Мой муж изменил мне с бывшей женой в состоянии алкогольного опьянения.

Здравствуйте, Елена!

"Как это можно простить и принять?"- спрашиваете Вы.

Давайте сначала проанализируем на " трезвую" голову сложившуюся ситуацию. Как вообще выглядит - "ЭТО"? Как можно понять произошедшее?

Измены бывают физические и духовные.

Что считать изменой? Если мы прочтём в Википедии, то - " Измена- акт предательства кого-то или чего-нибудь, а также акт отказа от прежних взглядов, принципов. Применительно к романтическим отношениям- нарушение верности в любви или в супружестве..." Предлагаю Вам к прочтению мою статью про измены здесь на сайте, ссылка- https://psycabi.net/semejnaya-psikhologiya/84857-chto-delat-esli-muzh-izmenil-kto-vinovat-i-kak-perezhit-izmenu

Каждая измена имеет под собой какой- то " фон".

Исходя из представленной информации, у измены Вашего мужа могут иметь место 2 " оттенка" в измене :

- злоупотребление алкоголем;

- психологическая тяга мужа к его бывшей жене.

А может быть и в комплекте!

Тут надо понимать следующее- то, что произошло - история НЕ про Вас вообще, а про мужа. У него были СВОИ причины это совершить, которые понятны только ему.

Если, например, Ваш муж часто употребляет алкоголь, то на фоне алкоголизма много происходит разных неблаговидных вещей и , как показывает жизнь и практика, измены– неизбежны практически всегда. Идут «рука об руку»,  просто в разных вариантах.  У человека, злоупотребляющего алкоголем,  идёт поражение разных отделов мозга и очень часто  страдает «отсек», отвечающий  за  сексуальность. Под воздействием спиртного  в мозге  возникает сексуальное возбуждение, расторможенность, а  самоконтроль – отключается.

Алкоголезавистмые люди склонны к изменам, для них это не представляет большой важности. Они изменяют чисто по физиологическим потребностям: выпил - возникло сексуальное возбуждение- удовлетворил его. " Делов- то, экая проблема! " Они меньше всего думают о том, чтобы - "предать" жену или сделать ей больно. Они - вообще НЕ думают, а просто делают - ХОРОШО себе, да и только.

"Верность" - не входит в круг их понятий.

Как правило, когда алкоголь "ударяет" в голову и какой- то сексуальный " объект" находится в зоне доступа - быстренько и случается половой контакт. Вот такой простой механизм.

И если Ваш муж даёт такое примитивное объяснение- "поехал по пьяни", то значит у него есть проблемы с алкоголем и можно предположить, что такое будет и дальше повторяться каждый раз, как он выпьет. Так что ли? Пусть даст развёрнутое пояснение. И - завязывает с алкоголем, как вариант!

Но! В вашей истории я вижу гораздо более глубокий скрытый смысл, исходя из моего понимания изложенных фактов: муж " позвонил и поехал к ней" ( бывшей жене).

Он ей - зачем - то позвонил! Зачем? Ведь она была совсем не рядом и нужно было до неё добираться.

Можно предположить, что у него ещё живы чувства к этой женщине и существует внутренняя психологическая потребность общаться с ней. Ваш муж захотел сделать хорошо себе ( а не плохо Вам). Это - не про Вас вообще, а про него!

А алкогольным опьянением - он просто " прикрылся".

Возможно и выпил - для " смелости", чтобы позвонить, а потом с ней встретиться.

Елена, я никоим образом не утверждаю, но предполагаю, что у вашего мужа осталась в душе психологическая тяга к бывшей жене. Он еще́ , очевидно, до конца не разобрался в своих чувствах. Я думаю - вот о чём Вам надо подумать.

А то, что они " переспали", совершили чисто физиологический сексуальный контакт - так ли это важно?!

Ответьте себе честно на следующие вопросы:

Какой Ваш личный ущерб от действий мужа? Какие ваши потребности порушены?

"Или все эти 1,5 года лишь ложь и обман?"- нет, может быть, совсем и не обман. Муж может и Вас любит, но и к бывшей жене его - тянет.

Помните, как мучился герой фильма " Осенний марафон" Бузыкин?

Он ведь обеих женщин любил! Но по- своему.

И ребёнка муж, возможно, и правда хочет иметь - от Вас.

Понимаете, такое бывает- мужчина запутался в своих чувствах. По той самой причине, что у него ещё не закончились отношения с бывшей женой - на ментальном уровне.

Что я советую делать Вам:

1. Как бы не было горько, но попытаться понять истинные мотивы измены мужа ( почитайте статью, поразмышляйте самостоятельно);

2. "А я судорожно роюсь в его переписке"- перестаньте это делать. Не " ройтесь", не " выслеживайте" и не " допрашивайте" мужа- это ничего не даст, кроме дополнительной боли для себя. Вы не можете ведь залезть в голову мужа и там - " порыться"?

А вот хороший деловой разговор с мужем провести, думаю, стоит. С позиции автора, а не обиженной жертвы или " дознавателя".

3. Решите для себя - на что Вы готовы? Если простить, перешагнуть, " забить" и спокойно жить дальше - прощайте и перестаньте " мусолить" в голове эту историю! Если Вы утверждаете , что "отпустить я его не могу, я люблю" - так и любите , живите дальше, но будьте готовы , что и в следующий раз " по пьяни" он, возможно, снова " метнётся" к бывшей. Это только ваш выбор - "закрыть" на это глаза или нет. Разрешите себе принять любое решение!

Проведите честный разговор с мужем. Не обвиняя, не скатываясь в истерику, а спокойно, коротко и твёрдо озвучьте следующее: " любимый супружник, я точно знаю, что ты совершил акт супружеской неверности - это раз. У тебя, очевидно, есть на то свои причины, но они - про тебя, а мне больно и горько - это два ( скажите о том, что Вы чувствуете).

Я не могу в сложившихся обстоятельствах строить общие планы, так как я в смятении и не доверяю тебе - это три. Я думаю, что нам нужно временно пожить отдельно и обоим подумать - тебе о своих чувствах ко мне и бывшей жене, а мне о том, стоит ли идти по жизни с НЕверным мне человеком - это четыре. Если ты сможешь, то объясни мне твои истинные причины произошедшего. Я решила для себя выбрать такой вариант.................".

Сочините сами свой текст, но чтобы мужу была понятна суть - с Вами ТАК нельзя поступать! Никогда! И Вы готовы его простить, если между Вами будет полная честность и это случилось первый и последний раз в ваших отношениях.

Вы любите его, но и себя уважаете - тоже.

Вам нужно обязательно сделать какое- то действие, а не просто накручивать себя. Спросите себя - " при каком решении я буду уважать себя больше? ". Вот ТО и сделайте: сходить к психологу, прожить кризис расставания; уйти пожить отдельно- на квартиру, к маме ;" отселить" мужа на время в другое жильё и . т.д.. Вы имеете право, как пострадавшая сторона выбрать любой вариант, выгодный для себя.

Не гоняйте мысли по кругу, а сделайте - действие! Зачем страдать попусту? Страдайте - с " толком").

Понимаете, это уже- случилось, отменить историю - не получится, надо Вам лично взять ответственность на себя за свои действия. " Отцепиться" от мужа и решить - " что могу сделать я? ", " как я могу улучшить свое́ положение ? "

Не думайте о муже - " почему? ", " как он мог? " , а позаботьтесь - о себе. Значит, мог. Сумел и сделал. По каким то соображениям. Захочет - объяснит.

Не бойтесь пожить 2, 3 месяца раздельно - вот и будет " лакмусовая бумажка" ваших отношений. А если ситуация будет развиваться положительно, то спросите с мужа дальше какие- то гарантии того, что у него в прошлом все отношения с бывшей женой - нет её контактов в телефоне, например, они - нигде не пересекаются и никаких общих дел не имеют, он перестал полностью употреблять алкоголь и т.д.

Но уж точно - не сидите в обиде. Мужа простить надо в любом случае. Это нужно Вам, для вашего здоровья. А уж идти дальше по жизни вместе или нет - это другая история.

Предлагаю взять себе в помощь эту мою статью по избавлению от обиды-

https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/kak-borotsya-so-stressom/76031-boremsya-s-chuvstvom-obidy-chto-eto-za-chuvstvo-kak-poyavlyaetsya-i-zachem-nuzhno-ot-nego-izbavlyatsya

Удачи Вам!

Связаться со мной для дополнительной консультации можно через почту [email protected] или по ватсап +79502475881.

С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: