Поиск по сайту

Продолжать ждать чуда или сжечь мосты и создавать новую историю?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня затянувшаяся проблема, достаточно сложные отношения и мне кажется я запуталась и не знаю куда шагнуть..

Мы с мои молодым человеком вместе 3,5 года.

Из них год он был в армии (до этого 7 месяцев были как обычно это бывает... прекрасными влюбленными ), последний год на вахтовой работе. После армии попал в аварию и чтобы решить денежные вопросы, собственно, решился на такую далекую работу. Мы живем вместе, но жениться он так и не хочет. 3 раза мне делал предложение, до загса идти не хочет.

Все наши отношения сопровождает одна главная проблема, его тяга к алкоголю, он умный мужчина, у него высшее образование, он красив и интересен, но его гены, видимо, берут свое или нежелание бороться с этой проблемой. В этом состоянии он становится агрессивным и неуправляемым. В этом состоянии он попал в аварию. В этом состоянии он замахивался на меня и все равно считает себя правым. Также не могу сказать, что он не любил меня, но, видимо, я запилила его этой просьбой и этим криком о том, что больше всего на свете хочу, чтобы мы победили этого "змея". Это я издалека. Идем ближе. Случился один момент, который в корень изменил ситуацию. Пару месяцев назад у нас началась черная полоса, мы стали бесить друг друга (после аварии прошел год и все это время он не пил). Он стал агрессивным, стал выпивать и уходить из дома. Я не знала что делать, потому что у самой нервы стали сдавать и делать уже ничего не хотелось. И в итоге после 3 дней громких скандалов случилась ужасная драка. Она не травмировала нас физически, но мы унижали друг друга морально, пришли наши родители и вместо того, чтобы помочь нам, развели нас по углам. Его родители вообще не захотели меня знать. Мы взяли 2 месяца подумать и вернувшись обратно в город сели за стол и решили (зачем то) снова попробовать все начать, сказав друг другу, что любовь не прошла.

Прошла неделя и не прошло и дня без моей истерики. Я чувствую, что как раз его чувства ушли, а мои разгорелись еще больше, я люблю его, но не могу понять для чего он себя мучает. Он захотел, чтобы мы снова были вместе, а сам вспоминает каждый день все плохое, что было раньше. Он хочет, чтобы мы жили вместе, а сам говорит, что если мы поженимся, то будем самым несчастными супругами. Он хочет детей, но без брака. Он говорит, что у него есть идеал женщины, хотя 3 года этим идеалам по его словам была я. Он перестал мной интересоваться, говорить нежные слова. Он не ревнует меня к работе, как раньше. Вообще ему со мной невыносимо, но почему тогда он не хочет расстаться и продолжает удерживать меня с собой? Пока писала, несколько раз поняла, какая я дура. Прошу, помогите разобраться, совета попросить больше не у кого. Что мне делать?? Я его люблю...

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Туголуков Анатолий Борисович.

Анастасия, Здравствуйте!

Вы просите помочь разобраться в сложившейся ситуации и спрашиваете совета что Вам делать. Что делать – за Вас никто не решит. Только Вы сами можете решить оставаться с Вашим избранником и ждать чуда, либо разорвать отношения, покончив с гонкой по кругу (то, чем вы сейчас занимаетесь) и идти дальше, получив определенный жизненный опыт. Опыт совместной жизни с человеком, который, по Вашим словам, Вас разлюбил.

Но была ли с его стороны любовь к Вам изначально? Из Вашего письма я понял, что счастливое время, когда вы были «прекрасными влюбленными» длилось всего 7 месяцев до его службы в армии. Вполне вероятно, что кризис в ваших отношениях мог наступить раньше, но служба в армии отсрочило это событие. Сейчас вы также не живете вместе постоянно (вахтовая работа), и даже то время, когда вы вместе наполнено агрессией и негативными эмоциями «мы стали бесить друг друга»

И возникает вопрос – А любите ли Вы его? Вы осознаете, что он в отношениях с Вами несчастен «не могу понять для чего он себя мучает» и тем не мене удерживаете его, при этом не пытаясь измениться, найти подход к нему, пробудить былую влюбленность «прошла неделя и не прошло и дня без моей истерики». Вы постоянно додумываете за него «Вообще ему со мной невыносимо». Задайте себе вопрос – чего Вы хотите от ваших отношений?

Давайте попробуем разобраться кто из вас чего хочет.

1. Он хочет, чтобы Вы родили ему ребенка, и в тоже время не желает узаконивать отношения. Встает вопрос – в какой семье он рос, какой сценарий семейной жизни он впитал? Вы упоминали о его генах. Из этого я могу сделать вывод, что он вырос в неблагополучной семье. И что случилось, когда после вашего столь долгого знакомства его родители повели себя следующим образом – «Его родители вообще не захотели меня знать».

2. Теперь, чего хотите Вы и чего не хотите. Главное не забывайте, что это только мои интерпретации Вашего письма. Так вот, Вы не желаете родить от него ребенка до регистрации. Вы не хотите жить с ним в гражданском браке. Вы не доверяете ему. Каким образом это соответствует Вашей «разгоревшейся любви»? Чего Вы хотите? Чтобы он Вас ревновал. И при этом забываете, что ревность – самое деструктивное чувство, которое разрушает человека. Вы хотите, чтобы он интересовался Вами и говорил нежные слова, при этом устраивая ежедневные истерики. Вы хотите выйти за него замуж, полагая, что это разрешит все проблемы. На это могу сказать, что при вступлении в узаконенные отношения добрачные проблемы не исчезают, напротив, они обостряются и порой принимают весьма уродливые формы. А самое главное, Вы хотите, что-бы он избавился от алкогольной зависимости. И это опять же Ваше желание, а не его. Отвлечь мужчину от алкоголя может только чуткая, любящая женщина, проявив массу терпения, такта и нежности. Вы сможете? Вы найдете в себе силы замативировать его и поддерживать это состояние всю жизнь?

Вот мы с Вами и разобрали ситуацию, а что делать – решать Вам. Никто не вправе решать за Вас! Это Ваша жизнь! А жизнь – это череда удивительных событий, которые мы порой ошибочно делим на удачи и неудачи.

С уважением, Анатолий Т.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1
психолог Туголуков Анатолий Борисович

Автор ответа психолог:

Туголуков Анатолий Борисович

Город: Гетеборг

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных