Ощущение беспомощности, бесполезности, страх ничего не добиться.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я испытываю сильное и навязчивое ощущение уже очень длительный период , около четырех лет, что все в моей жизни происходит неправильно. Я не могу устроиться на хоть какую-то работу, по неизвестной мне причине, возможно это страх, возможно обыкновенная лень, возможно всё вместе, я думаю, что себя я знаю плохо и поэтому не нахожу пути решения своих проблем уже много лет. Я постоянно прокрастинирую и ничего не делаю, лишь изредка убираясь в собственном доме, даже вынести мусор для меня-колоссальный труд. Я живу один и мои мать с отцом в разводе, живут отдельно друг от друга, вырос в бедной семье и сейчас живу в достаточно плохих условиях, не имею нормального доступа к теплой воде, к регулярной пище(ем один-два раза в день, иногда и сутки ничего не ем). У моей семьи, а именно матери, по сути, владельца дома, в котором я живу, огромный долг за счета по свету, соответственно света практически во всём доме нет, а согреваю я комнату извилистыми путями, за счёт электричества дома своей бабушки, которая живёт по соседству. Счета за свет она (мама) не оплачивает, проживая в другом городе и относительно неплохо зарабатывая, мне не известна причина, почему она этого не делает, так как я не общаюсь с ней. И да, на мать я обижен, достаточно давно, отношение её ко мне и мое к ней плохое, она всю жизнь давила на меня и ругала за то, что я плохо учусь и ленив, постоянно играю в компьютер и ничего не хочу. Манипулировала мной и моей сестрой, все родственники постоянно говорили в детстве какие мы плохие, что не угождаем ей, так как она работает и обеспечивает нас, и ещё очень много обид, которые я не вижу смысла озвучивать, потому что это лишь добавит воды в и без того длинный рассказ. Что насчёт отца, сейчас это можно сказать единственный человек, который помогает мне, за счёт которого, я по сути, живу, он никогда не говорил мне плохого слова, но и активно в воспитании не участвовал, так как был постоянно не дома, работая чуть ли не сутками, но и в его случае тоже есть скелет в шкафу, а именно в тайне от нашей семьи он завёл новую семью, с другой женщиной и двумя детьми, мама узнала об этом через судебных приставов, и раскрылось это после развода моих родителей. Я стараюсь не обвинять в жизни никого, кроме себя, я прекрасно понимаю, что родители мне ничего не должны, что я сам должен вытаскивать себя из этой ямы, поэтому всячески абстрагируюсь от любого воспоминания или разговоре о них, так как это приведёт меня в состояние обиды и обвинения их во всех своих бедах. Я бы сказал, что я все прекрасно понимаю головой, не считаю себя глупым, понимаю, что нужно брать на себя ответственность. Но у меня просто не получается, как будто что-то отговаривает меня делать что-то полезное, чем-то заниматься. Я грызу ногти всю свою сознательную жизнь, сгрызаю их до состояния, при котором они выглядят ужасно, не прошло и дня, когда я бы не грыз ногти, возможно это говорит о моей тревожности, или других состояниях, но ответов на это в интернете я не нашёл, поэтому могу только догадываться. Я физически относительно здоров, внешне не уродлив, алкоголем не увлекаюсь, пью лишь изредка, не вижу особых плюсов в этом, как то так сложилось, что у меня нет сильной тяги ни к алкоголю, ни к сигаретам, всегда избегал сомнительных компаний, ничего хуже сигарет не пробовал и не хочу, никогда не хотел. В жизни мне посчастливилось найти девушку, которую я очень сильно люблю, и хочу жить с ней, но естественно, возможности у меня нет, конечно это не может не влиять на мое состояние, это тоже делает хуже, и не потому что виновата она, а потому что я из себя не представляю ничего, ничего не имею и не хочу. У меня и хорошие друзья есть, двое из них даже друзья детства, со школы, мы до сих пор прекрасно общаемся, поддержать меня в трудную минуту есть кому. Но при этом я чувствую, что совершенно никто в этом мире не может меня до конца понять, никто, даже девушка, не может понять, что со мной, в этом плане, конечно, мне несколько одиноко, но я стараюсь не зацикливаться на этом. Я не могу представить, какие проблемы у меня должны быть, чтобы я согласился идти работать на работу, которую я ненавижу, и мне кажется что любая работа такая, хотя я и работал на нескольких работах, на последней год назад, обычным продавцом, я даже жил на съемной квартире, сам себя обеспечивал, в срок выплачивал квартплату, в общем попытка зажить "как человек" у меня была, и сейчас я понимаю, как хорошо всё было тогда. Но из-за некоторых проблем, мне пришлось вернуться сюда, в дом, о котором я рассказывал в начале, и лишиться любой работы. Что-то так сбило меня с ног, что я уже год не могу вернуться в человеческий строй, и чувствую, что если я ничего не предприму, всё и останется на своем месте и мне даже страшно представить, что будет тогда, есть страх, что я снова не справлюсь, снова всё станет плохо. Если сказать глобально, я бы сказал что ненавижу себя за то, каким человеком являюсь, за то, какие у меня возможности, которые я просто упускаю, и практически всегда испытываю какое-то отвращение к своему поведению, чувствую, что я не от мира сего, что я слаб и ничего не смогу изменить. У меня осталась лишь пара вопросов к вам, психологам, мне кажется, что специалисты - единственные люди, способные мне помочь.

Стоит ли мне найти в себе силы и средства, чтобы попасть в кабинет частных психологов/психотерапевтов, могут ли специалисты помочь мне в данной ситуации?

Видны ли какие-то проблемы сразу из мною написанного, или мне нужно прорабатывать свои вопросы со специалистами?

Возможно, вам, как людям со стороны видны мои ошибки, и я просто чего-то не понимаю?

Я приму любой ответ, даже самый неприятный мне, я считаю, что я не прав в очень многих вещах и я готов исправлять свое мышление, критика, неудобные вопросы, я буду благодарен абсолютно всему, очень ценю ваш труд и понимание. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Даниил Возраст: 20