Дочка в 9 лет боится выходить гулять во дворе без родителей.

Мария, здравствуйте!

В вашем сообщении читается любовь и забота о дочери, внимательное отношение в ней и ее трудностям. Это очень трогает! Понимаю ваше беспокойство и желание помочь дочке в ее затруднениях. Ведь мама счастлива и спокойна, когда у ее ребенка все хорошо. Равно, как и наоборот, кстати, это работает: счастливая, довольная мама – залог благополучия, счастья детей и семьи, в целом.

Мария, из вашего текста (вопроса психологу), «слышу» ваше волнение по нескольким моментам:

1. Страхи дочери (остаться одной, без родителей на улице; страх в установлении новых контактов и новых знакомств со сверстниками…);

2. Некоторая несамостоятельность, присущая ей;

3. Трудности, которые испытывает дочка в общении со сверстниками.

Давайте попробуем разобраться более детально с каждым.

По первому пункту:

• Спрашивали ли вы когда-либо дочку – чего она боится на улице? Почему боится гулять без родителей? Не было ли случаев, когда кто-то обижал ее, о которых она вам не рассказывала ранее? О чем ее страх? Разговаривали ли вы с ней об этом? Если нет, то важно поговорить, не высмеивая при этом ее страхи, признавая их «законность и нормальность», высказать (и выказать невербально – интонацией, мимикой, телесным контактом) ей вашу поддержку и готовность помочь разобраться с этим.

• Подумайте, постарайтесь прислушаться к себе и честно ответить на вопрос: «Чей это страх (больше): кого-то из родителей, прародителей (мамы, папы, бабушки, дедушки) или самой дочки?

Обратите внимание на собственные страхи и тревожность – не передаете ли вы их дочке?

Дело в том, что взрослые часто передают собственные страхи своим детям, как бы «заражая» ими. Дети перенимают страхи от родителей. Например, если мама боится собак, то с высок шанс, что их будет бояться и ребенок.

Так, мама, транслирующая тревожность, склонная видеть потенциальную опасность в широком круге ситуаций, провоцирует развитие у ребенка таких качеств как осторожность и боязливость.

• Также важно выяснить боится ли дочка оставаться одной только на улице, во время прогулки. Или она боится остаться одной и в других ситуациях (например, дома, где-то еще…).

Были ли в прошлом, в раннем детстве, эпизоды, когда дочь оставалась одна надолго (например, мама куда-то уезжала, или приходилось лечь на какое-то время в больницу, или что-то еще)? А может оставалась одна ненадолго, но это был для нее «яркий», запомнившийся, травмирующий случай (и она сильно испугалась тогда)?

Более глубокие причины такого страха могут крыться в прошлом и грамотно проработать их вы сможете, в том числе, со специалистом – детским или семейным психологом, специалистом, работающим со страхами.

• Какая психологическая, эмоциональная обстановка преобладает у вас дома, в семье? Присутствуют ли частые конфликты и выяснения отношений между родителями и т.п.?

Бывает и так, что дети неосознанно берут на себя тяжкую для них роль своеобразного регулятора родительских отношений – «спасателя», «громоотвода». Ребенок чувствует, что должен «присматривать» за папой и мамой, тогда все будет хорошо…

Чрезмерное эмоциональное напряжение, непосильная психологическая ответственность приводит к возникновению различных страхов (психика ребенка так пытается справляться и канализировать отрицательную энергию, эмоции).

По второму пункту:

• Мария, вы пишете про знакомство с соседскими девочками: «Несколько раз пытались познакомить дочку с ними». Понимаю, что это всего лишь одна фраза и у меня нет более фактов или свидетельств с вашей стороны в подтверждение всего лишь моего предположения, но…

Понаблюдайте за собой, своим поведением в отношении дочери, проанализируйте прошлые ваши взаимодействия с ней – нет ли с вашей стороны излишней опеки? Может быть вы сами где-то не даете (не давали в прошлом) ей больше самостоятельности? Разумеется, я говорю о разумной самостоятельности, с учетом возрастных и личностных особенностей ребенка. Но все же…

Возможно, вам стоит давать дочке больше инициативы и самостоятельности (где, в чем, в каких сферах, делах, вопросах – посмотрите, подумайте), поддерживать ее в этом, спрашивать ее мнение, к примеру, по разным вопросам, демонстрируя, что оно очень важно для вас, давать ей принимать небольшие, но значимые решения, предоставляя право выбора. Тем самым вы будете взращивать ее внутреннюю опору, самоценность, уверенность в своих силах.

• Какие увлечения, хобби есть у вашей дочери? Чем ей нравится заниматься? Что у нее хорошо получается?

С этой стороны, через эту область можно «зайти», чтобы развивать ее самостоятельность и уверенность в себе; а также умение входить в контакт со сверстниками (на почве общих увлечений и интересов).

По третьему пункту:

• Мария, вы говорите о том, что вас огорчает то, что дочь не хочет знакомиться с другими детьми. Разговаривали ли вы с ней об этом? Пробовали выяснить причины такого ее поведения? Огорчает ли ее это? Действительно ли у нее нет желания общаться с другими ребятами или здесь играют роль какие-то другие причины?

Что вообще думает о своем общении с другими ребятами сама дочь? Вполне так может быть, что сама она не видит никакой проблемы в этом.

Из вашего текста создается образ такой послушной, скромной, домашней девочки – вашей дочки. Интровертированной (сконцентрированной на своем внутреннем мире, значимость социальных контактов для таких людей не слишком велика, им хорошо быть наедине с собой). Кроме того, есть, так называемые, сверхчувствительные дети, которых тяготят интенсивные и обширные социальные контакты.

Здесь тоже может скрываться много причин, на самом деле…

В любом случае, можно двигаться в сторону

- развития коммуникативных навыков (навыков общения). Их можно формировать и отрабатывать на различных детских групповых занятиях, направленных на это (тренинги и групповые занятия для детей часто предлагаются в психологических и развивающих центрах)

- укрепление (повышение) самооценки, уверенности в себе

- создание благоприятного пространства безопасности и доверия.

Оцените ответ психолога: