Устала жить с этими незаконченными чувствами. Постоянные мысли о бывшем.

Вопрос психологу:

Добрый день. 10 лет назад я состояла в отношениях с женатым мужчиной, продлились они около 3х лет, после чего я очень устала от них и я приняла решение их закончить, хотя по факту получилось так, что мы ничего не обсудив просто перестали общаться. Это была моя первая любовь, мой смысл жизни сводился только к нему. После недолгого времени беспорядочной личной жизни и кучи партнеров я встретила своего мужа. На тот момент мне казалось, что тема с бывшим закрыта, когда он появился на мое ДР через 2 года мы пообщались не затрагивая тему нашего расставания, после чего бывший попытался наладить общение, но я ему сказала о том что у меня все хорошо и я в отношениях, которыми дорожу. Мне правда не хотелось потерять мужа (на тот момент будущего) недолгое время мы время от времени общались не о чем, после чего я поняла, что мне это общение не нужно т.к. друзьями мы не будем, а в отношения с ним вступать я не хочу и я просто резко перестала отвечать на его звонки и сообщения. Прошло еще несколько лет, он опять позвонил на мой ДР но я не взяла трубку, через год снова... Я решила выйти с ним на откровенный разговор, потому что все это время периодически меня накрывала тоска и в голову лезли вопросы : "Почему он не ушел от жены, хотя обещал и раз даже ушел на неделю" "Может я виновата, что не дотерпела и давила, ведь среди моих знакомых есть пара, где муж после 10 лет ушел от жены" "Почему он мне честно не сказал, когда принял решение остаться в семье ?" ну и сама себя этими вопросами загоняла в тупик. Хотя много раз пыталась простить и принять но у меня это плохо выходит и сейчас. Мы встретились и я без предисловий задала все эти вопросы... толком он не ответил ни на один, все что он сказал, это то что я ни в чем не виновата ... После этой встречи меня накрыло, как накрывало раньше, я как-будто снова перенеслась в то время когда мы были в отношениях, я так плакала как в те разы, когда понимала что бессильна перед ситуацией, я хотела бросить мужа, хотя бывший мне четко сказал что я тебя люблю до сих пор, но жену я бросить не могу. Я была готова броситься в омут с головой как раньше, не думая о последствиях. Муж меня удовлетворяет по жизни во всех моих желаниях, я люблю его и очень ценю, мы много чего добились вместе, у нас большие планы, полное доверие и откровение. Я не скрывала про отношения с женатым и про все наши общения он знал, в ту встречу его неделю не было дома, но по приезду я рассказала что встречалась с бывшим, к тому моменту меня эмоционально немного отпустило я боялась встречи с мужем, думала что с порога скажу что расстаемся, но когда увидела его и то как он за мной соскучился , я поняла что испытываю к нему большую нежность и у меня нет раздражения или ненависти к нему. Я хочу сохранить свою семью, я правда очень люблю своего мужа. Но постоянные мысли о том, а что было бы если... или почему прошло столько лет, а он все равно не дает мне покоя. После той встречи мы неделю пока не было мужа общались по телефону и 2 раза виделись, после я сказала что никакого общения быть не может т.к. я очень дорожу своей семьей и прошу его не усложнять мне жизнь. Мы не общались... до января... когда мене захотелось узнать как его дела и я ему написала, общение было скомканным , отвечал он в переписке долго ссылаясь на командировку. По приезду в город он предложил встретиться, я не хотела и не понимала смысла этой встречи, но он сказал что очень нужно поговорить и я согласилась в обеденное время выйти на кофе. Рассказывал что все это время умирал без меня и эго накрывало очень, это все отзывалось во мне, т.к. я непроизвольно сравнивала его с моим мужем, даже не так, я примеряла роль мужа моему бывшему. Так же как я делала это 10 лет назад, мне было 20 лет я вся жизнь моя с ним была расписана, дом семья, даже имена детям мы придумали. Я в этом всем снова проварилась неделю и сказала что не хочу больше общаться и если он желает мне счастья, то пусть больше не появляется в моей жизни. Поставила в блок в телефоне и во всех мессенджах. Но у нас есть общая знакомая, она знает про все... и казалось бы, должна была отказать ему, но.. она написала, что они встретились бывшими сотрудниками и они очень ждут меня, эта встреча происходит каждый год и каждый год меня зовут и я отказываюсь потому, что не хочу с ним встречаться, и он это знает и все равно пытается выйти на меня даже таким глупым способом , что бы просто напомнить о себе. А я теперь снова сижу и думаю, зачем все это и как от этого избавиться , как избавиться он чувства ожидания, мне постоянно кажется что как-то же это должно закончиться и жду этого момента, а еще он знает что в августе мой муж снова уедет на неделю и он может этим воспользоваться, а я сейчас твердо понимаю что мне это не нужно, а когда он появиться я не знаю какая у меня будет реакция... Я как-будто теряю волю рядом с ним... мне это все конечно очень льстит.. но я устала жить с этими незаконченными чувствами и каждодневными! мыслями о нем, как-будто он присутствует в моей жизни везде... в апреле я узнала, что беременная, мы не могла забеременеть 6 лет и тут чудо... казалось бы, радуйся, наконец это случилось... но в перерывах радости я думала, а как я беременной встречусь с ним в августе, а что если все когда-то сложиться по другому, а у меня ребенок... и в мае мы узнаем что беременность замершая... я до сих пор не могу себя простить за те мысли ...

Автор вопроса: Полина Возраст: 33