Устала. Живу с тираном. А силы взять вещи и уехать с детьми нет.

Мария, хочу предупредить, в письме не всегда можно достоверно передать степень сочувствия.

Но, мне действительно очень жаль, что Вы проходите через все эти тяжелейшие испытания.

Я хочу поддержать Вас и особенно ту важную Вашу часть, которая не готова мириться с насилием над собой.

Отпустите ее, не подавляйте.

Морально поглаживать Вас по голове сейчас не так важно, как сильнее распахнуть глаза на реальность кошмара, в котором Вы, возможно, оказались по ошибке.

Но, продолжаете исключительно по своей воле, держаться за свои страдания, ради благополучия детей.

Откуда в Вас эта жертвенность?

Яблоко необязательно доедать, если оно стало гнилым.

Возможно, это одна из важных ошибок в Вашем понимании семьи и своей роли в ней, цепляясь за которую Вы разрушаете себя, а главное - своих детей.

Не говоря уже о том, что так Вы потакаете своему мужу в его худших проявлениях, поддерживая эту болезненную версию семейных отношений, где бьёт=любит, где чем дольше Вы терпите насилие, тем якобы ближе вероятность излечения и хэппи энда.

С каждым разом он будет еще более жесток, если не столкнется с последствиями своих действий (заявление в полицию, развод, ограничения в общении с детьми, условие обратиться к специалистам и т.д.)

С чего Вы взяли, что Вашим детям на пользу такой формат отношений, где они регулярно являются свидетелями деструктивного общения тех, кто для них, хочется Вам или нет, образцы для построения их будущих отношений?

Возможно ошибиться, создав семью с тираном, пожалев его за ужасное детство, в надежде излечить своей любовью, имея в качестве приданого, уважительные отношения родителей.

Вы видели, какими могут быть отношения в их лучшем виде.

Скорее всего, Вы надеялись, что так будет и в Вашем случае.

К сожалению, Вы выбрали человека, который не готов к этому.

Тем не менее, даже ошибаясь в выборе, Вы знаете, что можно иначе.

А будет ли у детей возможность выбрать гармоничный путь развития отношений, если им только "как не нужно" показывают:

Мама, которая не может себя защитить, подвергается опасности и унижениям, но не уходит, когда ей плохо и больно, терпит...

Папа, который по каким-то причинам бьет маму, неуважительно к ней относится (дети найдут самое абсурдное объяснение существующей реальности, к примеру, что они в этом виновны, потому что непослушные)

Такие неразрывные отношения, причиняющие вред, не нужно беречь.

Как для мальчиков, так и для девочек - это самое плохое наследство, которое можно передать.

Тем хуже для всех, если Вы продолжаете оставаться и терпеть.

Чем больше они увидят, тем сложнее им будет это забыть, тем больше влияния будет оказывать на их собственные отношения.

Даже если Вас бьют тихо.

В семье сложно что-то утаить.

Дети дышат тем же воздухом, что и Вы.

Они видят такие мелочи, которые сложно спрятать.

Действительность, в которой Вы себя держите, ужасна.

А то, что могут сконструировать дети, из недосказанного, увиденного или услышанного случайно, будет гораздо более причудливо и непредсказуемо.

Как это отразится на их жизни?

Вступят ли они в подобные отношения?

Или вообще не будут ни с кем заводить отношений?

Не запутывайте себя и окружающих.

Не врите, что так возможно жить.

Любить насильников гораздо легче на расстоянии, как и прощать.

Так что, если Вам по каким-то причинам страшно прервать этот кошмар ради себя, держитесь за мысль о том, что это не только для Вас плохо, но и для детей, которые с Вами связаны множеством самых тонких связей.

Ваши естественные защиты не работают сейчас, ведь это же близкий человек, муж, отец детей...

Став настолько ближе, он, в качестве пресловутой второй половинки, действует как злокачественное образование, разрушая Вашу личность, лишая воли и сил.

Если не можете защитить себя, ищите помощи.

Обратитесь к врачу психотерапевту (который может при необходимости выправить вопрос Вашего самочувствия на уровне биохимии, так и с помощью терапевтической беседы) и попробуйте с поддержкой специалиста вместе найти возможности почувствовать себя лучше.

Недостаточно найти причины проблемы, важно внести устойчивые изменения в свою жизнь, иначе все, что Вы так усердно исправляли в своем сознании в кабинете психотерапевта, вернется на привычные места.

Можете ли Вы себе это позволить?

Оставить все, как есть.

Ваша жизнь в самом буквальном смысле может прерваться каждую минуту, просто потому что муж не отвечает за себя.

А Вы? Кто за Вас в ответе?

Если ответ какой угодно, только не "Я", ищите другого "опекуна", мужу доверять себя и детей Вы не можете.

Таким человеком может стать психолог, социальный работник.

Понимаю, у Вас нет сил самостоятельно что-то поменять, но важно решить, в каком направлении лечь, пока не найдете помощь и силы.

Для этого представьте, что будет через несколько лет.

Это просто, если припомнить, как было в самом начале и что менялось с каждым годом в отношениях.

Вы явно не идете в гору и не находитесь в желаемой для себя точке.

Вас каждый день толкают все ниже.

И таким образом, представьте, что через несколько лет все еще сильнее поменяется.

Если муж Вас в очередной раз ударит чем-то потяжелее папки (это будет такая своеобразная эволюция насилия, где сегодня он идет на Вас с усердно наработанной боксерской рукой, на Вашем же теле, рождающем ему детей, а завтра уже с более интересным и подходящим оружием) или Вы как-то "неудачно" упадете, сломав себе шею и умерев или став инвалидом (муж, конечно, не будет виноват), кто позаботится о детях?

Его мама?

Она никак не управляет ситуацией.

От Вас зависит четверо детей.

Думайте о них.

Представьте, что не меняя ничего, Вы их тоже бьете рикошетом.

Вы постоянно в этом казино насилия ставите на случайное счастье и проигрываете.

Возможно, Вам кажется, что Вы в чем-то виноваты.

Это не имеет абсолютно никакого значения в данном случае.

Для Вас точно.

Для мужа Вы всегда будете в чем-то виновны.

Это не похоже на любовь.

Это ежедневное убийство Вас, Ваших детей и себя самого.

Пока терпите и не защищаете себя, Вы в каком-то смысле его соучастница.

Не вините себя и не ищите в себе силы, чтобы кардинально поменять все здесь и сейчас.

Вы их потратили на то, чтобы выживать.

Это огромные энергозатраты.

Вам нужна помощь в обретении новых.

Но, сначала нужно осуществить маленький шаг, сделав осознанный выбор, остаться в виде его любимого "домашнего скота" (животные мало себе принадлежат и все, что с ними происходит - инициатива хозяина, если он добрый - то все сказочно. Если нет - это бесконечный ад без права на что-либо) или начать уходить.

Это намерение - уйти или остаться, будет ПЕРВЫМ Вашим шагом к изменениям.

Что бы не происходило, сколько бы это не длилось, Вы должны понимать, что если решили уходить, дороги назад нет, перемены неминуемы.

Ваш маршрут может лишь незначительно корректироваться.

Шаг номер ДВА - заведите тетрадь, где будете регулярно записывать все, что с Вами происходит.

ТРЕТИЙ ШАГ - Фиксируйте побои на телефон в виде фотографий.

Записывайте видео, аудио с его участием (скрытой камерой).

Вообще представьте, что Вы - блогер или оператор, документалист и найдите способ посмотреть на этот процесс и себя в нем, как бы со стороны.

Пусть все, что муж творит, получит подтверждение не только с Ваших слов или воспоминаний Ваших детей для органов опеки, полиции.

Пусть это станет доказательством его вины прежде всего для Вас самой.

Тем самым неопровержимым доказательством, подтверждающим - что бы Вы не сделали или сделали, так с Вами обращаться нельзя.

И только Вы можете это прекратить, не нужно терпеть.

Нельзя терпеть!

Представьте, для кого такое отношение к себе или близкому человеку, было бы нормальным...

Возвращайтесь к этим фото, видео, аудио, собственноручным записям в дневнике, когда память внезапно будет обнуляться до того, что было хорошего в отношениях.

Эта практика ведения и обращения к своему "Архиву боли" поможет не только уйти без сожалений и не оглядываясь, но и защитить себя в случае, если муж захочет на Вас повлиять при разводе, в попытке показать, кто здесь главный, надавив на Ваше материнство.

Для подачи заявления в полицию, уполномоченному по правам ребенка и в другие организации, тоже может быть полезно.

Огласка - это своеобразное зеркало.

Мужу не будет приятно в него смотреть.

Спасибо он Вам тоже не скажет.

Но, вместе с Вашей решимостью регулярно и последовательно давать отпор насилию, показывать, что его действия ненормальны и недопустимы, Вы сможете ощутить свои силы, уверенность, а насильника постепенно лишит власти над ситуацией.

ШАГ ЧЕТЫРЕ - ищите поддержку.

Его мама, повторюсь, ничего не решает, обратно сына не родит.

Оставайтесь с ней и со всеми, кто может быть на его стороне, в максимально дружелюбных отношениях.

Без единого намека на какие-то перемены в Вашей жизни, планы уйти и так далее.

Вам не нужна утечка информации, не нужны, сбивающие с толку, уговоры потерпеть еще.

Поддержка - это специальные организации, которые помогают женщинам, оказавшимся в сложных жизненных ситуациях, начать новую жизнь, получить укрытие, сохранить конфиденциальность своего местонахождения и так далее.

Вы всегда сможете уйти и Вас не найдут те, кто может причинить вред, вернув в прежнюю жизнь, куда уже никто из них не полезет помогать, где Вы беззащитны в роли игрушки, которую любят, как любят вещи.

Продумывайте постепенно план, как этот уход можно осуществить сегодня.

Как в фильмах, где герои продумывают все возможные варианты развития событий.

Анализируйте, чего не хватает и как Вы решите этот вопрос, если у Вас будет время до завтра.

Если есть продуманный в течение какого-то времени план, гораздо легче найти смелость и причины уйти, быть сильнее, проживая сложные моменты, потому что они носят временный характер.

Находясь в обществе людей, которые будут именно на Вашей стороне, Вы накопите силы и со временем почувствуете себя в безопасности.

Возможно, Вы пока не видите, что этот план - уйти, лучше, чем то, что предлагает вам муж.

Действительно страшно начать с чистого листа с маленькими детьми на руках.

Но, общаться с теми, кто тоже имеет дело с домашним насилием в свой адрес, для Вас может быть тем самым шагом навстречу к себе.

Так Вы поддержите свою уязвимую, зависимую сторону и почувствуете, что можете себя защищать, рассчитывать на свои силы.

Телефон доверия, группы психологической поддержки онлайн, тоже будут надежной опорой и ориентиром в сложные моменты.

В том числе и информационным.

Там есть разные специалисты (психологи и юристы), которые помогут посмотреть на Вашу ситуацию с разных сторон, обезопасить себя и детей.

Главное, не пытайтесь долго усидеть на двух стульях, получая поддержку и оставаясь при муже, в надежде, что его гнев сменится на милость.

Поддержка и сочувствие помогут на первых порах, но они нужны для того, чтобы однажды выйти из деструктивных отношений.

Ни в коем случае не для того, чтобы с ними смириться, смягчив таким образом удар.

У Вас не будет сил, пока Вы тратите их впустую.

Силы постепенно появятся, когда у Вас будет четкая цель, состоящая из множества маленьких шагов, которые делать не страшно.

Думайте о себе и о том, как те или иные решения сегодня, помогут Вам постепенно выйти на новый путь для себя и детей.

Обнимаю Вас и желаю Вам поскорее очнуться от кошмара

Оцените ответ психолога: