под «не Вашим» я понимаю человека, в присутствии которого Вы не можете ощущать себя защищенной, надеяться на поддержку в трудную минуту, рассчитывать на понимание Ваших потребностей и, тем более, развиваться как личность. Эти «чужие» будут делать все, чтобы усложнить Вашу и так не простую в наше время жизнь, отнимать энергию, подрывать веру в Ваши силы и возможности, всячески обесценивать Ваше партнерство и Вас саму. Но чтобы понять все это, иногда, требуется потратить лучшие годы своей жизни. А иногда, находясь достаточно долго в таких токсичных отношениях с партнером, и растерять все силы и желание и так не допустить в свою жизнь изменений, которые повлияли бы на их жизнь.

Вы спрашиваете «Что делать в такой ситуации?» Такой вопрос подразумевает и то, что Вы бы хотели в какой-то мере разделить с советчиком ответственность за происходящее в Вашей жизни и последствия возможных изменений. Спешу Вам сообщить, что кто бы и что бы Вам не пытался советовать в этой ситуации, решение все равно будет необходимо принимать Вам и лучше, если оно будет сделано осознанно, с пониманием Вашей ответственности за то, что Вы можете сделать со своей жизнью. А такое понимание может прийти лишь в том случае, когда Вы присвоите себе право распоряжаться своей жизнью по собственному усмотрению, не пытаясь следовать чьим-либо советам и даже наставлениям.

Понимаю, что это сделать не просто! Но все-таки можно. А чтобы Вам было проще разбираться со своим удовольствием и неудовольствием от такого партнерства и его продолжения, начните анализировать, чего Вы хотели от отношений и что получили. Еще проанализируйте взаимодействия сторон в Вашем партнерстве – кто , что и сколько готов был делать и делает, насколько уверения и планы оправдались или имеют шансы быть реализованы в таких отношениях.

В защиту и Вашего партнера могу сказать, что, похоже, он оказался не готов к той реальности, в которой ему пришлось оказаться. Но это нисколько не оправдывает его как человека, который считает себя взрослым и способным принимать ответственные решения. Потому что человек перспективный для отношений, на мой взгляд, будет стараться найти выход из этого положения, а не заниматься угрозами и обесценивание партнера, пытаясь за его счет поднять собственную самооценку. Одна моя знакомая говорила – «Я себя не на помойке нашла!» Может и Вам имеет смысл вспомнить о том, что Вы чего-то хотели от жизни, к чему-то стремились, строили какие-то планы на жизнь. И сможет ли человек, который пожелал когда-то быть Вам в этом партнером на всю жизнь, справиться с этим всем! И когда у Вас будет ответ на этот вопрос, Вы и сама будете знать, что же делать в такой ситуации!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: