Я порезала себя от безысходности.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 18 лет, друзей нет (но меня это не беспокоит), с семьей отношения хорошие, но в последнее время как будто не очень (именно из-за меня и моего поведения).

Я часто чувствую себя лишней. Везде, в кругу однокурсников или даже семьи. Не сильно, а просто проскакивает мысль, что я лишняя. Совершенно необоснованно, потому что я осознаю, что я часть семьи, меня любят, но все равно чувство, будто мне здесь не место.

Обычно я занимаю себя чем-то, отвлекаюсь, лишь бы не думать. Но в последнее время не получается это сделать, потому что вещи, которые раньше приносили радость уже не вызывают интереса.

Именно последнюю неделю все в жизни пошло наперекосяк. Чувство, что я лишняя, обострилось из-за мелкого замечания от моей сестры.

Дело в том, что я некоторое время хотела переехать к ней в другой город, и приехала на неделю, чтобы она показала город. Погостить пришёл ее бывший муж, и она с их сыном и мужем общались, но я не смогла и полностью закрылась, так как не знаю как вести себя в окружении посторонних людей. И из-за этого моя сестра назвала меня невоспитанной. После этого я будто бы потеряла смысл жить.

Я хотела жить в этом городе и вроде уже решилась, но я почувствовала, что буду мешать ей и её сыну. В то же время я не хотела возвращаться в свой город и жить с родителями.

После того, как они ушли, я взяла нож и закрылась в ванной. Начала резать запястье, предплечье. Знаю, что это очень глупо, но почему-то в тот момент мне это было нужно. Я бы не сказала, что почувствовала облегчение, скорее я просто отвлеклась.

Я была все дни в подавленном настроении, все время хотелось плакать. Все время в голове были мысли о том, что будет, если я умру.

Когда мы прилетели вместе в мой город, сестра рассказала родителям про университет, в который я собираюсь поступать. И он очень дорогой, а финансовое состояние семьи не лучшее. Я почувствовала себя бременем (и до этого были такие мысли).

Я закрылась в комнате. У меня мысли метались в голове разные: что я обуза, слишком расточительная, эгоистичная, никчемная, грубиянка. Также что если перееду к сестре, то буду мешать; что родители старые и когда они умрут, я буду жалеть о том, что не осталась с ними. Я подумала об их смерти и мне не захотелось это все проживать, я как будто осталась без выхода. Я как будто испортила свою жизнь окончательно и у меня нет второй попытки.

Я взяла лезвие и решилась резать вену. Сделала ещё несколько порезов, один глубокий и мне стало плохо от вида этого пореза и я не дошла до вены. Я знаю, что я не хочу умирать, но зачем-то я делаю все это.

Теперь я пытаюсь максимально скрыть этот порез от семьи, но сейчас лето и жарко ходить в одежде в длинными рукавами. Я не мылась несколько дней, чувствую, будто нет смысла в этом.

Моя семья была очень обеспокоена моим подавленным состоянием, мой папа даже заплакал. Моя сестра извинилась передо мной сегодня и мне даже стало лучше и я стала веселее, но меня не покидает чувство, что все испорчено, чувство безвыходности. Такое чувство, будто она выдавливает из себя хорошее отношение ко мне, чтобы я опять не чувствовала себя подавленно.

Я хочу рассказать сестре о своём состоянии, но у меня паранойя, что она чувствует то же самое или ей даже хуже морально (мне уже долгое время кажется, что она в депрессии; и по ее высказываниям кажется) и поэтому не хочу усугублять ситуацию.

Сейчас не знаю, что делать.

Автор вопроса: Сона Возраст: 18