Паталогическая ревность, как говорит муж. Танцует и переписывается с другими.

"- Ты не должна ревновать!

- Но почему, мамочка? Если он... А мне больно...

- Не должна и всё! Я так сказала! Не важно, что он и что ты!"

Здравствуйте, Наталья.

Тот диалог, что я написала, мне пришёл в голову после прочтения Вашего письма. Будто две части Вас разговаривают... Одна ревнует и не хочет, чтобы муж шатался рядом с другими бабами, а друга очень жёстко эту ревность одёргивает.

Причём, как мне показалось, побеждает именно вторая...

Этим диалогом я хотела Вас развернуть немного в сторону размышления: почему права именно такая "взрослая" личность, запрещающая ревновать? Откуда у Вас представление, что ревновать плохо, что Вы собственница?

Я просто хочу поддержать именно ту Наталью, которая ревнует, ведь запрет на ревность и так сильнее.

Если Вам плохо, что он идёт танцевать с другими, спасает каких-то посторонних тёток... А потом Вы начинаете с ним об этом разговор, и он начинает обвинять и оскорблять...

В этом треугольнике - спасатель-жертва-агрессор - он как будто выставил Вас агрессором ("ну, ей же нужна помощь, я вот спасаю, а ты запрещаешь, получается, ты кто? Агрессор. Ух, злая, ревнивая"

И Вы себя же и обвиняете, что собственница, что надо меняться и просто сидите виноватая.

Лучше разобраться в этом случае Вам может помочь книга С. Карпмана "Жизнь, свободная от игр", она как раз о том треугольнике, что я упоминала (спасатель-агрессор-жертва).

Тем не менее я прекрасно понимаю, что и усмиряющая ревность часть Вас тоже имеет право на существование. Ведь муж же всё-таки хороший, много делает...

Плюс, не всегда понятно, что делать если прям реально ревность победит, то что тогда? Уходить?

Вы пишете, что он у Вас первый, и для меня тут будто прозвучало: "Мне страшно, новые отношения я боюсь не построить..."

Возможно, я не права, но если этот страх всё-таки есть, то я его прекрасно понимаю.

И вот это стремление что-то сделать с собой (похудеть, маникюр, мелирование, одежда) - это как попытка заглушить ревность. В принципе иногда она работает, но, судя по всему, для Вас - нет, раз Вы обратились сюда.

Пока я читала Ваше письмо, у меня был всё время какой-то диссонанс: вроде, проблема в ревности, а Наталья начинает заниматься собой... Не совсем я видела связь.

Как будто вот занятия собой - это способ уйти от реального решения проблемы. Вы от ситуации, которая реально вызывает переживания, отворачиваетесь к себе и начинаете что-то с собой делатьь, хотя до этого, как я поняла, к себе претензий не было.

Напоминает поиски под фонарём... (Я имею в виду анекдот, что ищут не там, где потеряли, а там, где светло).

Дневник при этом выполняет функцию такого единственного вместилища чувств. Проживать себе Вы их не даёте (мне было бы вообще страшно это делать, если за ревность муж сразу оскорбляет), выражать - тоже, потому что это всё равно натыкается на стену непонимания. Получается чувства сливаются в дневник.

И это тоже хороший действенный вариант, но он не помогает разобраться, откуда эти чувства.

И не направляет в нужную сторону. Опять будто бы в сторону от проблемы.

Наталья, отношения строят двое людей. И если не ладятся отношения, то и решать их должны двое. Возможно, для Вас будет наилучшим пойти вместе к психологу. А если муж не захочет, то Вы будете, получается, работать только над собой. И что будет с отношениями - сказать трудно.

Лучше всего, говорить о чувствах с мужем. Да, то, что Вы уже пытались сделать, но по-другому. Спокойно. Без оскорблений. И главное в такой форме: от своего лица. Например: "Я чувствую боль когда ты делаешь так", а не "Ты ужасно себя ведёшь!" "Я чувствую ревность, когда вижу тебя рядом с другой".

Можете подробнее почитать в интернете об этих "Я-высказываниях", но всё же прошу такой диалог в присутствии психолога. Это поможет Вам обоим не соскакивать во взаимные обиды.

Если же муж на контакт не идёт, то Вам действительно придётся работать одной.

Запихнуть чувства ревности и обиды куда подальше у Вас, как я поняла, не получилось, но если Вы всё же хотите это сделать, то, возможно, для Вас будет эффективным, разобраться откуда они идут. Что именно раздражает? В чём угроза Вам, если муж пойдёт танцевать? Почему это фатально для Вас?

Может быть что-то похожее было с Вашими родителями? Была ли ревнивой мама? А папа? Были ли они в разводе? Не повторяете ли ли Вы за ними их поведение?

С этими вопросами может быть тяжело, но Вы просили как раз разобраться, а не пожалеть, поэтому, я думаю, у Вас на всё сил хватит.

Итак, общая, я бы разбиралась, какие истоки и аргументы у каждой Вашей части - у той, что ревнует, и у той, что это порицает. Какие плюсы и минусы у каждой из этих стратегий, и какие причины, к какой больше лежит душа.

Возможно, в результате, Вы придёте и к согласию между ними. В любом случае, я уверена, что Вы сможете разрешить этот конфликт.

Оцените ответ психолога: