Созависимые отношения с подругой. Как быть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 18 лет, учусь на 2 курсе колледжа. Прежде чем перейти к проблеме, расскажу немного о своём детстве и о подростковых годах. Я была на очень общительным ребёнком, в классе я была изгоем. Но, несмотря на это, у меня был небольшой круг общения, хоть и не очень хороший. У меня была школьная подруга, но вскоре она меня предала: когда я поступила в колледж, я узнала, что начала поливать меня грязью за моей спиной. В колледже я сблизилась с одной девочкой, которая показалась мне очень милой и хорошей. Иногда она приходила ко мне, мы мило общались, гуляли, иногда смотрели что-то... Я ей старалась помогать во всëм, несмотря на свой эгоистичный характер. Иногда возникали ссоры, недопонимания. Но, в целом, отношения были хорошие. Но недавно я заметила, что она созависимая... Сейчас всë объясню.

"Звоночки" начались ещё давно, только почему-то я сначала не обращала на них внимание. Помню, как ещё на 1 курсе подруга пыталась мне навязать религию и Библию, т.к. она верующая. И она уверяла, что все мои проблемы из-за того, что я не верю в Бога, и именно поэтому меня оставила мать (когда мне было 15 лет, моя мама оставила меня с бабушкой и уехала в соседний город, чтобы найти работу). Конечно, я понимала, что это бред, но вскоре она отстала от меня со своей религией. Насколько я знаю, одна из черт созависимых людей - это желание подстроить под себя другого человека.

Мы как-то гуляли с подругой прошлым летом, она пыталась меня уговорить пойти работать учителем (я учусь на учителя начальных классов, но по специальности работать не хочу), чтобы быть с ней. "Разве тебе никогда не хотелось всю жизнь быть с каким-то человеком?" - говорила она. Я уже не помню, что я ей тогда ответила, но помню, что мне показалось это очень странным.

На 2 курсе наши отношения стали ухудшаться. Я заметила, что моя подруга начала отстраняться от меня. Я боялась, что она уйдёт от меня, даже плакала из-за этого (да, я тоже созависимая). Я ревновала её к людям, с которыми она общалась, но внешне это не показывала, всё-таки я понимала, что моя подруга - это не моя собственность, и она имеет право общаться с кем угодно.

У меня был трудный период осенью. Была нервные тики, снились кошмары, хотелось отстраниться от людей, закрыться в своей конуре и ни с кем не общаться. Я начала очень сильно тупить, уходила в себя, не слышала окружающих. Подруга замечала мою заторможенность, и она как-то прямо у меня спросила: "Не употребляла ли что-то твоя мать, когда ты была в утробе?" К слову, она прошла какие-то психологические курсы и пыталась мне помочь, но только её помощь ещё больше добивала меня. Когда я реагировала агрессивно, она говорила: "Таким людям, как ты, сложно помочь".

Потом началась практика. Первую мы проводили втроём (я, подруга и ещё одна наша подруга), где я облажалась полностью. Подруги сделали мне выговор. Сказали, что я им должна теперь помогать с презентациями и конспектами. Окей, я была виноватой, поэтому помогала им.

Да, было много обид, но как только подруга проявит внимание ко мне, то я тут же всё забываю. Мне нравится все, что она мне говорит, умиляет её поведение. Я ей всё так же помогаю... Недавно она сказала, что ей комфортно со мной. Иногда говорит, что я талантливая... Старается как-то поддерживать, проявляет интерес ко мне. "Когда у тебя всё плохо, то мне тоже плохо", - говорила она мне.

Автор вопроса: Дара Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Романова Юлия Васильевна.

Здравствуйте, Дара! Из вашего рассказа видно, что ваша здоровая потребность в общении и эмоциональном отклике не имела должного удовлетворения с детства. Возможно, вы чувствовали себя покинутой, когда мама уехала в другой город и оставила вас с бабушкой. Вы пишете, что это произошло когда вам было 15 лет, но, я рискну предположить, что вы чувствовали себя так и в более раннем возрасте, так как вы пишете, что в школе чувствовали себя изгоем и ваш круг общения вам не нравился. Возможно, родители не уделяли должного внимания вашим чувствам, вашей жизни, не были достаточно участливы, не помогали прожить сложные периоды, одним словом, игнорировали ваши эмоциональные переживания. Здесь я могу только предполагать, так как не располагаю информацией о вашем раннем детстве. Но даже на основе имеющейся информации можно говорить об эмоциональной брошенности. Я объясню что это такое. Маленький ребенок полностью зависит от адекватной эмоциональной заботы взрослых. Принимающие, чувствующие своего ребенка родители формируют у ребенка так называемую безопасную привязанность, при которой ребенок получает ощущение, что его любят, что он нужен и важен. А вот эмоциональная брошенность закладывает у ребенка недостаток безопасности, неуверенность по поводу переживаемых им чувств, - есть ли они у него, важны ли они вообще, ценен ли он сам для этого мира. В зрелом возрасте это превращается в отказ от себя. Такой человек старается чрезмерно приспособится и подстроится под окружающих. как раз это вы и описываете. Чтобы избежать столкновения со своими тяжелыми чувствами, человек старается удерживать жизнь в привычных рамках, приспосабливаться к требованиям и ожиданиям других и избегать ситуаций, в которых есть риск быть непонятым, отвергнутым или покинутым. Рана брошенности может проявляться также как хроническое ощущение своей неважности и незначимости, чувство одиночества и пустоты.

Чтобы помочь себе исцелиться, важно осознанно встретиться со своей болью и чувством пустоты, и выразить их надёжному человеку. Очень важно, чтобы в такой момент у вас была поддержка человека, которому можно довериться и который будет понимать, что с вами происходит. Обычно этот человек - психолог. Я понимаю, что вы студентка и, возможно, финансовый вопрос стоит довольно остро, но есть и специалисты, к которым вы можете прийти без оплаты. Например, в поликлиниках должны быть психологи и психотерапевты, принимающие по полису. Можно поискать благотоворительные организации в своем городе, для молодежи должны быть подобные помогающие и поддерживающие проекты.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Романова Юлия Васильевна

Автор: Романова Юлия Васильевна

Город: Воронеж

Ответов психолога на сайте: 6

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2024-05-26