Как по хорошему расстаться с женой после ее предательства?

Здравствуйте, Андрей.

Потеря отношений с любимым человеком – это очень тяжелая и болезненная утрата. Это тоже самое, что переживать смерть близкого. Разрушается не только настоящее, но и будущее: мечты, ожидания, планы. Вы сейчас без «почвы под ногами». Неопределенность, непонятно, как жить дальше и это очень изматывает.

Вы переживаете горе. И оно забираете много сил, практически всю жизненную энергию, истощает. Строить дальше свою жизнь - нет психических ресурсов.

Очень важно прожить горе, завершить отношения, чтобы освободились силы и место для чего-то нового. Вы интуитивно верно выбрали способ себе помочь. У психологов в помощь клиентам есть техника «Неотправленное письмо». Она позволяет освободить человека от невысказанных слов, тяжелых чувств, ужасных мыслей.

Поэтому продолжайте писать письма или смс своей жене, но не отправляйте их. Вытащите из себя все, что вас так мучает и изматывает.

Когда вы пишите важно убрать критику, не стоит подбирать слова и выражения, пишите маты, обзывательства и все «ужасные вещи», которые приходят вам в голову.

Я помогу вам немного и подскажу, как писать письмо, чему уделить внимание:

Люблю:

Я люблю, очень сильно люблю …

- как я это проявляю и как бы хотел проявить свою любовь

- какие слова я хочу сказать о своей любви

Ненавижу:

Я злюсь и ненавижу тебя очень сильно за то, что ты …

- за что я так злюсь и как я это проявляю

- как бы я хотел выразить свою злость и обиду

- ты виновата за то, что…

- мне очень больно из-за того, что ты…

Например, «Я хочу тебя убить. Я хочу, чтоб ты исчезла, чтоб тебя разорвало, чтоб ты страдала и мучилась», «Я хочу тебя уничтожить, растереть в пыль, избить, размазать, оторвать голову», «Я хочу, чтоб ты медленно подыхала»

Бейте подушку, посуду, рвите бумагу, поедьте в удиненное место, где вам никто не помешает и кричите, плачьте, высказывайте все, что придет в голову, рубите дрова, бейте боксерскую грушу со словами мести и ненависти. Очень важно выплеснуть все страшные вещи из себя, избавиться от эмоциональной грязи и только потом пойдет процесс исцеления.

Хорошо, если после всплеска чувств будет болеть голова или что-то другое, если появится тошнота и захочется извергнуть содержимое желудка или сходить в туалет.

Важно дать себе свободу в выражении своей ненависти, без цензуры и критики. И только после того, как ненависть закончиться, а на это может уйти не один день, переходите к отпусканию.

Отпускаю:

- на что похожа моя боль: «Моя боль как глыба, которая давит на грудь. Я хочу ее снять, но у меня нет сил…»

- как постепенно заживет моя рана

- я отпускаю тебя, желаю тебе счастья, и моя рана начнет заживать

«…когда я тебя отпускаю, у меня вновь вспыхивает и ненависть, и обида и я вновь хочу тебя уничтожить. И все же я тебя отпускаю. Пришло время завершить наши отношения. Я отпускаю тебя. Ты отдельно, я отдельно. я отпускаю все, что связано с тобой. иди. я отпускаю. прощай. я хочу быть счастливым без тебя

Говорить много. Все, что приходит в голову. Говорить до тех пор, пока льются слова.

Пишите столько, сколько будет желание (один мой клиент исписал толстую тетрадь на 96 листов). Пишите, а потом перечитывайте, дописывайте если появятся новые слова. И опять читайте до тех пор, пока не станет скучно перечитывать и захочется все это выбросить.

Можно записывать аудио и слушать-слушать-слушать, пока не затошнит. Читать, слушать пока что-то продолжает цеплять.

Вам предстоит тяжелая работа, но она очень исцеляющая. Вы можете обратиться за помощью к психологу. Боль, разделенная с другим человеком, ускоряет процесс заживления душевной раны.

Представьте себе большую рваную рану с белыми краями, с инфекцией, гноем. Чтобы она зажила нужно рану очистить от омертвелых тканей, гноя, оставить только живые розовые ткани, чтоб пошла кровь для очищения.

Для этого рану промывают, прочищают. Это очень больно. Прочистить – означает начать писать и говорить о своем страдании.

Затем рану зашивают и закрывают повязкой, чтобы защитить ее от прикосновений. Человеку в этот период очень больно, он не может надолго сосредоточиться на чем-то, боль забирает на себя все силы организма и внимание. Жизнь останавливается.

Чтобы рана быстрее заживала, важно ходить на перевязку. Это может стать общение с психологом или близким человеком, который готов слушать без критики и советов. Это вновь и вновь открывать рану и чистить. Боль и страдание вновь и вновь.

Если вы не остановитесь, а продолжите вытаскивать из себя все, что накопилось, то через какое-то время боль снизится, рана начнет заживать. Появится возможность хоть на какое-то время переключаться на что-то другое. А со временем вернуться к жизни.

На ране образуется корка. Она совсем не болит.

Затем корка сама отпадает. Под ней откроется ровная здоровая кожа, но еще очень ранимая. И с ней приходится обращаться бережно. Это забота о себе, очень теплое и бережное отношение.

И затем остается шрам, который не болит. В памяти остаются только воспоминания о боли, о том, что произошло. Но эти воспоминания никак не цепляют.

Вот такое заживление раны – это полная работа горя.

Я верю, что вы сможете пройти ее до конца.

А когда боль утихнет, поразмышляйте в спокойном состоянии о своем убеждении: «Я сам с детства себя так настраивал, никогда не прощать предательства». Это было детское решение. А сейчас вы уже взрослый человек, более опытный и мудрый. Правила и принципы – это хорошая помощь по жизни, они облегчают принятие решения. Не нужно долго думать. Есть правило – действуй так. И для ребенка – это опора, так как у него мало опыта, он много чего не знает.

Но жизнь взрослого человека гораздо сложнее и не такая прямолинейная. Нет ничего в жизни однозначно плохого и однозначно хорошего. Мир не черно-белый.

Убеждения и принципы хороши до тех пор, пока они вам помогают быть счастливым. А если они вас ограничивают, делают несчастным, то зачем тогда они?

В вашем письме очевидный конфликт между чувствами и установками ума, которые заставляют вас изнасиловать самого себя и соответствовать правилам, которые, скорее всего, вам навязаны кем-то.

Есть пары, которые прошли через испытания, которые пришлось пережить и вам. И они смогли простить ошибки, исправить то, что кажется непоправим. Иногда предательство вскрывает гнойник, который тихо гнил и делал жизнь двоих мучительно неприятной, серой, зато предсказуемой. Удалить гнойник и начать строить новые отношения – это по силам не всем, потому что требует много психических вложений, личностного взросления, любви, умения прощать и увидеть в партнере обычного человека, который может сбиться с пути. проявить милосердие и дать шанс любимому - на это способна только сильная и зрелая личность.

Наш мир дуален. Нет света без тьмы. Возможно, это тяжелое событие в вашей жизни – единственный шанс сделать ваши отношения по-настоящему близкими, искренними. Если вы рискнете открыть свое сердце жене и говорить с ней обо всем, что для вас важно.

Разве любовь – это не то, ради чего стоит жить?

Все эти размышления на потом, когда ненависть утихнет. Сейчас пишите, говорите, плачьте, кричите.

Будет желание – прочитайте книгу Эстер Перель «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен».

Автор - практикующий психотерапевт, в течение десяти лет работала с сотнями пар, которые столкнулись с неверностью. Она предлагает читателям с новой стороны взглянуть на брак, укрепить свои отношения, сделать их более честными. В этой книге реальные истории, которые преподносят немало уроков об отношениях, призывают обсудить то, о чем обычно не говорят. Успехов вам!

Оцените ответ психолога: