Какой совет для страдающего от зависти?

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 20 лет. Я родился в городе Ульяновске. Проучился там, в одной школе, затем поступил в московский университет. Сейчас я испытываю сложное чувство, не дающее мне покоя и развития.

Сейчас я попытаюсь объяснить. Всю жизнь меня считали странным, поэтому редко с кем мне удавалось подружиться, никогда не было компании. В детском саду моё поведение было странным: я укусил там кого-то однажды, не сидел в общей компании, игрался с кем-то в странные игры. С таким же странным мальчиком. В музыкальной школе пацаны меня дразнили, обзывали голубым, возможно, тоже из-за поведения. Сейчас точно не вспомню. В начальной школе тоже обзывали особенно сильно. А я был тихим и робким ребёнком, который немножечко странно себя вёл. Но друзья у меня появлялись. Изредка. В основном, они проявляли инициативу, первыми начинали разговаривать со мной. О разном. О чём угодно.

Ситуация такова, что я никогда не был открытым, редко проявлял инициативу. В более осознанном возрасте (сейчас) я стал искать причину своей замкнутость. Это трудно, и существует множество аспектов. Я хотел бы их все перечислить.

У меня были пьющие родители. Квартира, в которой мы живём, имеет странный интерьер. Большая кухня и практически такой же по размеру зал. Папа и мама часто выпивали на кухне. Это очень запомнилось. Ругались из-за денег, дрались. А я в это время часто был за стеной. Но во дворе я тоже гулял, были какие-то друзья. В целом в странном ритме проходило детство. Помню много историй, связанных с пьянкой родаков, помню, что были разговоры. Я общался с ними очень часто, особенно с матерью. Главный посыл: бросьте пожалуйста. Вы губите мою жизнь и свою. Никто не бросил. Это оказалось для них невыполнимой задачей. Зато они гордились, что бросили курить...

Я часто ездил к бабушке, это была отдушина. Она меня очень любила. Больше, чем мою маму. И я предпочитал оставаться у нее. Хорошо, что была такая альтернатива, кажется. Не знаю, на самом деле. Бабушка меня взбаловала немного, это единственный негативный момент. Бабушка жила с дедушкой, но они часто ссорились. Один раз он её избил. Не при мне. Но я был тогда совсем мал. Они разъезжались, потом съезжались, потом снова разъезжались. Перед смертью бабушки, дед навещал её, ухаживал. Он любил её. Через полгода после её смерти умер и он сам.

Ещё хотелось бы сказать пару слов про отца. Отец у меня был неплохой, умный. Но попадал под влияние алкоголя. Пил с матерью или в одиночестве. Но он был хорошим специалистом на работе, его ценили окружающие. Однако он был замкнут. У него было мало знакомых, он любил одиночество. У меня он вызывал противоречивые эмоции. В общем, он тоже умер. При мне. В нетрезвом состоянии. В таком состоянии он пошел в ванну, и скончался в ней.

Отдельные слова про маму. Какое-то время я совсем её не понимал. Но она тоже больной человек. Не только из-за алкоголя. Есть внутренние переживания. Она более сговорчивая, более активная. Но она любительница гулять. Тратить деньги. Брала у отца, у бабушки, в кредит, продавала жилье - но всё быстро тратила. Это её особенность. В итоге я остался жить с ней в той комнате. Из близких родственников никого не осталось. В этот момент я стал испытывать зависть к тем, у кого больше родственников. Странное ощущение было, но я рассказываю как оно есть.

Начались трудные дни.

Алкоголизм матери не пошёл на спад. Она, кажется, начала пить сильнее, перестала следить за собой. А у меня учёба и вот-вот ЕГЭ. Мне нужно готовиться. Друзей нет, но в школе дела хорошо идут. Кажется даже, что я преуспел немного, стал лучше разбираться в математике. Сдал ЕГЭ. Результат довольно высокий для школы. А ещё ездил на теле олимпиаду "Умницы и умники". В общем, в какой-то момент появилась уверенность в своих силах. Разыгралась гордость, появилось желание изучать предмет усиленное. Я выбрал физмат направление, связанное с программирование. В Москве. Поступил легко. Но сам процесс поступления был омрачен. Моя мать поехала со мной. В надежде заработать. Всё лето во время поступления, почти весь первый семестр обучения я вытаскивал её из разных ситуаций, очень переживал за неё. Больше чем за себя. Созависимость, никак иначе. Как будто у меня своих проблем и не было. А они ведь были. Но об этом позднее.

Ситуация накалилась, денег не хватало. Пришлось ей продать свою квартиру. Деньги она все отдала мне в распоряжение. Мне 18 лет. У меня на счету крупная сумма. Но долго на счету эта крупная сумма не осталась. Мать начала снова тратить. Требовать с меня. А я выдавал. Я был неправ. Она неправа. Эти деньги не стоило так тратить. Сейчас из них сохранилась лишь малая часть. Это настолько убого, что мне не хочется думать об этом.

И ещё ситуацию омрачило дистанционное обучение. Это просто жесть. Обучение на нашей непростой специальности настолько упростилось, что простое желание обучаться спало на нет. Перестали усваиваться знания, я как будто их и не получаю. Не развиваюсь. Я обленился в край. Я перестал заниматься саморазвитие, думая, что всё и так идёт неплохо. Как же я ошибался. Это состояние у меня с марта 2020 года. С этого момента я перестал следить за собой, перестал думать о будущем. Как так? Мать не осталась со мной в одной квартире, уехала снова в Москву на заработки. И снова началась та же песня: трата денег, приключения, избиения, постоянные мольбы о помощи. Я посвятил себя ей снова. Утешал её, давал наставления. Не слушала она меня. Она совершенно не думала о последствиях. Не взрослый она человек. В общем, в это время я учился кое-как дистанционно, даже стал отличником. Но параллельно с этим я вытаскивал мать из разного рода передряг. То есть, на себя я забил, на развитие отношений с людьми я забил, но на мать - не забил. В итоге я не выдержал. Поехал в Москву, забрал её домой - слишком много денег потратила из нашей копилки. Но дома ничего не изменилось. Как пила так и продолжила пить. У меня нервоз. Это бесконечное состояние горя и печали из-за матери. Я убегал из дома, гулял - главное её не видеть. Параллельно проходил какие-то курсы по программированию. Которые впоследствии забросил. Позже я понял, что многое в жизни я так и не завершал. Начинал и не завершал, не закрывал.

Всё лето прошлого года я плохо помню, но было очень плохо, вечный нервоз. Но наступила осень. Почти все студенты одногруппники вернулись на очное обучение, а я остался дома. С матерью. В надежде, что смогу на неё повлиять. Как-то изменить. Повлиял. Изменил. Она наконец закодировалась. И я подумал в тот момент, что всё плохое позади. Но не тут то было. С чем я столкнулся? С последствиями своего бездействия. На меня всё это навалилось с такой силой, что сшибло меня с ног, я не могу до сих пор прийти в себя. Пожалуй остановлюсь подробнее на этом моменте.

Я просто с неистовой завистью стал смотреть на других. Самооценка упала ниже плинтуса.

У меня друг, с которым мы познакомились во время поступления, настолько изменился с того момента, что я просто не понимаю, как и когда он успел. Очень завидовал ему. Во всём. Коммуникабельность, увлечённость своим делом, отзывчивость, креативность, находчивость, гибкий ум, способность подстраиваться под других. Возможно, какие-то из этих качеств в нём ранее я и не замечал, считал его равным себе. Но сейчас я понимаю, что как человек он намного лучше меня. И почему-то зависть охватывает. А ещё зависть к другим людям, у которых всё более спокойно на душе, которые деятельный, устремлены, или которые уже чего-то достигли. Даже психотерапевту я завидовал во время сеанса, как она красиво строила. Какие красивые предложения в встраивала, какие интересные вещи мне говорила. Я не обратил внимание на вещи, о которых она говорила, но обратил внимание на то, как она говорит. Такая зависть. А ещё я заметил в себе эгоистичность, эгоцентризм и отсутствие эмпатии. Поэтому у меня так мало друзей. Поэтому я не умею их заводить. Именно поэтому я не умею поддерживать постоянный контакт. Не умею сопереживать. Я замкнулся в себе. Снова, как в детстве. Мне нужно ставать, решать проблемы, которые навалились. А я стою на месте. Ничего не делаю. Перестал двигаться. Или двигаюсь в очень медленном темпе. Я просто поник. Я очень хочу измениться, но не знаю, что конкретно я хочу. Пропали увлечения. Я живу в своём внутреннем мире, пускаю туда только своего успешного друга. Рассказываю ему о своих проблемах. Он тоже заметил, что я эгоист, что у меня отсутствует эмпатия. Что я не развиваюсь, не решаю свои проблемы. А недавно мать снова запила. Я прожил с ней месяц, обучаясь на дистанционном. На учебу я , кажется, забил, хотя всё время над ней сижу. Мало понимаю материал. Другие мои одногруппники развиваются, а я стою, так мне кажется. Особенно развивается мой друг: он уже поставил себе цель, к которой стремиться изо дня в день. И всё у него отлично получается. Он себя организовал по полной. А я смотрю на этот убегающий поезд. Ощущаю полную, по своему, несостоятельность. И меня это вышибает из колеи. Я не могу спокойно смотреть на чужой успех. Почему? Не знаю. Нет в жизни успеха. Я постоянно учусь, делаю задания, долго, кропотливо, но делаю. Выполняю, отправляю. И всё. А что-то ведь нужно параллельно делать. Нужно решать проблемы, нужно искать новых знакомых, друзей, нужно найти увлечение, работу, я слишком много себе целей ставлю. Я со всем, кажется, не справлюсь. Я немощен, во мне угасло то, что двигало меня раньше, во время подготовки к экзаменам. Пропала гордость. Появилась неуверенность. Робость. Застенчивость. Я буквально ненавижу себя за всё. Это моё раздутое эго, которое давит на меря изнутри. Оно не позволяет мне нормально развиваться, не думая о других. Я не переношу других людей. Кажется, что они все лучше меня, что мне нет места среди них. В компании я чувствую себя лишним, потому что мне нечем делиться. Интересов совсем нет. Меня перестало радовать хоть что-то. Я не получаю удовольствие от жизни. Я не могу взять себя в руки....

Так как мать снова запила, я принял решение съехать от неё. И я сейчас живу один в другом городе. Мать мне только звонит. Я представлен сам себе. И я осознаю, насколько же я ничтожен по сравнению с другими. Я хочу меняться, я хочу стать другим человеком. Который испытывает эмпатия, который умеет рассказывать истории, который увлечён жизнью и происходящим вокруг себя, который также увлечён другими, который стремиться к идеалу, который много работает над собой, который имеет увлечения и хобби, которого любят другие за то, что он им интересен, который помогает другим. Который способен любить не только себя. Я хочу измениться под корень, но не знаю, с чего мне начать. Как мне не чувствовать себя неловко, как быть собой. Как быть интересным человеком. Я совсем запутался в себе. Просто хочется быть нормальным, как все, отбросив прошлое, и живя настоящим днём. Хочу жить так, чтобы каждый день запоминался, чтобы каждый день происходило что-то новое. Решались какие-то проблемы. Кажется, что я много всего делаю, но на самом деле продуктивности нет никакой. И никакое совершенное действие не вызывает во мне чувство эйфорию. Всё давно пропало, всё ушло. Я не хочу возвращаться к прошлому я, а хочу трансформироваться. Хочу стать взрослее. Не хочу смотреть на других как на объекты для зависти, хочу знакомиться и проникаться чужими чувствами, попутно решая свои проблемы. Много чего хочу. Но кажется, ничего для этого не делаю. Как в такой ситуации поступить? Я очень хочу измениться за это лето, стать другим человеком.

Автор вопроса: Даниил Возраст: 20