Узнала, что мой сын домогался дочь, когда ей было 7-8 лет.

Наталья, здравствуйте!

Понимаю всю сложность вашей ситуации, слышу ваши переживания и растерянность.

- Вот что говорит известный детский психоаналитик Франсуаза Дольто: «…никто не воспитывает в ребенке чувство достоинства его тела, никто не прививает ему сознания того, что все части его тела благородны…», как нужно обращаться с собственным телом, как поддерживать его, способствовать его росту, уважать его ритмы.

И сталкиваясь с этим незнанием один на один, ребенок вынужден искать ответы на свои вопросы так, как он умеет. И порой случается, к большому сожалению, что «слепое следование соблазну и неумение устоять перед ним» приводят к различным опасностям, нарушениям социального табу («Необходимо найти для ребенка точные слова и объяснить наличие опасности...»; «Невысказанное, оставаясь для ребенка двусмысленным, затягивает опасность инцеста…Запрет на инцест должен быть внятно произнесен в ответ на немой вопрос»).

Несмотря на весь прогресс, на все успехи в эволюции современного общества, тема знакомства ребенка с собственным телом, с вопросами, касающимися его, все еще остается очень проблемной в системе воспитания. Взрослым, как правило, не только сложно говорить с ребенком на эту тему, но и, вообще признать тему детской сексуальности. А между тем, она существует. И всем известный Фрейд первым заговорил об этом.

Существуют так называемые возрастные нормы проявления детской сексуальности - нормативные этапы развития сексуальности.

Относительно возрастов ваших детей, которые вы упоминали в вашем сообщении, в психологической литературе приводятся следующие возрастные нормы:

7 – 10 лет. Сферы проявления активности: игры с ровесниками и младшими детьми, эксперименты, создающие возможность исследования мира. Норма сексуального поведения: мастурбация, разглядывание тела другого, сексуально окрашенные прикосновения к ровесникам и младшим в игре или игровой обстановке.

10 – 12 лет. Сфера проявления активности: индивидуация, начало отделения от родителей. Норма сексуального поведения: мастурбация, сексуальное обнажение, вуайеризм.

Эти знания также необходимы родителям, чтобы понимать, как развивается их ребенок и «держать руку на пульсе». Как реагировать; что укладывается в так называемую «норму», а что настораживает и требует внимания и вмешательства взрослых.

- Понаблюдайте за состоянием и поведением дочери, как вы оцениваете их. Нет ли признаков депрессии, изоляции от других людей, нарушений сна, аппетита, агрессии? Часто бывает, что дети, пережившие кризисную ситуацию, связанную с сексуальным злоупотреблением, проявляют обостренный, ненормальный интерес к темам сексуальности.

- Наталья, поговорите с дочерью о возможности работы с психологом. Объясните, что с психологом она может поговорить о своих переживаниях в обстановке безопасности, принятия и конфиденциальности. Что ее никто не будет ни стыдить, ни виноватить, ни оценивать. Наоборот, она сможет поговорить с профессионалом обо всем, что ее тревожит, высказать свои волнения и чувства. Если она откликнется на это предложение, то запишитесь на консультацию к специалисту (детскому психологу, кризисному психологу или травматерапевту). Специалист сможет также продиагностировать психологическое состояние девочки. И уже исходя из этого, построить свою работу с ней.

- Наталья, вы, как мама, будьте рядом, выражайте готовность понять и поддержать. Но тут еще один момент: чтобы вы были хорошей опорой и поддержкой для своей дочери, вам также необходимо быть в эмоционально стабильном состоянии. Сейчас, если я правильно вас услышала, вам тяжело справляться с открывшимися для вас обстоятельствами. Много чувств, много эмоций, много мыслей… Будет хорошо, если и вы, сами, обратитесь за психологической помощью к специалисту, который будет рядом с вами, поможет прожить данную жизненную ситуацию, переработать чувства и эмоции с ней связанные, найти новые смыслы и опоры для вас лично.

- Наталья, вы также правы в том, что оба ребенка – и дочь, и сын – это ВАШИ ДЕТИ. И конечно, за сына, как вы сказали, тоже «болит душа».

Вы пишите о том, что сын признает факт домогательств, но «приукрашает всё». Существует вероятность, что сейчас по прошествии времени, из своего теперешнего возраста и состояния, сын понимает, что натворил и ему самому дико стыдно за содеянное. И он тоже винит себя в этом. Но срабатывают психологические защиты. И он защищается обесцениванием – и от себя, и от других. Подумайте также об этом, понаблюдайте за его поведением, поговорите откровенно с ним еще раз. Не «торопитесь» отвергать.

- Выходом из кризиса можно считать только самостоятельное проживание ребенком кризисной ситуации и нахождение собственного, приводящего к позитивным изменениям, выхода из нее. Но здесь важна направляющая и поддерживающая помощь взрослого, которая заключается в том числе в оказании квалифицированной психологической поддержки.

Наталья, спасибо за ваше обращение! Всего вам доброго!

Оцените ответ психолога: