Вина за собственное существование.

Здравствуйте, Ольга!

Меня зовут Ксения, я психолог.

Похоже,сейчас вы сталкиваетесь с сильными эмоциональными переживаниями, поскольку обнаруживаете, что привычный режим поведения и взаимодействия с окружающими вам больше не подходит.

В своём послании вы очень ярко описываете тот рост, который даёт человеку взросление и сепарация от родителей: вам удаётся, наконец, заметить свои желания и, будучи отдельно от мамы, сконцентрироваться в первую очередь на них, а не на желаниях наказывающей родительницы.

Вы пишете о сильном чувстве вины, возникающем в ответ на ситуации, которые вам не удалось проконтролировать. Есть гипотеза, что вина - это способ защищиться от более сильного переживания - бессилия. Нам легче думать, что мы могли что-то предпринять, нежели принять свои ограничения и тот факт, что под нашим контролем в этом мире куда меньше, чем хотелось бы. На какие ситуации в вашей жизни вы точно не можете повлиять? Что помогло бы вам принять это?

Такое интенсивное чувство вины к вашей маме может быть результатом её бойкотов, как вы сами чётко подметили. Уже в детстве вы ощущали себя в долгу и совсем не имели пространства быть собой ("без подростковых закидонов"). Ребёнок ничем не обязан своим родителям - они приводят его в мир по собственному желанию и обязаны заботиться о нём вследствие этого выбора.

В ситуации, которую вы описываете, похоже, вас принимали только хорошей и послушной девочкой, которой нельзя сделать по-своему, нельзя злиться и защищать себя. Принимать такого ребёнка очень удобно для родителя, но пагубно для ребёнка - он вырастает беззубым и неспособным справляться с вызовами мира.

Очень ценно, что вы замечаете в себе агрессию и уже способны её проявлять - это значит, что ваши "зубы" всё-таки сохранились и какая-то часть вас готова отстаивать свои интересы. Вы заметили, что ваша злость кажется вам разрушительной для матери. Предлагаю вам поисследовать, где ещё вы проявляете злость? Как люди реагируют на неё? Как реагировала на неё ваша мама?

Примечательно также, что мама до сих пор занимает центральное место в вашей жизни, при этом вы продолжаете испытывать перед ней вину. Что для вас "бросить" маму? Насколько справедливо то, что ВЫ продолжаете испытывать дискомфорт в общении с ней ради её комфорта? Если подумать о будущем, в каком объёме и формате вам было бы комфортно общаться с ней?

В заключение, хочется вас поддержать и сказать, что, похоже, именно сейчас начинается ваш путь по узнаванию себя как отдельного (от мамы и других) человека. В вашем послании слышалась некоторая усталость от формата поведения, где вы "всем должны" и недовольство сложившейся ситуацией создаёт базу и энергию для того, чтобы что-то поменять.

В следующие 10 дней предлагаю вам отмечать моменты раздражения и злости и записывать:

1. что происходит вокруг (например, "пришла домой с работы и получила звонок от мамы" - по факту)

2. о чём вы в этот момент подумали ("не хочу разговаривать, хочу отдохнуть")

3. что вы сделали ("подняла трубку/ не подняла трубку")

Искренне желаю вам

Данный алгоритм позволит вам найти острые моменты, которые сигнализируют о ВАШИХ, а не чужих потребностях.

Ваши потребности имеют значение, Ольга, вы имеете право удовлетворить их в первую очередь. В конце концов, каждый из нас живёт одну-единственную жизнь - свою и справляется, как может.

Посему, желаю вам сил и мотивации справляться, а если понадобится помощь - приглашаю к себе на онлайн-консультацию.

Всего доброго!

Оцените ответ психолога: