Главная страница  Вопрос психологу  Семья, отношения между мужем и женой  Я всё должна, он ничего не должен. Муж и его родители меня трясут, требуют, унижают.

Я всё должна, он ничего не должен. Муж и его родители меня трясут, требуют, унижают.

Вопрос психологу:

Мы с мужем в отношениях 4 года, поженились 1,5 года назад. Я старше него на 8 лет. Изначально сомневалась, стоит ли начинать отношения, боялась разницы в возрасте и понимала, с какими проблемами придётся столкнуться. Но доверилась. Сегодня задумываюсь о разводе. За 4 года я объездила пол страны, так как первая работа супруга была такая. Вела домашний быт. Воспитываю ребёнка. И зарабатываю деньги, нашла удалённую работу чтобы было проще ездить по стране, заработок очень хороший. Мужу сколько помогала, не счесть. На удалённой работе очень сложно и очень устаю, оплата почасовая, работы очень много и приходится долго сидеть. Муж меня не понимает. Поддержки и взаимопонимания нет. Скорее наоборот. Муж постоянно сравнивает меня то с собой, то со своей бабушкой, то с мамой. Например, вот бабушка успевает всё делать на даче, а ты не можешь. Бабушка не пенсии, я работаю 6 дней в неделю. Для него это всё равно не аргумент, я всё равно должна. Или мама готовит на неделю вперёд, значит и я так должна. Насчёт спорта, я вот подтянутый, значит и ты должна. Я всё должна, он ничего не должен. Если 3-4 года назад у нас были совместные планы со временем взять ипотеку, купить жильё в большом городе и вместе жить, работать, заниматься спортом, развиваться и т.д., сегодня мы живём в маленьком городе рядом с его родителями. Он ничего не хочет. Переезжать он не хочет. Его всё устраивает. Кроме меня и того, что я так жить не могу и не хочу. Постоянные претензии, выгляжу не так, спортом не занимаюсь так как надо. Зарабатываю хорошо, но можно было бы и побольше. На дачу могла бы на автобусе ездить в выходные бабушке помогать. И маме тоже. Я тотально устала. Задаю мужу те же самые вопросы, мол почему сам не зарабатываешь больше и почему к бабушке не ездишь чаще? Находит 100500 отговорок, мол к бабушке некогда, работаю, зарабатывать больше не могу, в этом городе больше не платят, а где я тебе работу хорошую найду. Предлагаю переехать как мы ранее хотели. Теперь отказывается, как я маму и бабушку оставлю. Предлагаю так же работать удалённо как и я - говорит, что ему так не нравится. В общем, меня трясут, требуют, унижают. В то же время ничего не хотят менять. А я понимаю, что я замуж выходила не для этого. Вроде изначально у него глаза горели, всё хотел, у нас планы были. Сейчас поведение инфантильное, бегает к маме и бабушке совещается, от маминой юбки не может оторваться, но сравнивает меня с собой, с мужчиной, и меня это обижает. Он как будто не понимает, что я не мужчина и не робот, я слабее и тоже устаю. Возможно его науськивают его родные. Они изначально меня не принимали, из-за разницы в возрасте. Что-то можно сделать в такой ситуации? Или человек не изменится? Ждать смысла нет? Собираться одной и переезжать с ребёнком? Заговаривала с ним уже о разводе, он пугается, не хочет, меня отговаривает. Начинает меня убеждать, что мне это не нужно, что мы итак хорошо живём, просто мне надо повзрослеть. А я понимаю, что это всё манипуляции и газлайтинг, и что я больше так не могу и не хочу.

Автор вопроса: Анна Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна.

Здравствуйте, Анна!

Я вижу Вас здравомыслящим человеком . Думаю, что Вы подсознательно уже знаете ответы на свои вопросы, но боитесь себе в этом признаться. А чего Вы боитесь ?

Давайте я Вам помогу "докрутить" всю цепочку размышлений, а уже потом ответим на вопросы, заявленные в конце письма.

Советую Вам следующее, исходя из представленной информации:

1. Проведите инвентаризацию своего брака и семейных отношений на предмет значимости для СЕБЯ. Предлагаю в помощь мою статью, здесь на сайте-https://psycabi.net/semejnaya-psikhologiya/65105-neudachnaya-sdelka-ili-vklad-bez-protsentov

Честно ответьте СЕБЕ на главный вопрос - насколько выгодную сделку я заключила, когда вышла замуж за этого мужчину? У любых отношений есть какая-то цель, задача.

Как Вы пишите - "3-4 года назад у нас были совместные планы со временем взять ипотеку, купить жильё в большом городе и вместе жить, работать, заниматься спортом, развиваться и т.д."

Анна, очень важно! Это были ТОЧНО Ваши совместные планы, Вы ОБА этого хотели?! По обоюдной договорёности? Женщины, увы , часто сами в своей голове "нарисуют" картинку будущего, возложат ожидания на мужчину, а он и не в курсе этого.

Так вот, если это были общие планы, а сегодня Ваш муж - "ничего не хочет.." и "его всё устраивает", так о чём же тут можно говорить?

Ваш муж явно нарушил "договорные" обязательства при постановке общей семейной цели 3-4 года назад. А Вы принимаете неподходящие для себя условия проживания в браке, деньги зарабатываете за двоих, да ещё и претензии от муженька терпите. Зачем? Ради какой великой цели?

Отношения строят двое. Не получится одному играть за двоих.

Очевидно, это НЕподходящий мужчина оказался, НЕобязательный и инфантильный, держащийся до сих пор за юбку мамы и бабушки.

Тут как в стихотворении Рави- "с ним всё ясно, себя зачем губишь? ..Веришь, что он измениться должен? Ты точно ждала вот этого принца?"..

Ответьте себе , Анна вот на такие вопросы:

- какие мои потребности СЕГОДНЯ удовлетворяются с этим мужчиной? ( жилищные, сексуальные, финансовые, в общении, заботе,в воспитании ребёнка и т.д.)

- ЧТО я потеряю, если разведусь с мужем?

-ЧЕМ я сейчас плачу , когда терплю то, что -"меня трясут, требуют, унижают?"

-считаю ли я нормальной для себя такую ситуацию? Я точно ЗА ЭТИМ замуж выходила?

2. Анна, срочно повышайте самооценку всеми доступными способами и восстанавливайте внутреннее достоинство, которое Вы где-то ненароком "обронили".

3.А теперь к Вашим вопросам:

"Что-то можно сделать в такой ситуации?" Конечно!

Выбрать - или СЕБЯ или такие нездоровые отношения. Предлагаю поразмышлять об этом при помощи вот этой моей статьи -https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/pochemu-tak-slozhno-vyjti-iz-sozavisimykh-otnoshenij

Как только примите решение - так сразу и план действий появится!

Не растягивайте себя в разные стороны. Задавайте себе полезные вопросы и честно отвечайте.

"Или человек не изменится? "- одозначно, не изменится.

"Ждать смысла нет?" Нет смысла ждать у моря погоды. Это же Вы не хотите ТАК жить, а мужа Вашего как раз всё очень даже устраивает. И ради чего вдруг ему меняться?

"Заговаривала с ним уже о разводе"- Анна, Вашему мужу нужно повзрослеть. Он Вам не помощник. Принимайте решение - самостоятельно. Не тратьте время и энергию впустую.Это Вам решать - что Вам нужно и что Вам полезно. Вы- взрослая женщина, больше доверяйте себе. Обратите взор внутрь себя и Вы услышите свой внутренний голос мудрости.

Или принимайте как есть ситуацию, без иллюзий и пустых надежд или смело пишите новый сценарий другой жизни. Не всегда нужно искать выход, часто,наоборот, - вход в другую ситуацию

"Собираться одной и переезжать с ребёнком?"- а почему бы нет?! Какие у Вас есть ресурсы? ( деньги, время, здоровье..).

А каких ресурсов не хватает?

Если всех ресуров хватает, то как пел М. Боярский."Решил- за дело!"

Удачи Вам! Вы имеете право быть счастливой и тем способом, какой считаете правильным для себя.

Связаться со мной для дополнительной консультации можно через - почту [email protected], ватсап +79502475881. С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Петрова Лариса Борисовна
Автор статей

Автор: Петрова Лариса Борисовна

Город: Кострома

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 341
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2024-08-17