Как губка впитываю любую боль и агрессию окружающих. Не могу контролировать эмпатию.

Вопрос психологу:

Как мне кажется, началось все с тревожной гиперопекающей мамы в условиях ограниченного пространства (отсутствие отдельной комнаты). В моем детстве она часто нуждалась в моей моральной поддержке и ходила из жертвы в спасателя, из спасателя в агрессора и обратно. Она и до сих пор это делает, но сейчас я научилась не брать ответственность за ее счастье, плюс давно живу отдельно. В свое время мне хотелось ее в чем то винить, но это я искренне отпустила, она действительно старалась в меру своих возможностей и психического состояния, у которого тоже есть причины. Это просто контекст.

Сама проблема:

С самого детства я дружила с самыми несчастными людьми, я их понимала, принимала, сочувствовала, слушала и слышала. Мне казалось что люди с тяжёлой судьбой гораздо глубже, чем легкомысленные, которые "не нюхали пороха". Мне казалось, что я прекрасный чуткий человек, а не как "вот эти вот". Даже если люди не были несчастны в целом, я сближалась с ними в момент их ситуативного несчастья. Я как будто не особо могла понять о чем вообще могу поговорить если у человека все в порядке, какую роль могу сыграть в его жизни. Среди моих друзей из прошлого - люди играющие в попытку суицида, люди употребляющие из-за "непреодолимых" обстоятельств, люди разрушающие себя, или те чья любовь не удалась, тяжёлые разрывы, тяжёлые отношения с родителями и тд. Я все это пропускала через себя. Моя жизнь проходила мимо меня пока я сливала ресурсы на психопомощь... Сейчас в моем окружении другие люди, которые пытаются делать свою жизнь лучше. Однако моя вовлекаемость никуда не делась. Если в людях есть чему поболеть, есть хоть какая то пассивная агрессия, все это найдет выход через меня, все это в меня впитается. Мне нравится, что умею выслушать, но не хочу вовлекаться против воли. я очень хочу получить контроль над ситуацией, чтобы это зависело от меня. Включать и выключать этот механизм. Подскажите пожалуста как этому научиться?

Автор вопроса: Ася Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Ася!

Чтобы Вам разобраться надо ответить на некоторые вопросы для себя.

Механизм вовлекаемости включать и выключать не получится в ситуации. Выключаться (вернее переключаться) надо на другом этапе. Когда ситуация ещё не создана. Для этого надо понимать, что нашим вниманием двигает потребность, мотивация. Вы выросли в ситуации психологических игр, качелей, научились справляться сами и быть эмпатичной, понимающей и принимающей других. То, что Вы считали людей с тяжёлой судьбой более глубокими, не лишено логики. В тоже время Вам крайне необходимо было узнать о чужом опыте несчастья в детстве для того, чтобы не считать себя отверженной, изгоем, инаковой. Это Важный момент самоидентификации. И ВЫ брали на себя в дальнейшем роль спасителя именно в силу того, что это было необходимо для самоуважения, было Вашей бессознательной мотивацией. Надо было подняться над теми страданиями, которые Вы сами испытывали в болезненных отношениях с мамой. Суть бессознательной мотивации таков: " Если я могу помогать другим, значит я в ПОРЯДКЕ, я молодец!" Теперь Вы находитесь на том этапе своего развития, когда старые мотивы не работают, Вы их переросли. Вам надо идти дальше, а привычное реагирование на "несчастных" людей, становится тормозом на пути к новым задачам, целям. Надо понять себя и принять решение в том, что Вы отметаете в своей жизни, а что оставляете Ася. Вы это уже делаете, так как сами создаёте здоровое окружение. Вероятно не хватает самопонимания, точного целеполагания. Это легко сделать самостоятельно. Вы не желаете делать "псипомощь" своей профессией, насколько я поняла.

Поэтому почитайте статью "Живу не-свою жизнь."

Источник: https://psycabi.net/psikhologiya-samorazvitiya/71277-zhivu-ne-svoyu-zhizn ,поработайте с тестами

Тест смысложизненные ориентации (методика СЖО), Д. А. Леонтьев.

Источник: https://psycabi.net/testy/256-test-smyslozhiznennye-orientatsii-metodika-szho-d-a-leontev. И этот:

Шкала экзистенции (тест ШЭ) А. Лэнгле и К. Орглер. Методика для диагностики осмысленности жизни.

Источник: https://psycabi.net/testy/641-shkala-ekzistentsii-a-lengle-i-k-orgler

Вы написали: "…не хочу вовлекаться против воли. я очень хочу получить контроль над ситуацией, чтобы это зависело от меня."

1.Там, где есть воля, нужно понимание - воля к чему, для чего? То есть нужна цель. Над этим Вы начали работать.

2. Примите то, что ВЫ не профессиональный специалист, Вам трудно защитить свою психику от негативных сценариев жалующихся. Сделайте карточки с бесплатной помощью в городе, стране. Там должны быть телефоны, адреса. Рекомендуйте обращаться туда. Это лучшее, что Вы можете делать для других, а главное для себя.

Даёте карточку и закрываете вопрос, так как внимание переключаете на собственные задачи и цели.

Я конечно не беру случаи, где идёт разговор о самых родных и близких. Впрочем в этой ситуации иерархия ценностей тоже присутствует. Только об этом Вы подумаете позже.

На первый взгляд данная стратегия поведения, может показаться слишком циничной. На самом деле это вынужденная необходимость разумного человека, который учится дистанцироваться от роли спасателя. В дальнейшем, когда задача будет выполнена, произойдёт переоценка ценностей, на первый план выступят другие приоритеты, необходимость пользоваться карточками отпадёт. Вы научитесь контролировать ситуацию, избавитесь от привычки.

В процессе работы, вероятно появятся какие-то мысли, вопросы. На нашем сайте, Вы сможете найти статьи и тесты, задав вопрос в поисковой строке внизу. Или в правой колонке с разделами. Также Вы можете обратиться к специалисту из Вашего города, , потому что иногда очная консультация бывает более эффективной, чем дистанционная работа.

Уверена, что у Вас получится перейти на другой этап своей жизни, где Вы уже будете не спасать других, а учиться получать удовольствие от жизни и создавать счастливые моменты, Ася!

Оцените ответ психолога: