Самооценка: золотой ключик или нарисованный очаг в каморке Папы Карло?

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя – это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть – это вы сейчас.

З. Фрейд

В далеком прошлом одна моя клиентка, очень привлекательная девушка, которая обратилась по поводу вопросов воспитания своей дочери, на одной из консультаций вдруг расплакалась, и стала рассказывать о том, что она уже несколько лет не может выйти замуж. Я спросила, как и где она знакомиться с мужчинами. Клиентка пояснила, что в основном знакомство происходит на соответствующих сайтах. Я поинтересовалась, пишет ли она в анкете о том, что ее интересуют серьезные и продолжительные отношения и не исключен брак. Клиентка вскинула на меня глаза и испуганно сказал: «Вы что?! Кто тогда со мной знакомиться будет?» Я пояснила, что ее проблема объясняется тем, что цели знакомства клиентки и потенциального партнера не совпадают: она хочет замуж, а партнеры, по всей видимости, просто приятно провести время. Клиентка еще больше загрустила. Тогда я спросила с чего она взяла, что ей надо скрывать от мужчин свое желание выйти замуж. После непродолжительной беседы выяснилось, что ее отец с дошкольного возраста говорил, что она никому не нужна, никто ее такую замуж не возьмет. Мать внушала, что все мужики сво…. А бабушка еще все это раскрасила «народной мудростью»: «Потрёсся и понёсся». У клиентки, в результате все закончилось хорошо, после нескольких консультаций она в скором времени вышла замуж.

А вот другой случай. На консультацию обратилась мать по поводу сына – подростка. Мальчик родился с проблемами со здоровьем, в детстве много болел. В результате, хотя у него все было в порядке с когнитивными способностями, он был медлительным, чем сильно раздражал своих родителей. В семье был еще младший брат, без проблем со здоровьем, и мать его любила больше. Это стало очевидно из беседы с ней, младшему отдавали безусловное предпочтение: отбирали у старшего планшет в его пользу, делали больше дорогих подарков, с младшим ходили в кино, на аттракционы, а старший сидел дома. Все это объяснялось наказанием за медлительность. В довершение всего мать стала поднимать подростка на смех из-за того, что он в будущем хотел открыть сеть ресторанов быстрого питания. Я не нашла в этом ничего смешного и поинтересовалась, чем ей на нравится выбор сына. Мать ответила мне, что этому нигде не учат и это глупость. Я спросила ее, как она думает, а где выучился владелец «Макдональдса», «KFC», «Бургеркинга», наконец «Теремка»? Она не нашлась, что сказать. Тогда я продолжила, объяснив, что у ее ребенка есть мечта и задача родителей помочь ребенку трансформировать ее в цель, и определить шаги к ее достижению. Помочь ребенку жить успешно таким какой он есть, развивать уверенность в собственные силы. Ушла она от меня в слезах из-за осознания того, какой вред наносила сыну своим отношением.

В моей практике большая часть обращений связана с тем, что клиенты не могли осуществить свои жизненные желания: выйти замуж, познакомиться с девушкой, сделать карьеру, устроиться в престижную фирму, переехать в другую страну, дописать и отнести в издательство стихи или прозу …. При этом они, рассказывая о том, как сильно хотят, чтобы сбылось желаемое, тут же сами себя обрывали: «Да кто это будет читать?», «Да кто на мне женится?», «Зачем пытаться, все равно у меня ничего не получится», «Кому я нужен», и все в таком же духе.

Я думаю, многие из нас могут вспомнить ситуации из своего детства, когда взрослые не воспринимали всерьез наши планы относительного будущего и своими фразами заставляли отказаться от мечты, или резко высказывались по поводу нашей внешности, или находили другие поводы, чтобы подвергнуть критике.

Но есть и другие примеры. Пабло Пикассо писал: «Моя мама мне говорила: «Если ты станешь солдатом, то будешь генералом, если станешь монахом, то будешь настоятелем». Вместо этого, я стал художником, и стал Пикассо».

Дело в том, что уверенность в себе, осознавание собственной значимости, желание поделиться своими мыслями, пробовать сделать что-то новое, добиваться своей цели, или, наоборот, страх быть осмеянным, застенчивость, чувство неуспешности - формируются окружающими нас людьми. Великий американский психотерапевт Вирджиния Сатир писала: «…самооценка не передается по наследству, она приобретается. И происходит это в семье. Наша самооценка (высокая или низкая) формируется в семье, созданной нашими родителями. А вы сейчас формируете самооценку ваших детей». Когда мы появляемся на свет, мы не имеем прошлого, и определенных критериев самооценки у младенцев нет, они полагаются на отношение окружающих и на их оценку своей деятельности. Первые годы жизни самооценка ребенка формируется в семье (ближайшем окружении). Когда ребенок идет в детский сад, а затем в школу, он очень ревниво и чувствительно относится к проявлениям в его адрес со стороны значимых авторитетных взрослых, хотя ему важно отношение сверстников, но все-таки именно поведение взрослых косвенным образом, через поощрения или наказания и игнорирование, сообщает ребенку какой он (хороший или плохой).Но все-таки семья продолжает иметь решающее значение в течение всего периода взросления. Внешние воздействия лишь укрепляют высокую или низкую самооценку, приобретенную в семье. Ребенок с высокой самооценкой способен выдержать неудачи, которые встречаются на его пути, потому что у него сформировалась уверенность в себе, в том, что он имеет право на успех.

Ребенок с низкой самооценкой может быть очень талантливым, достигать больших успехов и все равно терзаться сомнениями по поводу собственной значимости, ценности своих достижений. Очень часто это происходит с теми, кого с детства сравнивают с другими детьми, тем самым сразу опуская своего ребенка на ступеньку ниже и, втягивая в ситуацию, когда он должен равняться на кого-то, все время доказывать родителям, что он не хуже других детей. То есть ребенок не может быть самим собой (так как по словам родителей он недостаточно хорош), а должен быть как Миша или Катя. Такое систематическое сравнение может привести к печальным результатам: устав от постоянной погони за похвалой родителей, (которой достичь невозможно, потому что родители всегда найдут кого-то лучше) ребенок смиряется с тем, что он неудачник и у него пропадает желание что-то делать.

Каждое слово, выражение лица, жест или действие со стороны родителей это информация, которую получает ребенок о себе. Печально, что многие родители не осознают того значения, которое они оказывают на самооценку своего ребенка.

Вспомните, когда в последний раз вы чувствовали себя успешным? Погрузитесь в это состояние: какие эмоции вы переживаете, какие ощущения в теле, что думаете о себе. Это проявления высокой самооценки: вашего права быть самим собой, права на радость, право на благополучие, право на любовь, право заниматься тем, чем хочется, право на то, чтобы чувствовать свою собственную ценность.

Когда мы приходим в этот мир мы стоим перед закрытой дверью и высокая самооценка - ключ, который дает нам возможность открыть эту дверь и отправиться в свое путешествие на покорение своих вершин, своих достижений, своей мечты. А низкая самооценка скрывает эту дверь, вместо нее люди видят горящий очаг – препятствие, что вводит нас в заблуждение и останавливаются возле него, и вся их дальнейшая жизнь разворачивается возле этого лживого изображения. Но если прикоснуться к нему, то любопытство будет вознаграждено, как это случилось с Буратино. Когда он узнал, что есть дверь, то и ключик к ней нашелся.

Самооценку можно изменить в любом возрасте, создав нужные условия для ее формирования. Такая возможность сохраняется от рождения человека до его смерти, поэтому человек может начать ценить себя в любой момент жизни. Кстати, над Буратино все смеялись за его длинный нос, но именно благодаря этому длинному носу, он смог раскрыть тайну двери и круто изменить свою жизнь. Итак, первый шаг – принятие себя.

Вирджиния Сатир.

МОЯ ДЕКЛАРАЦИЯ СОМАУВАЖЕНИЯ.

Я-это я.

В целом мире нет человека такого же, как я. Конечно, есть люди чем-то похожие на меня, но нет ни одного человека, полностью повторяющего меня. Все, что исходит от меня, это исключительно мое, потому что это мой выбор.

Мне принадлежит все, что во мне есть: мое тело и все мои движения, мое сознание, включая все мысли и идеи, которые через него проходят, мои глаза и то, что они видят, мои чувства. Какими бы они ни были-злость, радость, раздражение, любовь, разочарование, восторг. Мой рот и все слова, которые он произносит, будь они вежливые, милые, правильные или жесткие и неправильные. Мой голос, нежный или грубый, и все мои поступки, направленные как на меня, так и на мое окружение.

Мне принадлежат мои триумфы и успехи, ошибки и неудачи. Поскольку я вся принадлежу себе, то могу очень близко узнать себя и таким образом подружиться с собой, полюбить себя и все составляющие меня, и поэтому я могу направить все свои действия и русло своих интересов.

Я знаю, что меня не устраивает, также знаю, что есть что-то, чего я о себе не знаю. Но я же себя люблю и поэтому могу смело действовать, чтобы изменить то, что меня не устраивает, а также пытаться узнать то, чего не знаю. Я -это я в независимости от того, что я говорю, как поступаю, как выгляжу, что думаю и чувствую. Все это только мое, и это отражает мое положение в данный момент времени.

Когда я осмысливаю, как я выглядела, что говорила, что делала, что думала и чувствовала, я могу отбросить то, что мне не нравится, оставить то, что меня устраивает, заменив отброшенное чем-то новым, более подходящим.

Я могу слышать и слушать, говорить и делать. У меня есть все возможности для того, чтобы быть близкой и полезной другим людям. Все для того, чтобы разбираться в мире людей и вещей, окружающих меня.