Как унять желание высказать родителям накопленные обиды и вопросы?
Вопрос психологу:
Начну с предыстории...В детстве мои родители довольно жестоки были со мной, если я получала что-то ниже четвёрки, да и за четвёрку называли невнимательной, совершающей глупые ошибки...в выходные и каникулы закрывали в комнате с учебниками и давали множество заданий, без выполнения которых нельзя было гулять, отдыхать и т. д. Каждый раз если не пятёрка, то сиди делай задания на тренировку внимания, памяти, логики, этот для твоей пользы.. Я боялась идти домой с неудовлетворительной оценкой, дома меня обзывали, били по лицу, когда мне было 4 года меня гоняли несколько раз ремнём, загоняли в угол и пугали ударяя им стены вокруг меня и я помню как кричала от ужаса, но не помню за какой такой проступок так меня наказывали. Если я что-то пыталась возразить в свою защиту, говорили что я никто и говорить буду, когда что-то заработаю, что моё место в туалете.. Один год я жила со своей бабушкой, когда мне было семь лет, родители работали в другом городе и этот год я вспоминаю, как самый счастливый из своего детства. Каждый раз как контрольная в школе или потом в институте, меня трясло так, что от страха почти ничего не помнила. Как-то в пятом классе я написала диктант по английскому на тройку и очень боялась об этом сказать дома, подруга посоветовала прийти на пересдачу и закрыть оценку новой и не рассказывать родителям, я так и сделала, но как я не учила, второй шанс тоже не удался и тогда учитель позвонила домой...что тогда было, я думала мама меня убьёт, её останавливала моя бабушка, которая буквально заслоняла меня собой. Когда я училась в университете
мама и папа стали выпивать, пили всё чаще и больше, а вечерами я даже сидя тихо в своей комнате попадала под раздачу оскорблений и пощёчин, причем просто так. Как только появился молодой человек и возможность уйти к нему жить я сбежала не думая. Сейчас у меня семья, ребёнок, ходит в первый класс, общается с бабушкой и дедушкой и теперь, когда я на более повышенном тоне делаю замечание дочери, если она не слушает, то мама, если присутствует в этот момент, начинает кричать на меня, заявляя что они так никогда со мной не разговаривали, а когда я начинаю вспоминать им их обращение со мной она заявляет, что этого не было! Не могу передать в какую ярость меня приводят такие слова, я в шоке от такой наглой лжи. Я пытаюсь понять, мама врёт, что не помнит или нарочно так защищает себя?! У меня сохранился дневник, который я вела в детстве, где я писала свои мысли и чувства в моменты, когда они издевались надо мной, там есть фраза, что когда я вырасту, я никогда не буду обращаться со своими детьми так, как они тогда мной. Я постоянно слышала и продолжаю выслушивать от мамы упрёки, что я что-то делаю не так, живу не так, ребёнка воспитываю не так, ем не то... Я так устала от этого, что хочется вообще от них оградиться, будто я сирота. Более того, мама пытается воздействовать на меня через дочь, она ей говорит, чтобы она что либо меня заставила купить, сделать...Меня разрывает на части от такого. Я пытаюсь кардинально не так вести себя и свою жизнь нежели мои родители. Есть огромный страх также затюкать дочь, как они меня, я уже не знаю где грань, между строгостью и вседозволенностью, также мне очень хочется всё высказать маме, всё обиды всё всё что накопилось с самого детства, хочется ей доказать как они были неправы, но любые попытки такого разговора оканчиваются тем, что мне говорят, ты не имеешь права что-то нам говорить, вот мы можем и орать на тебя и высказывать. И как быть, ведь меня до сих пор мучает вопрос почему они были так жестоки со мной? Почему теперь они лезут в мою жизнь и пытаются воспитывать мою дочь, причём заявляют что никогда не обижали меня, хоть это ложь? Как унять страх стать такой как родители?
Автор вопроса: Анна Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Соляник Наталья Анатольевна.
Добрый день, Анна.
Родителей не выбирают, и Вам я очень сочувствую. Каждая строчка Вашего письма пронизана очень сильной долговременной болью… Давайте пробовать разбираться. Скажу сразу, что подобных ситуаций в нашем мире, к сожалению, очень немало, Вы не одиноки в своей проблеме. Много книг и статей посвящено этой проблеме, например, С.Форфард написала книгу под названием «Токсичные родители». Все это Вам в помощь.
Анна, каждый человек, становясь личностью, выстраивает определенные рамки: эмоциональные; личное пространство; ценностные границы.
Эмоциональные границы – человек отделяет свои эмоции от других (начиная с 4 лет). У детей деспотичных родителей, радость- только тогда, когда довольны родители.
Личное пространство- это физические границы, когда человек может и должен, побыть один, например, в своей комнате, в той обстановке в какой он хочет сам.
Ценностные границы- это те жизненные принципы, ценности, которые важны для личности, а не «что скажет т. Маша, если узнает, что ты…» и т.п.
Человек со здоровыми жизненными границами не боится своих эмоций, чувств, не путает их с чужими- т.е. не поддаётся влиянию других, манипуляциям. «Есть огромный страх также затюкать дочь, как они меня, я уже не знаю где грань, между строгостью и вседозволенностью»
Значит, Аня, Вы сама должна меняться! Первый шаг Вы уже сделали, общение с родителями приносят Вам огромный дискомфорт, это Вы признаете.ПОБЕДА № 1.
Почему в поведении родителей в Вашем детстве присутствовал прямо скажем деспотизм- непререкаемое требование выполнять их распоряжение вперемешку с жестокостью и чрезвычайно высокими требованиями. Возможно, их воспитывали точно также (но и представление о воспитание было несколько другим! Хотя гуманизм в воспитании всегда работал продуктивнее), или же часто случается, что это нереализованные личные амбиции, низкая родительская самооценка, обидчивость и тревожность заставляют реализовывать себя с помощью ребенка- он ведь беззащитный и безответный. Часто родители- тираны хотят тотального контроля, в том числе и эмоций, эту эмоциональную связь они не хотят разрывать. Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. «Я постоянно слышала и продолжаю выслушивать от мамы упрёки, что я что-то делаю не так, живу не так, ребёнка воспитываю не так, ем не то...» И поэтому, Ваш малейший повышенный тон, они воспринимают, как отголоски своего воспитания, но привыкнув всегда «тюкать» и критиковать Вас они теперь упрекают Вас «начинает кричать на меня, заявляя, что они так никогда со мной не разговаривали».
«И как быть, ведь меня до сих пор мучает вопрос почему они были так жестоки со мной?» Анна примите своих родителей. Вы можете их изменить? Думаю, нет. Вы сможете их заставить признать, что они делали с Вами в детстве? Они отвергают все. Это как преступники, сознаться в своем преступлении очень сложно, но было то! И он этого появляется агрессия: «начинает кричать на меня, заявляя, что они так никогда со мной не разговаривали, а когда я начинаю вспоминать им их обращение со мной она заявляет, что этого не было». Принять, это не значит простить, нельзя заставить себя это сделать. Только глубокий анализ их жизни даст ответ - почему? И их глубокое раскаяние поможет, но этого не будет скорее всего! ЭТО будет ПОБЕДА № 2.
«Я постоянно слышала и продолжаю выслушивать от мамы упрёки, что я что-то делаю не так, живу не так, ребёнка воспитываю не так, ем не то... Я так устала от этого, что хочется вообще от них оградиться, будто я сирота» Как быть? Свести контакты к минимуму, «когда я начинаю вспоминать им их обращение со мной она заявляет, что этого не было!» - если разговор не выходит,напишите письмо, где выскажите просто всё, что Вы думаете, сделайте копию некоторых страниц дневника без своих личных данных. Может быть и так, что общение прекратиться совсем! Анна, сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением. Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого. ЭТО будет ПОБЕДА № 3.
ПОБЕДА №4. «Там есть фраза, что когда я вырасту, я никогда не буду обращаться со своими детьми так, как они тогда мной». Не переживайте, без токсичного влияния Ваших родителей, Вы совсем скоро поймете, что всё делаете правильно. У Вас есть пример воспитания- это Ваша бабушка и тот счастливый год Вашей жизни с ней. Я думаю, это особенно врезалось в память ! Эмоции свойственны всем, повышенный тон в воспитании тоже должен быть, он оттеняет спокойный тон. Ребенок тоже должен создавать свои здоровые рамки: эмоциональные, физические, ценностный. Он с ними пойдет во взрослую жизнь- там тоже самые разные люди. Формируйте у ребенка правильную самооценку, проявляйте любовь, заинтересованность жизнью малыша, живите интересно!
Всего Вам доброго, с уважением Соляник Наталья.
Оцените ответ психолога:
Автор: Соляник Наталья Анатольевна
Город: Туапсе
Квалификация: Педагог-психолог
Ответов психолога на сайте: 30
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.