Как справиться с изменой мужа?

Здравствуйте, уважаемая Юлия! Семья - это основа развития. Гармоничные отношения в семейной паре - залог счастливой семейной жизни, развития детей. Однако порою в семье возникает "локдаун". В начале своего вопроса, Вы пишите, что "С мужем вместе 9й год, три года назад решили что пора не просто встречаться, а начать жить вместе и завести семью. Спешно "сделали" ребенка, поженились", т.е. Ваша пара прошла определенные этапы своего развития, прежде, чем стать семьей и завести детей. Как развивались Ваши отношения до этапа появления детей? Приходили ли Вы к согласию в конфликтах? Обсуждали ли Вы возникающие трудности? До появления малыша говорили ли Вы о своем будущем с ребенком? Говорили ли Вы о распределении обязанностей? Ребенок вносит коррективы в жизнь пары. Чем гармоничнее пара развивала свои отношения до появления ребенка, тем гармоничнее проходит этап при появлении малыша. Как правило, у матери так называемый "материнский инстинкт" включается практически сразу при появлении малыша в кругу семьи (чаще, еще на этапе беременности). У отцов - "отцовский инстинкт" полностью социальный. Он строиться на чувствах мужчины к женщине, и через эти чувства транспонируется на ребенка. С другой стороны, отцы часто обнаруживают этот инстинкт когда ребенок становиться постарше, с ним интересно говорить, что-то делать и прочее. Тем не менее, каждая пара уникальна в своем воспитании малыша, но гармоничная пара - та, в которой обязанности распределяются, а не сваливаются на одного человека. Очень важно также открыто говорить о своих переживаниях и чувствах. Говорили ли Вы о своей обиде, когда "Муж не поменял в своей жизни ничего, продолжал как и раньше гулять с друзьями, уезжать среди ночи до утра, в первый новый год, когда мы легли спать с новорожденным, он ушел отмечать его с друзьями после 12ти, это было обидно, но я попыталась понять"? Ваша жизнь - полностью поменялась, а, муж, по Вашим словам, не воспринял эти изменения, продолжив жить по старому. Очень важно не ждать изменения поведения партнера, а совместно обсуждать допустимые/недопустимые форматы взаимодействия, жизнедеятельности, воспитания. Причем, такие разговоры не должны носить формат нравоучительных, это - не конструктивно. Такие разговоры - разговоры по душам в паре любящих людей. Возможно именно то, что "Я ждала пока он привыкнет к новой жизни" зарождало в Вас развитие обиды, непонимания поведения партнера, и сказывалось в "мы из за этого ссорились". Далее Вы перешли на новый уровень развития семьи - семьи с вторым ребенком. Возможно, те проблемы, из-за которых возникали ссоры еще при появлении первого малыша - возобновились с новой силой. Возможно, развивалось и крепло Ваше чувство обиды, которое отражалось на Ваших отношениях. Возможно, рос уровень "негатива" и со стороны супруга, возможно ему "не хватало" Вашей любви, внимания, заботы. Далее последовала измена, в которой Вы уличили мужа, которая еще больше Вас ранила, подорвала доверие к мужу. Вы пишите о том, что Вы пробовали "проработать, протерпеть" такое положение дел. Но это приводило к еще более ранящим Ваше сердце последствиям, и, конечно же, "это вылазит из меня наружу". И следующим этапом цепляет поведение Вашего партнера - "он грозится уйти если я еще раз напомню о его измене". И тут Ваша боль прорывается наружу - "и я рада была бы если бы ушел. Но мы пока не можем разделить дом, маленькие дети, старший ходит в сад". В Ваши действия по отношениям добавились и порицания родственников, когда Вы выгнали мужа, но не смогли без него. А с другой стороны, "вместе быть с ним уже не могу". Сама по себе измена - это индикатор проблем в отношениях /отсутствие договоренности, и иногда ответственность за нее делиться 50/50, иногда - нет. Но проблемы в Ваших отношениях достигли пикового уровня и не находят своего решения, и Вы пишите : "и его все утраивает и он не уходит и я боюсь его выгнать". Если Ваше желание остаться с мужчиной - истинно, а не подчинено обстоятельствам, то Вам стоит начать работу над отношениями, более серьезного уровня, чем просто предложить совместное времяпровождение. За изменой может стоять проблема Ваших отношений, и именно ее стоит выявить. С другой стороны, важны совместные обсуждения текущей "тупиковой" ситуации, с обсуждением чего каждый хочет от этих отношений, как он видит их развитие, какое место видит для себя в них? Если Вы оба хотите сохранить семью - это лучшая точка опоры для дальнейших действий. При этом, важно разобраться со своими тревогами, страхами, установкам в отношении мужской измены. Вам может быть психологически больно и обидно, и эти чувства могут "душить" Вас. И, в тоже время, Вы можете продолжать любить человека, но не доверять ему. Это Ваша жизнь, и Вы вправе жить так как хотите, делая то, что хотите. Важно прислушаться к себе, иногда для этого помогает самостоятельное психологическое просвещение (чтение книг, посещение вебинаров и прочее), а иногда нужен психолог. Это тот специалист, который поможет понять, что хочет клиент и, не осуждая любые его эмоции и чувства, принимая их, поможет двигаться по пути жизненной реализации. В любом случае, отнеситесь бережно к себе, к своему состоянию, снимите эмоциональную нагрузку (побейте грушу, подушку, покричите в безлюдном месте, побегайте, потанцуйте и т.д.). "Выпустите" то, что внутри. Я арт-терапевт, и часто в таких случаях рекомендую слепить башенку из кинетического песка/пластилина и, закончив, ударить по ней кулаком, полностью уничтожив ее. А затем попробуйте трансформировать этот образ во что-то приятное. Эту технику можно повторять раз за разом. Главное - дать себе возможность "выпустить" накопившиеся эмоции. Затем, хорошо бы было их попробовать осознать, а затем принять.

Всего Вам самого доброго!

С уважением, Никитина О.П.

Оцените ответ психолога: