Как отпустить ситуацию, связанную с первым половым актом...

Здравствуйте, Алина. В Вашем письме чувствуется боль от сложившегося исхода отношений и сильное стремление поскорее оставить эту историю в прошлом. Да, действительно сложно переживать разрыв отношений с человеком, которому неоднократно давался шанс на совместное будущее. Очень непросто довериться мужчине, выбрать его первым и в итоге столкнуться с таким неожиданным финалом. Прочитав Ваше сообщение, я выделила несколько примечательных моментов. Хотелось бы остановиться на них подробнее.

Алина, в письме Вы написали о том, что отношения с молодым человеком начались с запоминающегося цветочно - букетного периода, который был непродолжительным в связи с тем, что мужчина прекратил общение. Далее Вы указали несколько эпизодов в вашей истории , где он снова возвращается в Вашу жизнь и так же прерывает общение. Как будто из раза в раз проигрывает один и тот же сценарий из серии "Ближе - дальше", "Надо - не надо", а Вы как будто идете по предложенному им варианту. Складывается ощущение, что он был ведущим в вашей паре, а Вы были тем, кто следовал и как бы не имел возможности огласить то, что было важно и нужно Вам самой. В связи с чем возникает вопрос " Как так сложилось в ваших отношениях, что именно мужчина стал управлять союзом?", " Как так получилось, что в отношениях потерялся Ваш руль управления?".

Я обратила внимание, что через год после разрыва, в течение которого Вы игнорировали молодого человека, тот ночной разговор становится моментом, где Вы принимаете решение о восстановлении отношений. Вероятно, в том диалоге было что - то очень ценное для Вас, что придало надежды на совместный союз. В связи с чем я бы хотела обратиться с несколькими вопросами:

1. Какие именно слова/ фразы стали толчком, чтобы довериться мужчине?

2. Что именно было в голосе партнёра, что он показался Вам другим?

3. Что такого ценного было в этих отношениях/ в партнере, что сподвигало Вас снова и снова возвращаться к нему?

Алина, в письме Вы написали о том, что отношения стали приобретать серьезный характер, итогом чего стало принятое Вами решение вступить в сексуальный контакт с молодым человеком, после которого через некоторое время он принял решение о прекращении союза. Если я правильно поняла, он аргументировал это желанием самореализации и невозможностью дальнейшего взаимодействия. Наверное, очень сложно ожидать от мужчины, который изначально создавал "качели" в паре, высокого уровня осознанности и ответственности за дальнейшее будущее пары, поскольку в нем самом нет устойчивости. Возможно, он искренне пытался и хотел что - то построить, а по итогу осознал, что сейчас нет той внутренней силы, чтобы идти дальше. И это не означает, что он недостойный или лживый партнёр, который имел коварный план по завоеванию. Это, может быть про то, партнёр ещё не готов переходить на уровень стабильных и зрелых отношений.

Я обратила внимание,что Вы написали о боли, которую ощущаете после разрыва. Хотела отметить, что на проживание расставания человеку требуется продолжительное время, поскольку он прощается с тем, что было ценно для него. По этой причине сейчас очень важно не бежать от этой боли, а дать себе возможность отгоревать. Дать себе право на грусть, на слезы, на разочарование. Как бы опуститься на самое дно переживаний, после которого появятся силы оттолкнуться от дна и вдохнуть полной грудью.

Алина, кроме этого, Вы отметили некоторую двойственность. С одной стороны, ощущение себя грязной, с другой стороны, понимание того, что не произошло ничего тривиального, поскольку Вы сами этого хотели. Указали на ощущение нити, которая все еще связывает с партнёр.

Здесь хотелось бы обратиться со следующими вопросами:

1. На что похоже это ощущение загрязненности? О чем это в Вашей жизни?

2. Естественно ли желание половозрелого человека иметь сексуальный опыт? Может ли это полученный опыт делать его менее ценным человеком?

3. Что представляет собой эта нить?

Каким образом она вас связывает?

4. Что сейчас помогло бы Вам обрести свободу и разорвать эту нить?

Алина, для того, чтобы ситуация начала меняться уже сейчас Вы можете себе напоминать, что на работе этот мужчина Ваш коллега, с которым у вас могут быть лишь рабочие отношения. В этом контексте личные и рабочие отношения не равны друг другу.

Не уходить от переживаний, которые причиняют Вам дискомфорт, а дать им право быть на проживание ( возвращаю Вас к метафоре дна). Алина, хотела отметить, что когда человек делает попытки увидеть в прошлом опыте не только свою неудачу, но и те, моменты, где он ненароком дал ему случиться, могут стать хорошим подспорьем больше не проживать подобный опыт. В этом ключе можно было бы поисследовать следующие вопросы:

1. Что ценного привнес в мою жизнь этот непростой опыт?

2. Какие мои действия позволили мужчине выходить и заходить в отношения снова и снова?

3. Что теперь я считаю недопустимым по отношению к себе в отношениях? Чего больше не допущу?

4. Какие шаги я могла бы предпринять уже сейчас, чтобы выстраивать отношения, где я бы ощущала себя надёжно и стабильно?

Хотела отметить, что любые отношения это всегда про двоих. Когда каждый может открыто сказать партнеру о том, каких отношений хочет, что считает важным и ценным, а что неприемлемым. Когда каждый может в первую очередь решить для себя, готов ли он давать шанс на восстановление отношений и какие сроки для реанимирования. Когда каждый оставляет за собой право остановить неустойчивость ( "качели") в паре, проговаривая свои желаниях и ожидания от партнёра. И если удастся найти точки соприкосновения, идти дальше, а если нет, то попробовать искать тех, кто готов слышать и идти навстречу.

Алина, надеюсь, что обратная связь поможет Вам прояснить ситуацию и отыскать ресурсы для дальнейшего продвижения. Если почувствуете необходимость в помощи, можете связаться повторно. В качестве дополнительной помощи рекомендую Вам книгу Сью Джонсон "Обними меня крепче".

Оцените ответ психолога: