Парень любит собаку больше, чем меня.

Мария, здравствуйте! Хочется вас поддержать и сказать о том, что это действительно бывает неприятно и обидно, когда нам кажется, что как будто нас «отодвигают на второй план» и как будто есть кто-то и что-то более значимое. Особенно если это происходит в отношениях с близким человеком.

Но давайте попробуем разобраться, поисследовать…

- Подумайте, какого именно внимания (а это указывает на то, что какие-то определенные потребности ваши «не закрываются») со стороны вашего молодого человека вам не хватает, конкретизируйте эти моменты (сферы). Это может быть, например, интимная жизнь, эмоциональное общение, время, проведенное вместе, помощь, выражающаяся в конкретных делах и действиях и т.д. Тогда вы сможете обсудить с ним эти моменты более предметно и конкретно, и совместно с партнером найти способы, чтобы удовлетворить ваши потребности.

- Рассмотрите с молодым человеком вариант, когда он посвящает определенное время вам в течение дня, не отвлекаясь на собаку. Обсудите с ним возможные варианты: например, вы только вдвоем выходите прогуляться, посидеть в кафе, выпить кофе; поход в кино и т.д.

- Чтобы сказать партнеру о своих чувствах, используйте так называемое «трехчастное высказывание»: «Я чувствую … (называете свое чувство: обида, злость, одиночество, беспомощность и т.д.), когда ты ... (характеристика ситуации или поведения партнёра, вызывающие описанные выше ВАШИ чувства), потому что … (описание причин возникновения вашей негативной реакции). Важно! Не соскальзывать на осуждение поведения и личности партнера. Далее следует описание просьбы относительно другого человека – вашего молодого человека: «Мне бы хотелось…».

- Возможен и такой вариант: ваш партнер в детстве мечтал о собаке, но родители не разрешали ему завести животное… Сейчас его мечта детства осуществилась, и он радуется как ребенок. Проживает сейчас то, чего не было возможности прожить в детстве. Подумайте о том, что это стало возможным и отчасти благодаря вам (осуществление его мечты), и вы сыграли значимую роль в его переживании радости и счастья, которые он сейчас получает.

- Не исключено, Тайсон также выполняет и роль своеобразной эмоциональной разрядки, источника безусловных положительных эмоций. Вы отметили, что молодой человек приходит в работы уставший. Может быть вот в такой вот «возне» с собакой он отдыхает, «отходит» от рабочего дня и связанных с ним проблем. И не хочет, к примеру, сразу «поставить вас под удар» каких-то своих отрицательных эмоций и усталости. И искренне не понимает ваших волнений и сомнений в его чувствах к вам.

- Подумайте. Есть вероятность, что вы сильно сконцентрированы на партнере в настоящее время. Как часто и как много времени в течение дня вы думаете о нем, о ваших отношениях, о своих переживаниях по поводу их? Попробуйте организовать время «для себя»: для своих увлечений, встреч с подругами, для всего, что дает вам поддержку, энергию, удовольствие и позволяет отвлечься и почувствовать СЕБЯ, свою «отдельность» и ценность.

- Прислушайтесь к себе: что вы чувствуете, когда ваш партнер занимается Тайсоном? Задайте себе вопрос – почему именно эти чувства я испытываю при этом? Знакомы ли мне эти чувства (в смысле, бывали ли моменты, когда я испытывала эти чувства ранее? Что это были за моменты; ситуации)? Есть ли нечто общее в прошлых ситуациях и в настоящей; в моем поведении тогда и сейчас? Почему я так реагирую?

Дело в том, что некоторые наши эмоциональные проблемы в отношениях на самом деле не столько связаны с нашими настоящими отношениями, сколько уходят корнями в прошлое. Всегда есть шанс отделить настоящее от прошлого. Давно уже не секрет, что в создании любой проблемы всегда участвуют двое. На минутку отнеситесь к себе критично и постарайтесь оценить ваш собственный вклад в проблему. В помощь вам,

Против каждого пункта напишите: «Да, это верно» либо «Может быть немного».

1. Я чувствовал много стресса и раздражения.

2. Я не выражал благодарности, признательности своему партнеру.

3. Я был слишком чувствительным.

4. Я был слишком критичным.

5. Я не особенно делился с партнером своими мыслями и чувствами.

6. Я был в депрессии.

7. Я бы сказал, что я искал повода для ссоры.

8. Я выражал мало любви и нежности.

9. Я был не очень хорошим слушателем.

10. Что-то свое…

В целом мой вклад в проблему следующий:…………..

P.S. Если вам необходима будет помощь и поддержка психолога, чтобы разобраться в себе, в своих взаимоотношениях, всегда можно сделать это в рамках индивидуальной консультации. Если нужно, если важно – обращайтесь!:-)

Оцените ответ психолога: