Как забыть поцелуй мужа с другой женщиной?

Здравствуйте, Ольга!

Вижу, как всё Ваше письмо проникнуто сомнениями: и по отношению к мужу, и по отношению к себе. Вы пишете, что "вроде" любите его, что не верите его словам, что сомневаетесь, как поступить...

Сомнения мучительны, да, но, позвольте Вам сказать, что Вы вовсе не обязаны его прощать.

Это первое. Даже если он Вас любит, а Вам его поступок неприятен, то как Вы будете к нему после этого относиться? Как долго Вы сможете прятать эту неприязнь внутрь себя?

И Вы имеете право это выразить и сказать: "Нет, я такое не прощаю".

Подумайте о том, зачем именно Вы хотите его простить: чтобы сохранить семью? Семью, в которой будет неприязнь жены к мужу? Вы доверяете ему?

Лишь предлагаю Вам взглянуть на ситуацию с этой стороны. Если бы Вы написали, что любите, что хотите сохранить семью, то у меня было бы больше уверенности в том, что Вы действительно хотите простить.

Но это Ваша жизнь и выбор Ваш.

Вы безусловно имеете право поступить и так, и так.

Далее, Вы всё-таки спросили, как можно простить, поэтому опишу, возможный механизм, как прийти к прощению.

Будьте готовы, что просто усилием воли не простишь... Заставлять себя простить, может быть бессмысленно.

Есть путь, и, пройдя его целиком, Вы сможете простить, если, конечно, такое желание действительно есть.

1) Обычно при наступлении какого-то болезненного, травмирующего события у человека возникает шок.

То есть некоторое оцепенение, но по Вашему письму складывается впечатление, что если состояние шока и было, то очень короткое и уже осталось позади.

2) Далее обычно следует отрицание. То есть человек говорит: "Не верю, этого не может быть". Однако и этот этап, если он был, Вы уже прошли. Вы уверены, как раз, что муж действительно целовался с другой женщиной, хотя из Вашего письма не понятно, откуда Вы об этом узнали и почему так уверены. Тем не менее для Вас это реальность, а значит мы работаем с этой реальностью.

3) Затем может идти гнев. И вот на этот этап, как мне кажется, Вы ещё не вступили. Злость на человека, обидевшего Вас. Выражать свою злость будет более здоровым для Вашего тела. Копить и скрывать от себя гнев, говорить себе: "Я не злюсь, я его уже простила, он не хотел, он извинился и т.д." может привести к тому, что гнев просто выльется в какие-то психосоматические заболевания.

Конечно, лучше гнев выражать вместе с психологом, так как он поможет выразить его безопасным для Вас и мужа способом. Но Вы можете сделать это и сами.

Муж может оказаться не готов справиться с силой Вашего гнева, поэтому Вы можете, например, представить его перед собой, когда будете одна, и всё ему высказать, побить подушку и покричать. При этом поставьте себе временные рамки, например 20 минут, чтобы знать, что гневу тоже придёт конец.

И он действительно придёт.

Если Вы дадите ему возможность выразится.

Это может занять больше попыток, чем одна, но он обязательно кончится

Есть лучшее, на мой взгляд, определение прощения: "Простить - это отказаться от своего права ранить в ответ".

И если гнев не выражен, то ни о каком прощении речи быть не может. Ведь гнев, сидящий в душе - есть стремление причинить тоже вред.

4) Вина. Чувство вины тоже может быть. Может быть даже раньше гнева, но по сути это тот же гнев, только на себя.

Например, из Вашего письма немного похоже, что Вы уже вините себя за неспособность простить, хотя он так сильно любит.

Чувство вины тоже следует выразить, если Вы хотите прийти к прощению. Выразить его можно двумя способами: извиниться за то, за что чувствуете себя виноватой, перед тем, перед кем чувствуете себя виноватой.

Или.

Разобраться в своей вине и понять, что на самом деле она у Вас не истинная, а возникла лишь потому, что Вы считаете гнев запрещённой эмоцией, поэтому обращаете его на себя (Я предполагаю, что это Ваш случай, потому что вариант НЕ прощения Вы даже не рассматриваете, как будто Вы должны быть обязательно доброй и снисходительной. Но здесь я могу Вам сказать, что Вы имеете право злиться).

И если дать выразиться гневу, как я это описала выше, то и чувство вины пройдёт.

5) Могут быть такие мысль: "Вот если я, то тогда он..." "Если бы я тогда поступила иначе, он не поцеловал бы её..." и т.д. мысли могут быть похожи и на самоупрёки и вину, но их можно представить как отдельный этап пути к прощению - "торги". По сути здесь человек считает, что может полностью влиять на окружающих своим поведением, что он отаетственен за каждых из шаг.

Если у Вас есть такие мысли, то от них придётся отказаться. Ваш муж - взрослый человек, и он сам несёт ответственность за свои действия. Принимать алкоголь - тоже его выбор. И Вы не можете его контролировать, как бы нам этого не хотелось.

Это ещё один шаг на пути к принятию другого человека - понять, что Вы над ним не властны и тут не о чем и не с кем торговаться.

5) Далее может прийти печаль. Депрессия, горе. Может она сопровождать и все предыдущие шаги, всё в реальности не так чётко, как я описываю, чтобы было легче воспринимать. Здесь Вы можете позволить себе плакать. Лить слёзы, ведь Вам, скорее всего, больно и обидно. Имеете право. Я понимаю, как может быть страшно испытывать боль.

Но без неё никак. Чтобы принять случившееся - его нужно оплакать.

6) Пройдя через это (а процесс может быть долгим) Вы сможете принять и простить Вашего мужа.

Если Вам нужна будет моя помощь в сопровождении Вас по этому пути, я готова помочь.

Уверена, что у Вас получится так как Вы уже продвинулись на два шага.

Оцените ответ психолога: