Предательство: Муж общается с 16 летней девушкой, перечисляет ей деньги и называет это дружбой.

Инна, здравствуйте!

Спасибо, что делитесь. Видно, что это непросто для Вас…Тем ценнее!

Ситуация, по своей «механике», не сказать, что новая… «Лолита» писалась не на пустом месте, скажем прямо.

Увлечённость взрослого, половозрелого мужчины девушкой имеет под собой как вполне физиологические, так и психологические корни.

И если с физиологией всё более-менее понятно – налицо примарный половой инстинкт самца. Который стремится к овладению как можно более молодыми и максимально способными к деторождению «самками». Уверен, Вы понимаете, что это никакая не именно Ваша «особенность» и не «камень в Ваш огород», а просто такая данность, если угодно. Хотя, замечу кратко, такие проявления характерны далеко не для всех представителей сильного пола)).

А вот с психологической подоплёкой этого кейса можно (и нужно, при желании) разбираться. Как говорится «есть варианты» …

Обсуждать в этом пространстве фигуру Вашего мужа я не могу. Поскольку запрос исходит от Вас, поэтому и говорить можно только про Вас и Ваши переживания и реакции. Всё, что касается супруга – это исключительно его зона ответственности и он сам, если сочтёт нужным, обратиться за помощью.

«Как реагировать?»

Пожалуй, нельзя однозначно ответить на этот вопрос…

Во-первых, у меня крайне мало информации о Вас и ваших отношениях (этим, к слову, плох формат переписки – невозможно задавать дополнительные уточняющие вопросы, как на сессии) и поэтому я не могу чётко сформулировать для себя уровень доверительности, искренности, эмпатии и т.п. между вами.

Во-вторых, я бы сделал акцент не на «как», а на «реагировать».

Поясню, что я имею в виду.

Ситуация, в действительности, не самая стандартная. С этим согласились.

НО! Если сейчас броситься «во все тяжкие», в части проявления агрессии, негатива, обвинения во всех смертных грехах и т.п., то это может сыграть злую шутку и только обозлить вашего мужа.

Ведь он сейчас находится в не совсем комфортном для себя состоянии. Несмотря на то, что хочет продемонстрировать обратное. Очевидно, что уровень его тревожности заметно выше обычного. И он способен на абсолютно не традиционные «ответные шаги». Любые!

Я бы охарактеризовал такое положение вещей, как «не буди лихо, пока оно тихо». С известной степенью условности, конечно же….

В то же время, НЕ реагировать вроде как и нельзя – ситуация «обязывает». Дилемма!

В моей картине мира, сейчас, самый верный путь – принятие этих обстоятельств, как бы тяжело это не было. Но принятие, совсем не значит СОГЛАСИЕ. Это важно иметь в виду и держать эту мысль у себя в голове.

Вы имеете полное право НЕ соглашаться с действиями мужа. Просто по факту! Более того. Вы можете говорить ему об этом. Прямо, без экивоков. Другой вопрос – какие формы этого диалога можно (нужно?) выбрать. Чтобы понять это уже требуется другой формат общения между нами – в письменном варианте невозможно объять необъятное)). Впрочем, Вы можете и самостоятельно поразмышлять на эту тему…

«Как назвать эти отношения?»

А вот здесь всё немного проще. Вы можете называть это КАК УГОДНО. Ведь это Вы, по сути, будете делать ДЛЯ СЕБЯ! У мужа, в его реалиях, этому уже есть название, уверяю Вас. И оно его вполне устраивает…

И, скорее всего, ваши определения совершенно не совпадут. И это нормально. Ведь вы оба, сейчас, находитесь буквально в параллельных реальностях. ОНИ НЕ ПЕРЕСЕКАЮТСЯ.

Разница только в том, что Ваша реальность действительна, а у мужа выдуманная, сконструированная им, а точнее его сознанием (вполне вероятно, находящемся в некотором изменённом состоянии – но это лишь моя гипотеза).

В целом, по-хорошему, я бы эту историю не откладывал «в долгий ящик», на потом. Вам, очевидно, нужна ясность ситуации и определённость в отношениях. А для этого, лично я, иного способа кроме как полновесной консультации, увы, не вижу. Только так можно найти выход из сложившегося положения. А он есть!

Впрочем, в любом случае, окончательное решение будет за Вами.

Инна, если Вам нужен полноценный разбор Вашего случая - пожалуйста, пишите мне на почту [email protected]

Буду благодарен, если сочтёте возможным оставить отзыв.

Оцените ответ психолога: