Не хочу следить за младшим братом. Как избавиться от чувства вины?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Младшему брату всего 3 года. Мама родила его от отчима, с которым у них не самые лучшие отношения. Он мог поднимать на меня или нее руку, регулярно устраивает истерики. Мама познакомилась с ним по интернету, когда ей было 45 (сейчас 49), с папой моим тут же развелась и так они жили с отчимом, а я, будто и не участвовала в их жизни. Моей старшей сестре 29 лет, у нас с ней очень натянутые отношения: никогда она со мной не сидела, не играла, особо и не разговаривала, но семья у нас была благополучная. Сейчас, мама не работает, хотя, у нее полно свободного времени и устроиться на официальную работу пришлось мне, хотя, я еще учусь и иду на красный диплом. Так вот, мне приходиться постоянно сидеть с братом, играть с ним, а я очень устаю. Мне его жаль, он маленький, но я понимаю, что моя мать вышла замуж за морального урода и тирана, что младший брат вырастет зашуганным и тихим, так как вечно будет видеть, как отчим бьёт мать. Я в их отношения не лезу: много раз пыталась помочь, поговорить с мамой, но она только говорит, что разведется и на следующий день прощает его. Не знаю, может она боится остаться одна: отчим не красивый, зарабатывает копейки и после всех моих уговоров, мне даже не жаль смотреть на новые синяки на матери, будто, она это заслужила за свою глупость. Но брата мне жалко, когда он рассказывает что не любит папу, что он ругает его, правда жалко, и я бы хотела, чтоб брат мог мне доверять, чтоб он знал, что я его люблю. И на меня можно положиться. Но я не хочу с ним играть: он плачет, просит меня поиграть, уделить ему время, а мне не интересно с ним, не хочу я быть матерью. Разве я виновата, что моя мать глупая? Я с самого начала ее беременности знала, что этот ребенок будет моей ответственностью, но я не могу себя заставить его любить так, как "должна", как своего ребенка, ведь он не мой и я не давала согласие на его рождение. И главный вопрос: что мне делать, чтоб избавиться от этого чувства вины перед собой?

Автор вопроса: Елена Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Ахметханова Диляра Рашидовна.

Елена, здравствуйте.

Несмотря на свой молодой возраст, вы сообразительная и ответственная. Вы спрашиваете, как вам избавиться от чувства вины перед собой. Вы не хотите играть с младшим братом и любить его как своего ребенка не можете. В действительности, вы и НЕ должны любить его как родного ребенка и уделять ему столько внимания, сколько должна мать, потому что Вы его Сестра.

Как сестра вы его любите. Вы желаете ему добра. И этого достаточно. Не нужно пытаться взять на себя роль матери, тем самым вы учите свою мать безответственности – она перекладывает свою ответственность на вас – вы и работать должны, и за ребенком следить, плюс еще и учиться за себя.

Елена, не забывайте, что в первую очередь, вы должны себе – на данный момент, хорошо учиться. Во-вторую очередь по мере своих сил помогать маме. Но это только во вторую очередь. Играть со своим братом как сестра – когда есть силы, время и ресурсы это делать.

Дорогая Елена, вы не виноваты, что ваша мама такая инфантильная. Научитесь разделять чужую и свою ответственность. Так вам будет легче избавиться от чувства вины. Выпишите на листочке в два столбца, что должны делать вы, и что ответственность вашей мамы. Ваша мама должна заботиться о своем ребенка и работать, чтобы содержать его. И да, вы правильно понимаете – ее отношения с ее мужчиной, каким бы он ни был – это тоже ее ответственность.

Дорогая Елена, избавиться от чувства вины вам поможет также сепарация от мамы, как территориальная – т.е. уехать жить отдельно (пусть со временем), так и психологическая. Т.е. не нужно считать, что все что вам говорит мама и хочет от вас – вы непременно должны сделать. Она может хотеть спихнуть на вас свою ответственность, но вам не нужно ее на себя взваливать. И чувствовать вину за то, что вы ее на себя не хотите взваливать - нет необходимости.

Предлагаю вам также на досуге почитать психологическую литературу на тему "как говорить нет, не испытывая чувства вины". Ее много в интернете и в книжных магазинах.

Желаю вам всего наилучшего!

Оцените ответ психолога: