Как перестать придираться к парням?

Здравствуйте, Карина!

Вы пишите, что сейчас каждого нового парня Вы невольно как бы сравниваете с тем, прошлым, которому на момент ваших отношений был 31 год, и видите, что новый "даже близко с ним не стоит". Вы пишите, что того, первого парня, вы тогда недооценили, а сейчас видите все его плюсы, насколько он был добр и мудр.

Мысленно вернитесь в то время, когда Вы были с ним в отношениях. Можете прикрыть глаза и представить ту обстановку, может быть какой-то приятный запомнившийся момент. Погрузитесь в то приятное состояние, побудьте в нем.

Потом вспомните моменты, в которых вы не понимали его. Что Вам не нравилось? Какие в те моменты у Вас чувства?

Когда это происходило раньше, в эти неприятные моменты, помнили ли вы о том, что он мудр и заботлив? Сейчас, уже оценив по достоинству все плюсы того парня, что бы вы сказали себе той, из прошлого, чем-то недовольной и видящей какой-то недостаток? Какими словами вы могли бы донести до той, "тогдашней" Карины, просьбу пересмотреть свое отношение к нему, увидеть все его плюсы и переключить свое внимание с недостатков на достоинства? Запишите эти слова, фразы на бумагу или в телефон.

Представьте, что находясь в той прошлой ситуации вы услышали эти слова (как бы от себя из будущего). Как бы это повлияло на вас и на ваши отношения? Помогло бы начать больше ими дорожить, перенести внимание с недостатков на достоинства и испытывать меньше отрицательных эмоций и больше положительных?

Если нет, вспомните еще раз сейчас все плюсы того парня и сформулируйте по-другому свое "послание" к себе тогдашней. Что для вас тогда стало бы убедительным аргументом пересмотреть свое отношение и восприятие? Напишите его так, такими словами, чтобы это могло повлиять на ту ситуацию. Можно просто вспоминать все хорошее, что было, и записать.

Когда будет готово, отдохните минут пять.

А сейчас представьте, что у вас появился новый парень. У вас приятные чувства, радостное настроение, хорошее общение. И представьте, что вы вдруг заметили какой-то, с вашей точки зрения, недостаток в этом парне. Если ваша реакция на этот недостаток негативна и продолжительна, если мешает хорошим отношениям, сделаем такую технику:

представьте, что к вам обращаетесь вы из будущего, из того, где вы расстались с этим парнем и потом осознали все его плюсы. Представьте, что бы вы из будущего, сожалеющая о расставании, рассказали себе теперешней, какие приятные моменты ваших встреч, какие достоинства и хорошие поступки этого человека вы бы вспоминали с теплом и сожалением о расставании, что бы вы рассказали, чтобы изменить свое теперешнее восприятие?

И постарайтесь прислушаться к советам себя из будущего, перевести внимание с минусов на плюсы. Можно также прочитать и записанное вами до этого обращение к себе.

Точно так же предлагаю Вам поступить не только в воображении, а в следующих отношениях: как только появится недовольство чем-то, послушайте совет себя из будущего, прочитайте то ваше письмо, а еще Вы можете выписать себе на листочке все достоинства и плюсы Вашего избранника. Как минимум 10, лучше 20, 30 и более, даже в мелочах. На любой недостаток тут же в голове найдите достоинство из тех, что выписали.

Есть еще хороший фильм на похожую тему, называется "Влюблен по собственному желанию" 1983 года.

Вы писали: я уже как робот запрограммировала себя, что в любом другом парне я найду какой-то недостаток

Тут есть два момента: мы всегда находим то, что ищем. Если ищем недостатки, находим их, если достоинства, находим их. Решите, на что Вам самой приятнее смотреть в человеке, на недостатка или достоинства, просто ради себя, своего комфортного состояния. И, если это достоинства, скажите себе: мне достоинства приятнее, важнее и интереснее, чем недостатки. И ваша "запрограммированность" изменится.

Второй момент. Недостаток - это наше субъективное мнение, это просто то, что нам не нравится. Недостатки есть в любом человеке. Ответьте себе честно, есть ли в Вас хоть один недостаток, тот, который вы сами считаете недостатком? И вспомните, возможно, кто-то указывал вам на какой-то еще ваш, по его мнению, недостаток, который вы таковым не считаете. Чаще всего в любом человеке что-то может не очень нравиться. При этом поначалу, в период влюбленности, это может быть и не заметно.

Есть такая поговорка: выбирая спутника жизни, не смотри на его достоинства, а смотри на недостатки и пойми, сможешь ли ты с ними смириться и быть счастливой.

Не могу сказать, что это идеальное руководство к действию, но бывает полезно.

И еще один момент, если вы всегда выбираете парней, у которых подавляюще больше недостатков, чем достоинств, стоит поискать причину. Вероятно, Вас привлекает какой-то определенный тип мужчин, которые поначалу привлекательны, но не подходят для вас как постоянные партнеры. Почему именно этот тип - может быть несколько причин. Возможно, это люди, похожие на отца или другого близкого мужчину. Или, наоборот, полностью противоположные отцу. Возможно, они похожи на первого человека, с которым вы испытали первые сильные эмоции, положительные или же отрицательные. Или это тип понравившегося вам книжного или киногероя. Этот типаж "записан" в Вашем подсознании и Вас неосознанно привлекают именно мужчины такого типа. Для начала нужно это осознать. Потом можно составить описание этого типа парней, описать характер, черты личности, поведение.

Если сложно, можно пойти от обратного: опишите несколько своих парней и найдите черты, которые повторяются в каждом.

Посмотрите, если негатива больше, чем позитива, возможно стоит попробовать обратить внимание на мужчин другого типа. Поищите тип мужчин, у которых есть не все желаемые Вами качества, а именно те, которых Вам не хватало в ваших избранниках. Это будет другой тип и, возможно, ваши чувства к ним будут другого рода (например, не влечение и страсть, а более мягкое, родственное теплое чувство, возможно, похожее поначалу на дружбу). Со временем, это теплое чувство может перерасти во что-то большее. В общем, если готовы, подумайте о таком варианте, или можно поработать и над отношениями с привычным типом парней.

Идеальными люди бывают только в нашем воображении, не стоит ждать абсолютно идеальных. Так же как и в жизни мы не всегда может делать только то, что хочется, периодически мы делаем то, что необходимо. Но, именно делая то, что необходимо, мы создаем себе возможность сделать потом то, что хочется. Самый простой пример: для того, чтобы съесть что-то вкусное, нужно сначала сходить в магазин и купить это, а потом еще и приготовить. Ну, а если заказали доставку - нужно было сначала заработать на это деньги. Или для того, чтобы получать удовольствие от отношений иногда нам приходится серьезно поговорить или в чем-то пойти на компромисс.

То есть моменты усилия - это есть плата за моменты удовольствия, можно сказать иногда это путь к ним.

Точно так же принять недостатки - это просто цена за наслаждение достоинствами человека.

Карина, желаю Вам успеха!

Если возникнут вопросы, пишите [email protected]

Спасибо!

Оцените ответ психолога: