Подруги как основной источник страданий в жизни...

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Обычно, чтобы справиться с какой-то трудной ситуацией в отношениях или на работе, мне хватало информации/лекций в интернете либо помощи психолога, которую я посещаю уже около года. Да и вообще я очень люблю изучать психологию отношений, духовные знания. Но эта тема преследует меня на протяжении всей жизни и до сих пор все попытки разобраться в причинах происходящего оказывались тщетны. (P.S. У моей мамы такая же ситуация по жизни)

Почему-то дружба с подругами с самого детства доставляла и доставляет мне много душевной боли. Именно с девочками. И все эти девочки/девушки как бы чем-то похожи между собой. С противоположным полом отношения нормальные, я бы сказала хорошие. С детстве дружила и с мальчиками, и с девочками. С девочками больше, потому что дружба с мальчиками всегда начинала приобретать романтический оттенок и переставала быть просто дружбой. Внимания от противоположного пола мне хватало. Я не красавица, но как мне говорили, у меня миловидная и приятная внешность, но в основном наверное я брала тем, что со мной парням было интересно, романтично, и по-душевному тепло. Это я к тому, что отношения с мужчинами не вызывали таких проблем, как с подругами. Я просто общалась с теми, с кем возникал взаимный интерес, если видела, что парень не очень хороший человек, то прекращала общение. В постель ни кем не прыгала, даже не целовалась, ждала того самого. Ближе к 20 годам, конечно, пару раз обожглась по страсти, но в целом это лишь укрепило моё стремление к серьёзным отношениям. Таким образом сейчас замужем уже два года за тем самым человеком. Отношения в целом хорошие. Понятно, разные бывают моменты, но стараемся как-то преодолевать невзгоды, работать над собой. С родителями отношения тоже более-менее нормальные, пусть мы иногда и ругаемся, но в целом в них мне нравятся некоторые крутые личностные качества, за которые я их уважаю, и они тоже стараются уважать мой выбор по жизни. С остальными родственниками тоже отношения нейтрально-хорошие, мы сильно не сближаемся, но на определённом расстоянии удаётся сохранить позитивный контакт. В общем, отношениями в семье я довольна, не смотря на то что над ними приходится достаточно трудиться. Но этот труд в радость. Кроме семьи для меня также очень важна дружба. Особенно в связи с тем, что мы с мужем теперь живём далеко от родственников. Мне просто очень нравится делать что-то вместе с другими людьми, общаться, делиться впечатлениями и опытом. Я люблю близкие и душевные отношения, чаще в формате тет-а-тет. Но в дружбу между мужчинами и женщинами я не верю, поэтому с мужчинами близко не дружу (только с друзьями мужа общаемся на общих встречах). А с дружбой с девушками у меня всё плохо. Вернее, у меня всегда были близкие подруги (для меня очень важно наличие именно очень близких душевных дружеских отношений). На определённых этапах жизни их было несколько одновременно. Но почти всегда это было причиной моей головной боли и душевных терзаний...

Я никак не могу понять, почему так получается. Что это за адский замкнутый круг? Иногда, очередной раз страдая от этой "дружбы", я начинаю думать, может женской дружбы не существует, может, все девушки при близком рассмотрении на самом деле такие. Но тут же, встречая на работе нормальную, адекватную, добродушную коллегу, понимаю, что нет, есть адекватные дамы. Вот только как-то не успеваю наладить отношения, по специфике работы нету какого-то постоянного коллектива, каждую неделю-две работаю с новыми людьми... На данный момент у меня осталось 2 подруги, общаюсь с ними не очень часто по причине того, что от общения становится как-то грустно. Но просто сейчас мне больше особо не с кем больше пообщаться по душам. С просто знакомыми так не поговоришь, с некоторыми людьми в принципе нельзя слишком сильно сближаться. В итоге постоянно метаюсь между тем, чтобы закончить это общение и жить, пусть и немного одиноко, но без этих дурацких проблем, либо продолжать общение, но более далёкое и прохладное и периодически грустить от происходящего.

Я не очень компанейская, скорее всегда предпочитала общение в небольших группках. И ко мне всегда прибивается определённый типаж подруг. Не буду уходить глубоко в детство, но даже в средней школе я общалась с девочкой, которую все считали довольно колючей и немного сторонились. Но я относилась к ней по-доброму и она отвечала мне взаимностью. Мы часто подолгу застревали в интересных беседах, она была умной, начитанной. В принципе, может мы бы и дальше общались, но я уехала в другой город учиться. Меня сейчас настораживает только то, что однажды, когда я стала общаться кроме неё с другой девочкой, она стала меня ненавидеть и очень зло относиться, это длилось несколько месяцев, пока она сама не начала общаться с этой же девочкой, как будто пытаясь вызвать мою ревность. И тот факт, что другие люди говорили про неё, что она злая. Потом в новом коллективе у меня появились две новые подруги. Мы дружили втроём и были как бы "на своей волне" в группе. С одной девочкой я стала проводить времени больше, было так здорово, у нас был такой душевный контакт, так много общего. Все начало разрушаться как-то в один день, когда она внезапно предъявила, что во всем подстраивалась под меня и мне бы следовало тоже идти для неё на какие-то жертвы (типа пойти вместе с ней в тусовку, где будет алкоголь, а я принципиально не хожу в такие места). Я была в шоке, потому что раньше не замечала, что ей что-то не нравилось в нашей дружбе, она никогда об этом не говорила. Мы это замяли, она извинилась. Потом был период что мы очень часто встречались в кафе после учёбы, как будто парочка какая-то. Но со временем в течение года всё стало портиться. Она была всё менее рада нашим встречам. Я на тот момент познакомилась со своим бывшим мужем. Рассказала, что мы начали встречаться. И это была наша последняя встреча. Мне было на протяжении нескольких лет очень больно, от того, что дружба так резко прекратилась. Было ощущение какого-то предательства. Ведь сначала тебя превозносят долгое время, а потом резко прекращают общение без объяснения причин. Единственное, чего мне удалось добиться "дело не в тебе, дело во мне". Я долго чувствовала вину. Боялась заводить новую дружбу, боялась быть навязчивой после этого. Кроме этого была и другая подруга. Мы вместе ходили на спортивную секцию. Она меня там и подцепила. Мне с самого начала её поведение показалось заносчивым, особенно после того как она сказала, что "выбрала меня" и всегда "проверяет людей" перед тем как начать более близкое общение. Но было в ней что-то такое творческое, что мне нравилось. Мы обе любили рисовать, и были ещё некоторые другие творческие интересы. Но в остальном она постоянно как-то смотрела на меня с высока, говорила, что она изгой, что с ней никто не общается. Плохо говорила про моих и своих родителей, что меня задевало, и я ей об этом говорила, мы долго спорили на эту тему. Со временем я стала избегать встреч, потому что это был какой-то вынос мозга слегка. По итогу в один день высказала ей всё, что о ней думаю, на что она наговорила про меня ещё больших гадостей и сказала, что рада, что я ей прямо обо всё сказала. Потом она пыталась восстановить отношения. Я немного пошла на встречу, и тогда уже она сама меня отдинамила...

Потом был случай в универе. К нам перевелась новая девочка, она тоже была немного странная, с ней не особо хотели общаться в группе, и она прибилась ко мне, т.к. я общалась в целом со всеми одинаково. Я помогала ей освоиться, но не хотела этой дружбы. Но в силу того, что я очень нуждалась в общении, а у нас в группе уже все разбились на свои группки либо были неприветливыми молчунами, а она была такая болтливая, я как-то привязалась. Со временем у этой милой болтливой девочки стали проскакивать фразы типа "ненавижу всех девушек, которые красивее меня, вот сучки" или в шутку "ну ты и жирная" (хотя я была худая, по крайней мере точно худее её), потом она рассказывала про то ,как в детстве издевалась над животными... А в остальное время мы просто общались об учёбе, отношениях и она много шутила. Поворотным для моей психики стал момент, когда у меня закончились деньги и еда и я не ела 1,5-2 дня из-за этого и я попросила у неё долгануть буквально на вафельку, она сказала, что у неё нет денег, только на проезд (до этого я много раз её угощала). А потом она пошла в буфет покупать себе еду. И стала есть передо мной булочку. Я была настолько голодная, что уже начала кружиться голова. Я была ошарашена происходящим и мозг сильно тупил, попросила у неё отломать мне хоть кусочек, на что она тоже сказала просто "нет" и начала на меня смотреть и смеяться. У меня вообще в голове происходил какой-то лютый треш после этого события. Я сказала ей обо всём, что думала на этот счёт. Со временем мы снова стали общаться, но я уже относилась более осторожно и после ещё одной из подобных ситуаций прекратила окончательно наше общение.

Потом был период 2 года общения с ещё одной девочкой. Она была в целом доброй и симпатичной, у нас тоже было много общих творческих интересов, она не была какой-то токсичной, скорее наоборот. Просто немного тревожная, и я много переживала за неё. Но наша дружба прекратилась скорей всего из-за того, что ко мне проявил симпатию парень, который ей нравился. Понятно, что там ничего не могло быть. Мы обсуждали этот момент, но всё же примерно с этого времени у нас начали расходиться интересы, у неё появилась новая компания.

И вот сейчас уже несколько лет "дружу" с девочкой, с которой первые годы всё было хорошо и гладко. Хотя какие-то звоночки в самом начале были. У неё совсем не было друзей и она очень часто грустила. Мне показался знакомым этот типаж. Но общение было таким творческим и интересным, а у меня как раз был дефицит общения... Что в общем закрутилось довольно тесное общение. По итогу со временем она стала всё чаще опаздывать на встречи, отменять их. Иногда даже за полчаса до встречи. Предлагала какой-нибудь совместный досуг, я настраивалась, а потом например могла навешать лапши, что у неё сегодня работа (хотя это была неправда, как впоследствии оказалось). Потом была фраза типа "ты помогала мне, когда у меня были проблемы с парнем, но сейчас мне уже неинтересны отношения с парнями, и у нас уже не так много общих интересов". В общем уже общение было очень натянутым. Отписки вконтакте на день рождения. Не выполнение обещаний и т.д. Потом я предложила прекратить это общение, потому что мне надоело, что мы постоянно ругаемся. Когда я говорила о том, что мне обидно всё происходящее, она постоянно оправдывалась и говорила, что я не принимаю её такой, какая она есть.

В общем, я очень кратко постаралась описать. Самую суть. На самом деле было намного больше всего... Я не понимаю, как и почему я постоянно попадаю в такие отношения с подругами. Не понимаю, в каком направлении двигаться. У меня уже стала очень низкая самооценка в этом плане. Я до сих пор не оставляю надежды найти адекватное общение. Мне уже не нужна столь близкая дружба. Но просто хотя бы найти подруг, чтобы вместе чем-то заниматься (хобби, спорт и т.д.)

Автор вопроса: Камилла Возраст: 24