Как отпустить старые отношения, которые вредят новым?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, 2 года назад влюбилась по уши в парня (27 лет), стали встречаться, с его стороны началась сильная ревность, которую никогда не встречала и поводов не давала, элементарно на сообщения друзей "привет, как дела?" сыпались оскорбления в мой адрес, со временем я заметила что парень оглядывается на улице на каждую девушку поворачивая голову вслед, замечала переписки, что флиртует с девушками, зовет гулять, были сильные истерики с моей стороны вплоть до того что он меня избивал, любила сильно, прощала - это было первый год. Второй год стало тише, но начал пить сильно и употреблять наркотики и продавать (я не пью и не употребляю смотрела всегда на него трезвой), терпела (были и приятные моменты конечно же, но меньше), бывало что напивался и мог избить, через пол года, начал уходить гулять, мог по несколько сток не ночевать дома и не предупреждать. Ни разу за 2 года он не смог поговорить со мной, когда я начинала разговаривать он говорил что "ай все понятно", "не хочу говорить" или говорил когда пьяный, но речь его была не внятной и абсолютно глупой и постоянно копила все в себе. ни раз не делал мне подарки, цветы (я не просила и мне не надо было, но все таи девушке всегда приятно), все деньги которые он зарабатывал спускал на наркотики алкоголь и долги. Я работала и давала ему тоже денег и домой, на себя не тратила вообще. Все 2 года прожили вместе. Говорила что хочу чтобы ты перестал делать то что делаешь, иначе я выберу нормальную жизнь а не это "дно". В итоге, я ушла, когда у него был отпуск, но через месяц вернулась, потому что сильно просил и говорил, что изменится, но вернувшись ничего не изменилось, еще сильнее были драки без повода, увеличился объем алкоголя и долгов за наркотики, квартиру. Через 2 месяца (как вернулась) встретила хорошего парня (понравился, влюбилась), дарил цветы и мы много разговаривали, ушла от предыдущего, неделю было все отлично, я была по-настоящему счастлива! Через неделю позвонил бывший и я рассказала что появились другие отношения. Бывший парень рыдал и умолял вернуться, говорил что простит измену. Сейчас внутри вина, чувствую предательницей себя, опять хочется вернуться, постоянно думаю о бывшем, мне плохо, так как стыдно внутри перед новым парнем (он все знает о бывшем), что думаю постоянно о бывшем, иногда думаю может я люблю его все таки, представляю как он сидит и плачет. Не могу открыться новому парню, это беспокоит меня. Как отпустить старые отношения которые вредят новым?
Автор вопроса: Анна Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Дарья.
Здравствуйте, Анна!
То, что вы описываете, очень похоже на треугольник Карпмана. И вы ходите по вершинам этого треугольника, играя роль то жертвы, то спасителя, то преследователя.
Особенно явно у вас видны роли жертвы и спасителя.
Смотрите.
В прошлых отношениях ваша жертвенность проявлялась в том, что вы терпели чудовищное отношение к себе. А жертве ведь очень важно испытывать беспомощность, жалость к себе, обиду, стыд и вину. Жертва питается этими чувствами. Она либо находит для них повод (мысленно себя накручивает), либо создаёт своими действиями условия, чтобы почувствовать именно это.
Вы пишете: «Сейчас внутри вина, чувствую предательницей себя». Анна, а кого вы предали? В чём именно выражается ваше предательство? И это точно прям предательство-предательство? Или это можно назвать каким-то другим словом? За это точно надо испытывать вину или более уместны другие чувства? Подумайте над этими вопросами, Анна.
Спаситель кормится тем, что берёт на себя излишнюю инициативу и ответственность за чужую жизнь (забывая о своей). В прошлых отношениях спасательство проявлялось в том, что вы помогали ему деньгами (по сути – помогали ему поддерживать безответственности и зависимости).
Сейчас вы представляете как бывший сидит и плачет. Вам его жалко. Как кота плешивого. Анна, вы жалость приняли за любовь. И здесь мне кажется, что ваше желание его жалеть – это ваша собственная неудовлетворённая потребность в теплоте и любви.
Что же делать, чтобы прошлые отношения не вредили новым? Выходите из треугольника, Анна! Перестаньте подкармливать свою жертву и спасателя. Скиньте все эти токсичные чувства с тарелки и положите на неё любовь, ласку, внимание. Кушайте и наслаждайтесь.
Счастья вам, Анна!
С уважением, Дарья
(консультация по скайпу rodionova_di)
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.