С чего начать поиск себя, своей любимой профессии?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 30 лет. После 9 класса моя мама настояла на том, чтобы я ушла в педагогический колледж, на дошкольное отделение (поскольку я гуманитарий, точные науки мне давались с трудом и мама волновалась, как я вытяну 10/11 класс). Я же сама очень хотела поступить на юридический, но меня всячески отговаривали под предлогом «белых воротничков сейчас итак полно» и «не понравится в колледже - поступишь после него в какой хочешь институт». В колледже учиться мне нравилось: было интересно и на лекциях, и на практике с детьми, было много интересных моментов, я обрела лучших подруг - в целом, впечатления от колледжа остались тёплые. После колледжа в 19 лет меня по распределению от колледжа приняли на работу воспитателем в детском саду и параллельно в педагогический университет на вечернее отделение. В университете мне сразу не понравилось, было неинтересно, нам внушали забыть всё, чему учили в колледже, я стала понимать, что мне скучно, как-то даже тесно, а в детском саду работала неосознанно, честно говоря (потому что надо работать и всё). Я ответственно выполняла свою работу, проводила занятия, заботилась о воспитанниках, дети и их родители меня любили. Однако, внутренне уже закрадывались мысли о том, что это не совсем моё и как же выстроить мне свой профессиональный путь…Я перестала ходить в институт, оказалась на грани отчисления, за что получила строгий нагоняй от папы, а поскольку я послушная дочка, то перевелась на заочное (там стало гораздо легче учиться, но платно - все годы учёбы оплатила я себе сама). Получила высшее педагогическое образование, затем меня даже взяли на бюджет в магистратуру по тому же направлению, но я отучившись 3 месяца, бросила, потому что там мне было тошно и неинтересно, а поскольку я уже была старше, смогла противостоять замечаниям родителей о том, как важно продолжать учёбу. И вот, почти 10 лет пролетели, как мгновение, все эти годы я являлась прилежным работником дошкольного образования, поработав как в государственных, так и в частном элитном саду - из которого уволилась, потому что поняла, что выгорела так, что просто падаю с ног. Я ехала на работу и у меня просто катились слёзы…Приезжала домой никакая, ложилась, закрывала глаза, а «провалиться» в сон не могла, всю ночь просто лежала с закрытыми глазами в напряжении и утром снова на работу сквозь слёзы. Не могла расслабиться в отпуске, даже уезжая к морю были грустные и тревожные мысли о том, что после отпуска всё равно снова возвращаться на работу. Уволившись, у меня было такое истощение, что я тупо валялась на кровати и мне было лень даже сходить в душ или поесть. Кое-как, через силу, заставляла себя вернуться к активной и позитивной жизни, потому что сама по себе я энергичная оптимистка. На время становилось легче, но когда я задумывалась о том, куда же мне двигаться дальше в профессиональном плане, я опять выпадала в тревожное состояние и бессилие…Через 5 месяцев я нашла работу, которая заключалась в написании образовательно-развивающих конспектов для детей в досуговом центре, меня это на какое-то время воодушевило, но…совсем ненадолго (буквально через пару месяцев я поняла, что мне снова неинтересно, что я не детский писатель каждый день сочинять детские сказки и игры, меня на это тупо не хватает, да и соотношение требования/зарплата было плачевным)…В общем, на меня опять стало накатывать бессилие, апатия, гнев, полное непонимание, куда двигаться дальше…Я снова уволилась и вот уже полгода нахожусь без работы. Как педагог я востребована, мне поступает много предложений, но я понимаю, что настолько выгорела, что от мысли о работе в саду меня тошнит и хочется плакать. При том, что меня не раздражают дети (как некоторых моих коллег), мне интересно с ними, я всегда искренне заботилась о них, даже когда уставала…но просто я чувствую, что профессия эта не моя. Я хочу в корне поменять направление профессиональной деятельности, но даже близко не представляю, на какую. Я не понимаю, что мне интересно, что мне нравится, кем бы я хотела работать… У меня происходит много прекрасных событий в личной жизни, меня поддерживает мой любимый человек, всё хорошо, но я нахожусь в жуткой тревоге и усталости от своих метаний и неопределённости в профессиональной сфере. Тесты на профориентацию поголовно твердят мне о том, что я прирождённый педагог/психолог/врач - в общем, что мне нужно выбирать ту работу, которая связана с людьми. Я действительно очень доброжелательная, позитивная и хорошо лажу с другими. Мне также интересна психология, но для того, чтобы попробовать пойти на переподготовку, нужна работа для оплаты учёбы - а востребована я лишь в сфере педагогики, так как только там есть опыт. И в итоге я попадаю в замкнутый круг. Также есть тревога, что мне не понравится обучение на психолога и я опять буду чувствовать себя неудачницей без работы. Про поступление на юридический я уже даже не задумываюсь, считаю, что не потяну…

За те полгода, что я без работы, я поправилась на 7 кг, потому что часто нет сил и я тупо лежу и прокрастинирую в интернете, просматривая вакансии и размышляя над тем, что мне делать, прохожу разные профориентационные тесты и смотрю тренинги о предназначении в надежде, что они натолкнут меня хоть на какие-то мысли о том, кем я хочу работать. Но, увы, не помогает. Я вялая, обессиленная, озлобленная, меня пугает то, что я не могу испытывать радость всецело, потому что я всегда в напряжении из-за работы - а точнее, её отсутствия…

Я понимаю, что невозможно получить прямой совет, как сделать так, чтобы решить мою проблему, но может быть, я получу какое-то сообщение, которое поможет понять, с чего начать поиск себя в профессии… Конечно, я задумываюсь о личных консультациях, очно, но для меня это на данный момент сложновато в финансовом и моральном плане. Я очень устала от ежедневного состояния грусти, тоски, злости, ощущения бессилия и бесполезности (ругаю себя, что ничего не могу поделать, мне стыдно, что другие работают и «вывозят», а я слабачка и неудачница…)

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 30