Муж не понимает моей усталости и то, что мне тяжело сдержать эмоции.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я к вам с таким вопросом. Родила ребенка два месяца назад, тяжело. Муж не понимает моей усталости и то , что мне тяжело сдержать эмоции. Я объясняю, что надо немного потерпеть. Гормоны. В итоге из-за этой ситуации я начинаю стесняться мужа, не могу ему довериться. ( В плоть до того, что я не могу петь ребенку при нем ). Возможно всё идёт изначально из-за того, что в начале отношений он мне рассказал о своей бывшей любви. Мне было неприятно и мысли об этом сидят ещё во мне. Так же проблема в интимном плане. Я более темпераментная чем он, у нас может и месяцами не быть. При том что мне 21 а ему 24. Никуда не ходим, не любит. Друзей своих тоже не хочет приглашать. Мне общения не хватает. У нас с ним нет общих тем. Так же слишком разные взгляды на жизнь. Я сейчас больше окунулась в дочь, пытаюсь уделить внимание мужу, а он его отвергает. Спать ложимся попа к попе. но я стараюсь одеться красиво. Все накапливается внутри и потом резкий взрыв происходит. Молчу , молчу а потом все высказываю. Насчёт покупок дочке тоже психует. Это не надо, то не надо. Спокойно поговорить не получается. Психует, я плачу. И все. Разговор на этом заканчивается. Хотя с дочкой играет, уделяет время после работы.
Автор вопроса: Ксения Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Королева Мария Евгеньевна.
Здравствуйте, Ксения!
Глубоко сочувствую Вам в сложившейся ситуации. Рождение ребенка - серьезное испытание для молодой семьи. Это выход на новый уровень: от статуса "молодая пара" в "полноценная семья". Здесь меняются ценности и приоритеты, появляются новые проблемы и недопонимания.
Вы правильно пишете, что в данный момент Вашим поведением движут гормоны, которые ещё не восстановились после родов, что ведёт к излишней чувствительности, вспыльчивости и эмоциональности.
Первое время нелегко влиться в новый ритм, гармонично сочетать домашние дела и уход за ребенком. Это решается с опытом и временем. Сейчас Вашему организму нужно чуть больше покоя для восстановления.
Вы указываете, что муж Вас не понимает. Как Вы это поняли?
Как должно измениться его поведение, чтобы Вам стало ясно: ну вот, теперь он меня понимает. Попробуйте сформулировать четкий список - что вы хотите изменить в его поведении. А потом, спокойно, мягко и без эмоций обсудите это. Скажите, что вам сейчас очень нужна его поддержка и вам важно, чтобы он немного изменился.
Часто проблемы с общением кроятся в отсутствии четкости, ясности и честности. Большинству людей не дано читать наши мысли и желания, и намеки очень многие понимают неправильно.
В вашем письме есть несколько важных моментов, волнующих Вас.
Первое: "в начале отношений он мне рассказал о своей бывшей любви. Мне было неприятно и мысли об этом сидят ещё во мне."
Что это за мысли? Попробуйте их отловить и записать. Какие эмоции они вызывают? В каких ситуациях они появляются чаще всего?
Вы верите этим мыслям? Они отражают реальное положение вещей? Есть ли факты, подтверждающие их?
Если да, то о чем эти мысли про Вас?
Допустим, они реальны, и что? Какие мысли появляются? Попробуйте ответить себе на эти вопросы и отловить убеждение, которое кроется за этими мыслями. Оно будет ключиком к ответу на вопрос, какая Ваша личностная проблема (травма, неуверенность в себе, страх) не даёт Вам покоя.
Второе: проблемы в интимном плане. Различие темпераментов. В данном случае тоже решение кроется за честным разговором с мужем и поиском компромисса.
Третье: у Вас нет общих тем.
Он не интересуется тем, что интересно Вам. А Вы знаете, что интересно мужу? Что он любит, чем увлекается, вдохновляется? Какой совместный отдых был бы интересен ему?
Попробуйте заглянуть чуть глубже во внутренний мир мужа, и тогда "точки соприкосновения" точно найдутся.
Вы сейчас окунулись в ребенка, и это нормально. Для молодой мамы основной целью и ценностью является ребенок. Так биологически устроено. Вы работаете над отношениями с мужем, но не получаете отклика. В чем причина - здесь мы можем фантазировать и догадываться, а можем напрямую спросить мужа! И тогда получим достоверный ответ.
Четвертое: эмоции накапливаются и потом взрываются. Это очень опасно для психики и организма! Так и до соматических расстройств не далеко! Проживайте эмоции здесь и сейчас! Не копите в себе! Поначалу это бывает сложно: ведь нас воспитывали так, чтобы демонстрировать только эмоции, которых от нас ждут окружающие. Но все мы живые люди! Так дайте себе проживать, выпускать эмоции. Начните с осознавания и называния их: "Я сейчас злюсь" "мне грустно", "я разочарована".
Пятое: насчёт покупок дочки тоже психует, спокойно поговорить не получается.
Что мешает? Лишние эмоции? Нехватка времени?
Не удается договориться устно - пишите!
Составьте письмо мужу, в которой обоснуйте, что и с какой целью в данный момент необходимо для ребенка. Возможно, в процессе составления письма Вы увидите, что где-то действительно, можно сэкономить. И мужу будет легче и понятнее принять решение исходя из Ваших доводов и условий семейного бюджета.
Как видите, тем для работы очень много. И в рамках данного письма проработать их в полной мере невозможно! Нужна совместная работа!
Вопросы, которые я указала выше, помогут немного снизить уровень проблем, если Вы подойдёте к этой работе серьезно.
Если же Вам понадобится поддержка, приглашаю Вас на онлайн консультации (емайл, диалог в соц.сетях.)
С уважением, психолог Мария
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.