Селфхарм. Особенно под алкогольным опьянением, порезы становятся глубже и я теряю много крови.

Здравствуйте, Кристина

Когда я дочитала Ваше письмо до момента о походе к психологу, мне стало грустно и даже злость пошла...

Из того, что Вы обратились к психологу уже второй раз (второй - через этот сайт) я делаю вывод, что Вы всё-таки хотите избавиться от причинения себе вреда и нуждаетесь в помощи...

Я очень постараюсь ёмко ответить, очень хочу Вам помочь.

Кристина, Вы себя любите?

Я не могу себе представить, что Вы уже успели совершить что-то такое, за что можно себя так жестоко наказывать: алкоголем, порезами...

Кто Вам внушил, что Вы недостойны жить?

Такое бывает от семьи.

Чтобы избавиться от стремления причинять себе вред, нужно распрощаться с мнением семьи.

Даже если Вы с ними живёте, можно психически быть отдельным человеком.

Да, возможно, я не права, и семья у Вас любящая, но я всё-таки предполагаю пока, что дело может быть и в ней. Об этом мне сказала и резкая смена настроения, и порезы, и вообще в целом употребление алкоголя на работе...

И то, и другое, и третье, как Вы правильно сказали, может указывать на зависимость.

И зависимость часто возникает именно из семьи.

Зависимость - как попытка взять свою жизнь под контроль. Возможно, в других областях всё настолько непонятно и запутано, что Вы стремитесь контролировать хотя бы своё тело... Да, вот таким жестоким способом.

Вам очень может помочь книга "Тело помнит всё" Бессела ван дер Колка. Почитайте, там много чего может отозваться.

Может быть и так, что Вы испытываете злость... Большую злость. Но по каким-то причинам не можете её выразить по адресу. И возвращаете на себя. Почему-то себя не жалко...

Если разобраться в причинах злости, откуда её столько накопилось, на кого она на самом деле направлена, то можно будет от неё избавиться.

Например, написав этим людям письмо (отправлять не обязательно) и высказав всё, что думаете.

Я честно сказала в начале, что злилась на того психолога, к которому Вы пошли. Возможно, и Вы испытывали схожие чувства. И Вы вполне имеете право на свою злость.

Может быть Вам просто не рассказали, как её можно выражать. Не научили с ней обходиться в детстве, а она бурлит... И единственный способ, который Вы для себя нашли, - это усмирять своё тело.

Есть ещё один вариант.

О нём может быть болезненно вот так сразу говорить, но в формате письма я вынуждена сказать.

Возможно, в Вашей жизни был эпизод, за который Вы также наказываете порезами себя, хотя на деле... Виноват был другой.

Особенно важно вспомнить, после чего началось это причинение себе вреда. 3 или 4 года назад что произошло?

В обществе не всегда встают на сторону пострадавшего. Возможно в Вашем окружении когда-то не нашлось человека, чтобы поддержать Вас в беде, и Вы чувствуете виноватой себя. И злитесь на себя и наказываете себя, но стоит разобраться в этом получше.

Агрессор есть агрессор, вне зависимости от его мотивов.

Если в Вашей жизни такой эпизод травмирующий был, то Вы можете поискать психолога принимающего и понимающего и с ним это обсудить. Это будет безопаснее. Но если такой возможности нет, то книга, которую я упомянула - очень хороший проводник к душевному спокойствию.

Кроме названной книги Вам может ещё подойти "Выбираем любовь: как победить созависимость" Хемфельт, Майер, Минирт, она гораздо меньше по объёму и там меньше науки, но больше про душу и чётко расписаны шаги выздоровления.

Если захотите, Вы можете обратиться ко мне, можем работать и онлайн.

Я рада, что у Вас сейчас есть понимающая подруга, потому что это очень важно - иметь человека близкого. И вовсе необязательно, чтобы она давала какой-то совет, если нет возможности работать с психологом, Вы можете просто просить её Вас слушать. Ничего не спрашивать и не оценивать, а просто слушать. И по чуть-чуть по 10 минут в неделю буквально выделять, чтобы посидеть и рассказать ей, что у Вас на душе.

Она может также с Вами делиться своими переживаниями, будет честный обмен. За этим в общем, на мой взгляд, друзья и нужны.

Я желаю Вам счастья, и уверена, что Вы сможете со всем справиться.

Оцените ответ психолога: