Не могу принять, что парень был женат до меня.
Вопрос психологу:
Доброго времени суток.
Моя проблема заключается в том, что я не могу отпустить факт того, что мой парень был женат до меня. Сейчас, и уже давно их ничего не связывает, общих детей у них нет, они не поддерживают никакой связи, но я продолжаю себя изводить мыслями о том, что раньше он кого-то любил до меня, что какая-то другая была его женой. Они были два года вместе, прожили в браке чуть более полугода. Она ушла от него по причине того, что оказалась не готовой к браку, хотя и стала его инициатором. Однако после их развода, я знаю, он сильно переживал, метался от одного "причала" к другому, потом встретил меня и остановился. Мы любим друг друга, живем вместе, встречаемся чуть меньше года. Я вижу, как он меня уважает и чтит, поводов для ревности не давал. Очень много раз по моей инициативе говорили на эту тему, хоть разумом я и понимала, что прошлое ворошить ни к чему. И он каждый раз терпеливо и доходчиво объяснял мне, что у него к ней ничего не осталось, и что сейчас он живет только для меня. Однажды сказал, что после расставания с ней ему стало абсолютно безразлично на все и что стал проще относиться к жизни, но сейчас у него якобы есть я, поэтому и есть ради чего жить. Время идет, а я бесконечно, по замкнутому кругу анализирую эти слова, пытаюсь найти в них "ту самую истину". Мысли о его прошлом полностью мной завладели, я не могу с ними справиться. На этой почве мы стали часто ссориться. Я устала от своих одних и тех же мыслей, а парень устал от того, что я выношу ему мозги. Понимаю, что это так глупо - постоянно напоминать о том, что уже прошло, докапываться до мелочей, постоянно ненароком пытаться затронуть эту тему. МЧ всегда рядом, спешит домой, скучает по мне, пока я на учебе, а он работает; у нас насыщенная сексуальная жизнь, я чувствую его любовь. Он хочет создать новую семью, завести со мной детей, но мои загоны отравляют наши отношения. Ему досадно, что я его не слышу, хотя и очень стараюсь. Мне обидно, что я не была тогда вместо этой девушки. Я постоянно думаю о том, что если не смогла вернуть ему былого себя, значит я не та, которую он хочет видеть рядом с собой. Я чувствую за это бесконечную вину, хотя совершенно к этому и непричастна. Каждый раз, когда я вижу молодого человека задумчивого, я сразу думаю, что он по ней скучает. Потом оказывается, что он вообще думает о наших бытовых проблемах, которые мы всегда решаем и решали по мере их поступления. Даже не представляю, что должно уже такое произойти, чтобы я смогла отпустить эту ситуацию. Это мешает мне жить, учиться, общаться, любить. Я отчаиваюсь только от одной мысли, что он когда-то также, как меня сейчас, целовал, обнимал. Также строил с ней планы. У меня тоже есть болезненное прошлое, но только разница в том, что замужем я никогда не была. Перенесла предыдущие отношения очень тяжело, но это меня не поменяло, не сломало. Отсюда и мысли, что, раз его поменял предыдущий брак, значит что-то к ней осталось. Поведение, поступки - все говорит об обратном. Мои внутренние мучения и реальность никак не состыкуются, но несмотря на это моя ревность разрушает во мне личность, я перестаю себя контролировать, довожу своего любимого, родного человечка до такого состояния, что ему самому становится обидно и плохо от того, что я иногда говорю. Добром это не кончится, если я буду продолжать, а контролировать себя, как ни странно, со временем все сложнее и сложнее. Разговоры с близкими помогают, но максимум дня на два. Я очень устала так жить.
Автор вопроса: Валентина Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Кравцова Юлия Васильевна.
Здравствуйте, Валентина!
Очень хочется Вам помочь, поэтому постараюсь, насколько позволит письменный формат общения.
Первое, на что я бы обратила внимание – его бывшая девушка стала инициатором брака и затем сама же стала инициатором расставания. О чем это может говорить?
Никому не нравится чувствовать себя использованным, это сильно бьет по самолюбию. А ведь кроме этого у вашего молодого человека было еще очень много отрицательных эмоций, когда он переживал развод. Вполне закономерно, что этот стресс организм постарался просто «заморозить», отсюда и безразличие и более простое отношение к жизни, и метания,- ему было слишком больно.
Но. Вы пишите… « сейчас у него якобы есть я, поэтому и есть ради чего жить». Почему якобы? И почему бы с радостью не допустить мысль, что Вы действительно заполнили ту огромную «пустоту» в его сердце, которая была после расставания. Все его поступки, разговоры, по Вашим словам, подтверждают это. Вы тот смысл, который даёт ему силы жить.
Одержимость мыслю о бывшей его девушке. Это всего лишь мысль. И сейчас она владеет эмоциональной ситуацией в вашей паре. Она влияет на Ваши слова. И Вы сами провели хороший анализ: «Мои внутренние мучения и реальность никак не состыкуются, но несмотря на это моя ревность разрушает во мне личность, я перестаю себя контролировать, довожу своего любимого, родного человечка до такого состояния, что ему самому становится обидно и плохо от того, что я иногда говорю. Добром это не кончится, если я буду продолжать, а контролировать себя, как ни странно, со временем все сложнее и сложнее».
Если эти негативные мысли будут владеть вами и дальше, а чем больше вы их развиваете, тем больше их питаете, то действительно это будет ухудшать отношения. Что дороже для Вас в настоящий момент: Ваши переживания по поводу бывшей девушки (они уже прошли, закончились, их нет) или отношения и планы с молодым человеком (это есть настоящее)? Куда больше будете направлять свое внимание – то и будет «расти».
Предположу, что он настроен серьёзно, но Вас что-то беспокоит в отношениях и Вы «зацепились» за отношения с бывшей. Потому что из содержания Вашего сообщения получается: у нас все хорошо, мы любим друг друга, но я зачем-то как будто специально порчу атмосферу наших отношений. Ведь я постоянно напоминаю молодому человеку о пережитом неприятном периоде, я еще раз вытаскиваю его переживания, и себе тоже делаю больно. Может быть Вам трудно принять, что всё хорошо, что Вы достойны такого отношения? Почему?
И еще один момент, поразмышляйте, возможно, это как гипотеза имеет место быть – почему Вы невольно сравниваете себя с бывшей? Почему не считаете себя прекрасным партнёром, а всё время как будто сомневаетесь, что с Вами может быть действительно замечательно в отношениях?
Если бы мы работали в консультациях, я бы спросила Вас – был ли в вашей жизни пример счастливых отношений? Как общались Ваши родители? Было ли с кем-то из важных в вашей жизни взрослых (когда были ребёнком) похожее чувство – Вам говорят, что все хорошо, но вы не верите, потому что всё-таки что-то мешает.
Валентина, я верю, что Вы сможете совладать с мыслями, мешающими вам любить и быть любимой! Давать им всё меньше и меньше власти над Вами. Попробуйте в качестве эксперимента, такую технику: «да…., но…» Например, «блин он с ней вот также может гулял в парке. ДА, гулял, когда-то и может ему даже не всё нравилось в тех отношениях, раз не делал ей предложения, НО сейчас он идёт рядом СО МНОЙ, значит выбрал меня и у нас будет еще много-много таких прекрасных моментов». Понимаете? Такой приём помогает к негативной мысли сразу добавить позитивную установку и негатив нивелируется.
Желаю Вам долгих лет счастливой и взаимной любви!
Оцените ответ психолога:
Автор: Кравцова Юлия Васильевна
Город: Калининград
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 18
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.