Мой мужчина снова предложил расстаться. Отпустить или пытаться вернуть?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мой мужчина предложил расстаться. Причиной расставания по его мнению служит то, что он плохой человек, ничего не может, я с ним пропаду, ничего хорошего в будущем не будет. Надо сказать, что эту причину он же и называл и при прошлых уходах. Он уже уходил 3 раза, в прошлый раз даже случился официальный развод. Сейчас мы даже не успели официально опять расписаться, неделя осталась до росписи, а он опять расстаться хочет. Говорит, что хочет остаться друзьями, хочет помочь мне с нашим общим кредитом, найти мне для съема квартиру, помочь переехать, если получиться на пару месяцев оплатить. Я пыталась более точно обсудить проблему, он ничего толком сказать не может, только то, что с ним хорошей жизни я не увижу (у нас на протяжении долгого времени финансовые проблемы, из которых пока не получается вылезти), кстати, сказал, что когда остынем, может даже встретимся и он скажет мне мои минусы....я на это ответила, что идеальных не бывает.. Странно то, что совсем недавно супруг нашёл новую работу, вот через месяц должен был устраиваться, и мы много планировали нашего будущее, у новой работы много плюсов, в том числе связанный с жильём (это тоже наша проблема, жилья собственного нет), даже планировали переезд, мой будущий декрет, супруг искал мне новую работу, обзванивал всех своих знакомых с того города. Планов было много. Буквально недели 3 назад строились эти планы бурно. А тут случилось такое. К слову сказать, он всё время возвращался примерно через 3 мес до этого и говорил, что не надо было его отпускать, что оба виноваты...Надо добавить ещё то, что в нашу жизнь ворвалась опять его мама (у них странные отношения, при знакомстве она мне сказала "я его рожала для себя, он мой и всегда будет моим, я с предыдущими разводила и вас разведу"... Она воспитывала его одна и с самого детства привила ему вину перед собой, что она его родила, кормила, одевала и теперь он ей должен всё, что ей угодно, она его даже при ссорах едой попрекает.. слов она добрых не говорит, только оскорбляет, унижает, частенько говорит "лучше б я тебя удавила между ног". В детстве он убегал из дома, с детства у него лицо дёргается (лоб, брови сами по себе). Они то ссорятся, то мирятся... Каждый раз, когда они мирятся, мы расходимся. В в другой уход он мне причину называл, что ему не потянуть нас двоих, маму и меня. Сейчас они опять помирились, он ей жалуется на меня, рассказывает о наших проблемах, а она, в свою очередь, рассказывает об этом обо всём на улице знакомым, что он и сам плохой, приполз к ней как подбитая собака, я плохая, и всё в этом духе. И вот опять двадцать пять... Совсем недавно мы планировали будущее, а сегодня он хочет разойтись...не могу принять это, как можно строить планы, говорить, что любишь и через короткий промежуток времени хотеть расстаться. Не понимаю, отпустить или биться за него. Встречались 1 год, в браке 3 года, в разводе пол года.
Автор вопроса: Светлана Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Гуреева Анастасия Олеговна.
Добрый день, Светлана!
По Вашему описанию мужа, складывается мнение, что он просто манипулирует Вами. Учитывая, что также делает и его мать по отношению к своему сыну. Только он сам это делает неосознанно, а вот мать - вполне сознательно, раз она "рожала для себя". Ей хочется, чтобы сын всегда был рядом, поэтому она может всеми правдами и неправдами его уговаривать, влиять, давить на чувство жалости и чувство вины (о котором Вы как раз упоминаете).
И получается, что мужчина как раз таки слушает маму, убеждается в чем-то, встаёт на её сторону, соответственно Вам говорит много разных причин для расставания: что он плохой и ничего не получится, что не потянет и т.п. С одной стороны, ему, скорее всего, хочется быть с Вами, он возвращается, говорит, что "не надо было его отпускать", хочет помочь с квартирой и переездом. Но с другой стороны, на него давит мама, которая внушила ему чувство вины и сейчас мужчина чувствует себя обязанным, виноватым, не смотря на её отношение к ней. Возможно, у мужчины не было мужского примера, на который можно было равняться в детстве; возможно, не пройденная сепарация от мамы, поэтому он к ней так привязан и слушает её (сепарация - отделение от родителей).
Вопрос в том, как Вы сами на это всё реагируете. Вы сами должны решить, что для Вас будет лучше: наконец отпустить его, оставить его с мамой, которая так хочет им "владеть", или же "биться" за него, как Вы выразились.
В первом случае необходимо будет дать мужчине чётко понять Вашу позицию, чтобы не было таких вот постоянных расставаний, чтобы Вам самой не внушалось чувство вины, что это из-за Вас ничего не получилось и другие способы возможной манипуляции.
Во втором случае получится, что "биться" Вам придётся скорее с матерью мужчины, так как именно она решает за него очень многое. Но здесь есть ещё и второй "фронт" - готов ли будет Ваш мужчина также бороться за ваше совместное счастье и совместную жизнь. Если нет, то, скорее всего, он так и будет бегать туда-сюда от Вас к маме и обратно. Если готов, то это будет для него, конечно же, очень сложно, так как есть непройденная сепарация, чувство вины, манипуляция мамы - всё это очень сложно и требует многих усилий с его стороны (в этом Вы ему помочь не сможете, к сожалению).
Как вариант, Вы можете поговорить и обсудить с мужчиной вашу совместную жизнь, что он хочет, что Вы сами хотите.
Здесь решать Вам, готовы ли Вы отпустить его насовсем, или хотите и готовы бороться за совместное будущее (если и сам мужчина также найдёт в себе силы и желание).
С уважением, Анастасия
Оцените ответ психолога:
Автор: Гуреева Анастасия Олеговна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 19
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.