Как достучаться до сына? Пропускает учебу, никуда не ходит, по дому не помогает.

Ирина, здравствуйте!

Попробую помочь Вам посмотреть на ситуацию более объективно.

“…посещаемости ни какой, уходит с пар, просыпает по утрам, обманывает меня и педагога, придумывая разные причины.” Есть большая вероятность, что существует причина, по которой ему не хочется туда ходить. И стоит понимать, что сама причина Вам может казаться незначительной, а для него она может быть очень важной.

“...друзья только онлайн” и это тоже может быть причиной. В таком возрасте одна из важнейших потребностей ребенка - быть принятым, в том числе группой ровесников. И если есть хоть намек на отторжение, то ребенок будет страдать. Важно попытаться узнать, что его отталкивает и предложить помочь это исправить.

“Помощи по дому ни какой. Разговоры о будущем, самостоятельности и ответственности не помогают.”

Перед Вашим ребенком стоит важная биологическая задача - сепарироваться от родителей для того чтобы начать самостоятельную жизнь. И он находится в процессе ее выполнения. Осознавание ответственности и будущего - это пока из разряда фантастики. Первоочередное - это его понимание СЕБЯ, своих потребностей и желаний. Для того, чтобы такое осознание произошло разговоры малоэффективны, увы. Важно, чтобы он себя таковым ощутил - принятым, отдельным, с собственными задачами и т.д. И тут начинается испытание для родителей. Ведь отпустить контроль и доверить ему принятие решений, даже в бытовых вопросах , очень сложно. Конечно же, ребенок должен знать и понимать четкие строгие правила, касающиеся уважения в семье, его безопасности и основных обязанностей. Но это не должен быть целый том ограничений, а только основные нормы. Помните, что цель сына - отделиться, как бы странно это не звучало. И любое Ваше давление будет встречать сопротивление.

Чтобы не было сопротивления и наладился диалог , стоит избегать указательных фраз, а переводить их в просьбы. Только ключ в том, чтобы Вы были готовы к тому, что просьбу можно выполнить, а можно и не выполнять. В этом и есть свобода выбирать, к которой так стремятся подростки.

В общении я рекомендую использовать технику Я-сообщений. Принцип в том, чтобы избегать местоимений ТЫ, Ваших субъективных оценок его поведения и обвинений, упреков. Используем Я+ Ваши чувства, эмоции+факт ситуаци (НЕ субъективная оценка).

Например. “Мне бы очень хотелось, чтобы мы нашли понимание в этой ситуации/в этом вопросе. Скажи, как считаешь, мы можем этого достичь? Подскажи как? Я очень хочу, чтобы у нас вышло”.

Это пример и Вам потребуется терпение для того, чтобы научиться строить фразы так, чтобы они вызывали понимание, а не отторжение.

Например, фразы “Ты поступаешь не так как надо”, “Я хочу чтобы ты был…”, “Сделай сейчас же, а то я тебе…” обязательно вызовут сопротивление.

Стоит отметить, что у Вашего сына в таком возрасте появляются другие интересы, более личные, соответствующие периоду пубертата. И тут может возникать еще больший разрыв между Вами, ведь Вы тут уже не советчик и не авторитет. Очень хорошо , если есть рядом мужская фигура (и не обязательно на одной площади), которая может стать мальчику опорой и авторитетом.

"Закрытый" ни чего не рассказывает.” Не хочу Вас огорчать, но вероятность того, что рассказывать больше и не будет, очень большая.

То что жизненно важно подростку - это ПРИНЯТИЕ его личности, его интересов и потребностей, соблюдая личные границы. Только с таким подходом можно наладить общение или хотя бы на время сохранить его неизменным, не скатываясь в минус. Помните, все проходит, и этот этап бунтарства тоже пройдет. Но от многих факторов зависит как и что будет после в ваших отношениях.

Важно осознать, что он больше не будет маленьким милым мальчиком, а в скором времени станет основателем своей собственной жизни и семейной системы. Вот в этом фокусе и нужно держать внимание, осознавая новые роли.

“Подскажите, пожалуйста, как вести себя с ним, как наладить двухсторонние общение и достучаться до ребенка?” Достучаться может и не получиться, если Вы хотите донести до него СВОИ смыслы . Важно в этой ситуации попытаться узнать ЕГО смыслы, ведь это и есть двигатель, который подталкивает человека и мотивирует учиться, развиваться, взрослеть. И стоит принять (знаю,сложно!), что его смыслы могут (и будут) отличаться от Ваших. С такой задачей поможет справиться систематическое использование техники Я-сообщения в диалоге (больше информации сможете подчерпнуть в открытом доступе). Ведь теперь Ваша цель не навязать СВОЕ, а выяснить что же ЕГО и как ему с этим помочь.

Желаю Вам удачи и огромного терпения в этой непростой родительской задаче.

Оцените ответ психолога: