Злюсь на то, что бывший загубил мне 8 лет жизни и в итоге счастлив с другой.

Вопрос психологу:

8 лет была в абьюзивных отношениях, и только в 2024 году узнав об очередной измене смогла найти в себе силы и уйти от человека окончательно, меня очень сильно тянуло обратно, но я держалась и страдала от горя по ночам, ведь это не один день из моей жизни с этим человеком, а 8 лет, было тяжко, он же даже не встрепенулся когда я ушла, как будто ему было всё равно. Прошло несколько недель, и я узнала, что он начал строить уже новые отношения с другой девушкой. Меня берёт злость до такой степени, что я желаю им смерти обоим, но потом понимаю, что так нельзя думать, и успокаиваю саму себя тем, что я сама виновата в такой жизни, что я наивная неудачница. Можно сказать меня много лет избивал парень за тот или иной проступок, и с ревности, и по памяти, то есть если держит обиду и вспомнит что-то, то тут же начиналось рукоприкладство, он это объяснял тем что "порочные дела ты не будешь делать, значит ты будешь получать, у тебя такая сущность, тебя воспитали гулящей", он использовал меня как личную проститутку, а когда изменял мы расходились, я уезжала в другой город, меняла работу и круг общения, пробовала отвлечься, и с кем-то хотя бы пообщаться по соц сети, настраивалась на хорошее, и более менее всё в моей жизни приходило в норму, и здоровье, и мысли, но когда доходил пик моего покоя, то он из неоткуда приезжал и бил меня, качал права как на жену, со словами: "месяца не прошло ты уже нашла другого себе, не ждала меня", я отвечала ему на это, что Ты мне изменял будучи в отношениях, а сейчас я ничем тебе не обязана, а он мне мол "я мужик я пойду и пересплю, и ты тоже пойдешь? Тупая, я люблю тебя а ты ведёшь себя как гулящая", и тут же я просила прощения, не взирая на оскорбления, я никогда не могла написать заявление на него в полицию, так как думала что я реально сама виновата, ведь он любит меня думала, плюс я жалела его маму, что ей будет плохо без ее сына.. в общем чему научил за годы отношений, то и думала..

Он фактически не давал жить как все мои ровесницы. Порой не меня нападает паника, и я плачу от всего что помню в своей жизни, все моменты плохие.

Я выросла в семье метисов, и по традициям если девушка вступила в первые половые отношения с парнем, то ей делают свадьбу и выдают замуж за ее избранника, но мой избранный не захотел делать для меня свадьбу, и для всех родных и знакомых я была замужем только на словах, в жизни он вёл себя так, как будто я пустое место, а не жена, будто я проверенный вариант для отдыха, он же жил своей отдельной жизнью, гулял, работал в разных городах, я всю жизнь его ждала на пороге, и надеялась на лучшее...я понимаю, что новой девушке сделают всё, как положено, и свадьбу сделают и отношение другое, а мне так плохо от этого всего, я ведь тоже была когда-то девственница, за всю жизнь он один был у меня в плане постели, я не заслужила , а другая девочка заслужила.. Теперь после 8 лет, человек так спокойно отказался от меня.. за это время у меня уже есть свои привычки и понятия прижились, я стала бояться будущего, я бросила бывшего несколько месяцев назад, и попробовала пообщаться с другими парнями, но я не могу им доверять, думаю что они только ради секса используют, и перестала вообще общаться с мужским полом, думаю что никому не нужна, я завидую бывшему и ненавижу его, я осознаю что человек скоро построит семью себе, а я просто ничтожество, которым игрались все, и родственники и он, никто никогда меня не защищал и не помогал, эта обида сидит во мне много лет, я всегда надеялась, что человек изменится, но так не случилось. Как мне теперь строить свою жизнь? Я понимаю что у меня много проблем психологических, и лечение не один день будет, но помогите хотя бы советом. Иногда думаю что в монастыре мне будет лучше, изолироваться от всех, чтоб не слышать и не знать как он живёт и радуется жизни, и я не буду себя чувствовать использованной или разбитой в святых стенах.

Автор вопроса: Алина Возраст: 24