Можно ли перестать зависеть от общения с друзьями?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Расскажу с введением!
Раньше у меня не было проблем в общении: у нас был дружный класс, где все спокойно друг с другом общались, у меня были друзья, с новыми легко заводилось общение. У меня очень много разных увлечений фильмами, сериалами, книгами, комиксами, музыкой самых разных стран, и раньше все мои друзья хоть чем-то из этого увлекались, мы бурно всё обсуждали, было весело. Ну, как это происходит у людей подросткового возраста.
Затем пришло время уезжать в институт и началось такое время моей жизни, которое я никогда не могла представить! Все в моей группе разошлись по парам, а мне никого не досталось, и в итоге я полтора года ходила совершенно одна, потому что все родственники в родном городе, а все старые друзья в Москве. Затем я ушла из этого института и перепоступила в Москву. И да, со старыми друзьями из школы я в прекрасных отношениях.
Вы спросите, Аня, дак ведь всё хорошо! Какие могут быть проблемы?
Но проблема действительно есть. И она меня убивает, потому что я не знаю как брать себя в руки.
Да, мои старые друзья со мной, но не все. С некоторыми мы перестали общаться, просто так. Как-то меньше писали друг другу, что в итоге общение сошло на нет.
Время идёт, мои увлечения не меняются, только с каждым годом их становится больше, и меня это только радует, если что. Мои товарищи также взрослеют и вот у них увлечения становятся совершенно другими. На нашей дружбе это никак не сказывается.
ПОКА.
Я поняла, что это может в корне поменяться. Мне очень важно общение с людьми, а новых очень сложно найти, потому что очень тяжело привыкать к людям и ты не можешь быть уверен, что будет твой человек.
Мне кажется, я помру или сойду с ума от недостатка общения в будущем. (семью я не собираюсь заводить по личным причинам).
Это не вся проблема! У меня есть одна подруга, которая моя одногруппница из первого института (мы как-то начали общаться после того, как я ушла). И вот конкретно с ней у нас оооочень сильно сходятся вкусы. Буквально и мнения и увлечения. Но она как бы это сказать...плохо ко мне относится. Мне кажется, она не считает меня своим другом. Она ЗАПРЕЩАЕТ говорить мне об увлечениях, потому что ревнует их и хочет "увлекаться" ими в своём собственном мире, а мне всегда хочется обсуждать. Она надо мной смеется, может часто не отвечать, никогда не встает на мою сторону. Всё это меня очень ранит и я всегда намереваюсь твёрдо ПЕРЕСТАТЬ с ней общаться ради своего морального состояния. Но стоит ей мне написать, как я сразу же на задних лапках с высунутым языком бегу ей отвечать. Мне еще кажется, что она может мне нравиться в романтическом плане, но головой понимаю, что это сомнительно, ведь не может нравиться человек, который так нехорошо к тебе относится.
Хотела спросить, стоит ли перестать общаться с этой подругой или нет? А также вдруг есть какие-то упражнения, чтобы привыкнуть к тому, что не всегда можно будет с кем-то пообщаться? Либо это только с опытом приходит?
Меня это пугает до паники.
Автор вопроса: Анна Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Аня, здравствуйте!
«Мне очень важно общение с людьми, а новых очень сложно найти, потому что очень тяжело привыкать к людям и ты не можешь быть уверен, что будет твой человек» - в каком контексте вам важно общение с людьми? Если это общение ради общения – это один вопрос. Если вам важно общение с единомышленниками по интересам – это другой вопрос. В чем для вас сложность нахождения новых людей? Вам действительно не хватает общения с теми друзьями и знакомыми, которые есть?
Понимаете – друзей очень много быть не может. Потому что настоящая дружба испытывается временем и жизненными ситуациями. Остальные же люди в нашем окружении – это всего лишь хорошие знакомые. Подумайте, что для вас дружба? Кого вы можете назвать своим другом? Для кого вы можете быть другом? Каким должно быть по-вашему общение и отношения между друзьями? Подумайте над этим очень хорошо!
Когда вы покупаете в магазине, например, яблоки, разве вы точно знаете, что все они будут именно такими на вкус, как вам хочется? Наверняка, нет. Только попробовав на вкус, вы можете смело утверждать, вкусное яблоко или нет. Так ведь? Вас ведь не пугает процесс покупки яблок?
Так и в общении с людьми. Пока не пообщаешься определенное время с человеком, точно не узнаешь, твой это человек или нет. И это абсолютно нормально, потому что все мы разные, со своими интересами, увлечениями, прибамбасами и тараканами. Попробуйте к общению с людьми относиться так же, как к покупке яблок. Если яблоко вдруг оказалось испорченным, гнилым или совершенно не вкусным, что вы с ним делаете? Наверное, вы без всяких сожалений его выбрасываете и берете другое. Если вам человек в чем-то не подошел – вас ведь никто не заставляет продолжать общение с ним, так ведь? Вы можете прекратить это общение и «подбирать» другого человека, с которым вам, возможно, будет гораздо комфортнее в общении. И так у вас образуется определенное количество людей, с которыми вы будете общаться с радостью и удовольствием.
«Мне кажется, я помру или сойду с ума от недостатка общения в будущем. (семью я не собираюсь заводить по личным причинам)» - поверьте мне, с вами все будет хорошо. У вас будет много знакомых и друзей в будущем, если сейчас вы начнете спокойнее относиться к этому процессу. Главное ведь не количество друзей и знакомых, а качество общения. Правильно?
У меня появилась идея – почему бы вам не начать вести какой-то блог, в котором вы будете обсуждать все эти вопросы и делиться вашими интересами? Так у вас появится сразу же огромная аудитория с вашими единомышленниками, с людьми, которые разделяют ваши интересы. И у вас точно не будет недостатка общения. Подумайте над таким вариантом.
«У меня есть одна подруга, которая моя одногруппница из первого института (мы как-то начали общаться после того, как я ушла). И вот конкретно с ней у нас оооочень сильно сходятся вкусы. Буквально и мнения и увлечения. Но она как бы это сказать...плохо ко мне относится. Мне кажется, она не считает меня своим другом» - Аня, если вам что-то кажется – вам нужно обсудить этот вопрос с вашей подругой. Возможно, у вас разное понимание дружбы.
Так же важно обсуждать и ее к вам отношение. Если вам что-то не нравится в этих отношениях – об этом важно говорить вслух с вашей подругой. Она ведь должна понимать, что конкретно вам не нравится и как ей вести себя не нужно, чтобы вас не огорчать. Кстати, ей ведь тоже может что-то не нравится в общении с вами и важно, чтобы вы тоже учитывали ее потребности.
Если даже после таких разговоров подруга позволяет себе так вести себя с вами – вам нужно решить, а подруга ли она вам. Если вы не будете отстаивать свои личные границы, то другие будут топтать вашу душу без зазрений совести. Ведь с нами обращаются ровно так, как мы позволяем с собой обращаться, понимаете?
«Хотела спросить, стоит ли перестать общаться с этой подругой или нет?» - если человек к вам плохо относится, ранит вас, смеется над вами и вам это общение причиняет боль – ради чего вы терпите это общение? Общение должно приносить радость и удовольствие. В других случаях это может быть зависимостью. И если так – я бы советовала вам обратиться к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт. Вдвоем со специалистом вы научитесь строить комфортные для вас формы общения.
«А также вдруг есть какие-то упражнения, чтобы привыкнуть к тому, что не всегда можно будет с кем-то пообщаться?» - если нужно пообщаться, но в данный момент не с кем – можно завести дневник и записывать туда все свои мысли. Это тоже своего рода одна из форм выговаривания. Либо можно завести себе «домашнего собеседника» - игрушку, которой можно рассказать, что происходит на душе.
Еще такой момент – поищите ответ на вопрос, почему для вас до паники необходимо общение? Что стоит за этой потребностью? Что вы получаете в общении с другими? Почему вам так важно быть все время в контакте с другими? Когда найдете ответы на эти вопросы – тогда будет понятнее, что делать дальше, чтобы перестать быть зависимой от общения с друзьями.
Анечка, самое главное – верьте в себя, и все у вас будет замечательно!
С уважением, Лелюк Алина
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.