Не могу смириться с прошлым и двигаться вперёд. Не хочу быть белой вороной среди сверстников.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня уже несколько лет мучает чувство собственной ущербности наравне с ощущением вины перед родителями. Дело в том, что после школы я не смогла поступить в университет, а на следующий год пошла учиться платно, но мне совершенно не нравилось там, ведь я поступала только для того, чтобы не быть белой вороной среди сверстников. Я проучилась год и отчислилась, но у меня был план: поступить в другой университет на бюджет и доказать родителям, что я могу обучаться без их поддержки, а так же доказать себе, что я не хуже тех, кому досталось бюджетное место. У меня получилось. Первое время я была очень рада, потому что нашла себе место, но эйфория быстро спала, потому что это снова было не место мечты, о котором я не забывала после неудачного поступления после школы. Я отчислилась снова, вернулась домой. За всё это время странствий я потеряла всех друзей: они развивались, а я бегала по кругу. Между нами возникла пропасть, общение со всеми сошло на нет. Сыграло роль и то, что мне было о На контрасте с той самой киношной молодостью с учёбой и вечеринками в перерывах, влюблённостями, дипломами и первыми взрослыми опытами, моя жизнь казалась скучной и пресной, зацикленной. И сейчас я не могу выбраться из этого состояния. Когда я ехала домой, я имела план: выйти на работу, чтобы не напрягать родителей больше, ведь я и так чувствую себя им должной за то, что обеспечивали меня всё это время, готовиться к пересдаче экзаменов и поступлении туда, куда тянуло изначально. Как только я оказалась дома, погрузилась в среду уже повзрослели знакомых: закончивших обучение, имеющих дружеские и любовные отношения, семьи, серьёзные работы. Я почувствовала себя ничтожеством в сравнении. Много раз я пыталась выровнять своё состояние, вела внутренний диалог с критиком, напоминала себе, что мой путь уникален, мне просто нужно двигаться дальше, но самокритика оказалась сильнее. Я снова будто пала духом. В контактах у меня только близкие родственники, но это совершенно не то же самое, что друзья, а общения со сверстники мне крайне не хватает. Только я не могу буквально ни с кем познакомиться, потому что мне ужасно стыдно быть никем к своим годам. Мне даже страшно устроиться на оффлайн работу, чтобы иметь хоть какие-то шансы заиметь контакты в реальности, потому что я боюсь признаться в своей неудаче. Несколько раз, когда я это делала с ещё имеющимися у меня тогда друзьями, я во многом врала. Жить с ложью крайне сложно, но и сознаться не легче. Пожалуйста, помогите мне найти контакт с собой и двигаться вперёд. Я очень не хочу оставаться в этом состоянии. Я хочу жить обычной жизнью.

Автор вопроса: Женя Возраст: 23