Новые отношения после развода. Он не принимает моего ребенка.
Вопрос психологу:
Добрый день! С бывшим мужем прожили вместе 8 лет, есть ребенок 5 лет. Год назад развелись, общаемся исключительно по вопросам ребенка. Стараемся сохранить доброродительские отношения. Спустя какое-то время у меня появились новые отношения. На протяжении 7 месяцев молодой человек узнал многое обо мне, как и я о нем. Наличие ребенка и бывшего мужа никогда не скрывала, отвечала открыто на вопросы. Он на несколько лет младше, не имеет опыта семейной жизни и проживания с кем-либо тоже. Но серьезные отношения были. Заботлив, терпелив, добр, очень эмпатичен. Встречаемся всегда вне дома или на его территории. Знакомить его с семьей я не готова. Однако была бы не против познакомить его с ребенком. Поскольку спустя пару обсуждений пришли к тому, что хотим попробовать в дальнейшем жить вместе. И поскольку я и сын - неотъемлемо соединены, считала такую встречу логичной. О своих опасениях говорила (о том, что его возможно пугает такая перспектива, что он не готов). Но мч не подтвердил мои сомнения, сказав, что боится, вдруг не сложится, а ребенок привыкнет. И что он любит детей, но опыта общения с ними мало. На этот разговор был окончен. И совсем недавно вскользь предложила сходить вместе в парк, и что если откажется, я не обижусь. Сказал, что подумает. После чего я сказала, что не хочу, чтобы это висело грузом у него на душе и что вопрос снят. Он промолчал. На основании вышесказанного, у меня несколько вопросов, если можно так сказать. Во-первых, есть ли смысл продолжать отношения, если партнер не готов постараться принять картину в целом, а не только ее части? То есть не только меня, но и ребенка. И на какие вопросы ответить себе, чтобы понять, не давлю ли я на него или наоборот не принижаю ли свои чувства и эмоции? Иногда хочется просто жить одной с сыном и никого в наш мир не впускать. Так будет проще. Никто не заменит ему отца, а считать его обузой я никому в жизни не позволю, поскольку чье-либо одобрение мне не нужно. Возможно, под конец слишком много драматизма) Буду благодарна за ответ.
Автор вопроса: Анна Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Шахова Елена Викторовна.
Здравствуйте Анна, во многом вы верно рассуждаете. Вы раскрываете вашу позицию в том, что вы с ребёнком единое целое, принять вас, значит принять ребёнка, но для вашего партнёра это не выглядит таким образом! Он воспринимает вас совершенно отдельно. Кроме этого, часто мужчины видят в ребёнке конкурента. Ваше внимание, любовь и забота достаётся не только ему, а даже в большей степени ребёнку. Возможно, мужчина не признается даже себе в том, что уже ревнует вас к ребёнку.
Кроме этого, мужчина может быть не готов к семейной жизни, или видит её только с вами, в идиллической форме, где все внимание будет уделяться только ему, возможно у него есть тревога, раз опыта семейных отношений у него не было. Тревога возникает от неизвестности.
Это только гипотеза. Наблюдайте. Такая позиция мужчины не является общей. Все зависит от личных качеств мужчины.
Пожалуйста, не формируйте жестких установок. Любите, делайте выбор, выбор это всегда движение вперёд, отказ от выбора это стагнация на одной точке.
Если возникли вопросы, пишите, рассуждайте, обращайтесь.
Оцените ответ психолога:
Автор: Шахова Елена Викторовна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог. Арт-терапевт.
Ответов психолога на сайте: 5
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.