Муж не хочет жить отдельно от своей матери, хотя есть отдельная квартира.

Юлия, здравствуйте!

Вы правильно сделали, что обратились с этими трудностями. Взгляд «со стороны» бывает очень кстати в любой ситуации…

Сразу замечу: совета дать не смогу. Потому что это НЕ входит в компетенцию психолога, психотерапевта. Наша задача – помочь клиенту САМОМУ разобраться в сложившейся ситуации, НО при нашей безусловной поддержке и модерации процесса, если угодно.

Только начав читать Ваше письмо, сразу увидел в описании совершенно чёткие, не предполагающие иной трактовки, характеристики «классической» СЕПАРАЦИИ. Точнее – её полного отсутствия.

Это крайне распространённая проблема, особенно у мужчин. Когда выросший, вполне половозрелый «дядя», имеющий СВОЮ семью, детей и т.д. продолжает жить с родителями. Вот буквально!

Причём, по практике, вторым человеком в этой «связке» в 98% случаев выступает мама. Которая всеми правдами и неправдами старается удержать взрослое дитя у себя под боком. А тот и рад этому! Рад, естественно, стоит поставить в громадные кавычки – это грустная ирония.

Почему грустная? Ведь вроде всё так хорошо: выросший сын заботится о престарелой матери, помогает/угождает ей, выполняет любое её пожелание, мчится к ней по первому требованию (или, как в Вашем случае, даже и не уезжает никуда) … Лепота! Пасторальная картинка, о которой можно только мечтать!

Да, с одной стороны (конечно же это сторона/позиция матери) это действительно выглядит как «жизнь удалась!». А вот с другой…

С другой, великовозрастный сын продолжает выполнять (играть?) роль всё того же милого, озорного сыночка-несмышлёныша, каким он был 20, 30, 40 (!!!) лет назад. Которому мама говорила, что и как делать, куда ходить можно, а куда нельзя. С какими мальчиками и девочками дружить, а с какими ни-ни! Который по-прежнему слушает (и выполняет!) ВСЕ её наставления («ну это же мама сказала») и ни в коем случае не может её ослушаться («маму нельзя расстраивать»).

И всё бы ничего, но проблема в том (и Ваша ситуация – ярчайшее тому подтверждение), что пока он остаётся в роли мужчины-ребёнка, для своей всепоглощающей и гиперопекающей матери, создать собственную полноценную семью у него НЕ ПО-ЛУ-ЧИТ-СЯ.

Потому что физиологически-то он вырос, возмужал, даже борода есть… А вот психологически – он всё ещё тот же малолетний сынулька, рядом со своей «любящей» мамой. В кавычках потому, что любит она ТОЛЬКО СЕБЯ.

На психоэмоциональное состояние других людей ей откровенно наплевать. Они лишь инструменты для создания её зоны комфорта, её «уютного гнёздышка». И она НИКОГДА сама свою «кровиночку» никуда не отпустит и никому не отдаст. До самой своей смерти.

Более того. Даже ПОСЛЕ смерти родителей, человек так и не сумевший вовремя сепарироваться от них, будет оставаться заложником этих разрушающих отношений.

Поэтому, имея в виду всё вышесказанное, полагаю у Вас теперь сложилась примерная картинка всего происходящего. Естественно, все мои конструкции – это всего лишь предположения с определённой долей вероятности. Поскольку информации крайне мало, да и в формате письменного ответа нет возможности задавать дополнительные вопросы (как я это сделал бы при непосредственном общении), коих у меня множество.

Тем не менее, определённые выводы для себя Вы можете сделать.

Я бы сильно задумался над перспективами дальнейшего комфортного(!) общения с этим мужчиной. Потому как очевидно, лично для меня, что он СВОЙ ВЫБОР уже сделал, причём давно. И менять своё сомнительное (в моей картине мира) решение, увы, не намерен.

И ещё. Мне показалось, не настаиваю на своей точке зрения – это на уровне ощущений, что он уже как будто «ушёл» от Вас… По крайней мере ваши личные пространства пересекаются всё реже, всё меньше… Поразмышляйте в этом направлении. Возможно, наткнётесь на какие-нибудь инсайты. Так бывает…

Юлия, если Вам нужен полноценный разбор Вашего случая - пожалуйста, пишите мне на почту [email protected]

Буду благодарен, если сочтёте возможным оставить отзыв.

Всего Вам доброго!

Оцените ответ психолога: