Тяжело переживаю предательство единственной подруги. Я не замужем, детей нет. Еще и работу пока не нашла.

Здравствуйте, Александра.

Читая ваш рассказ у меня возник вопрос: вот эти тесные отношения с подругой, а не способ ли это заменить ими отсутствие личной жизни и любви?

Если не знать, что вы описываете девушку, то может возникнуть ощущение, что вы рассказываете о своих неудачных отношениях с парнем: "мы сразу стали очень близки", "она говорила, что я ей понравилась с первого взгляда", " сказала, что нам надо чаще встречаться", а затем "она во мне давно разочаровалась ".

То, как вы это воспринимаете, ваша реакция, больше похожа на эмоциональную привязанность в любовных отношениях. Возможно, я ошибаюсь. И при этом, от вас почти не исходит инициативы. Она вас куда-то зовёт, что-то вам предлагает и сама потом же самоликвидируется из ваших отношений.

Тут есть над чем поразмыслить. Насколько вы активны в жизни? Есть ли у вас страх брать ответственность за происходящее на себя? Вы плывёте по течению жизни или туда, куда вам надо. Вы творите свою жизнь или наблюдаете, как другие вовлекают вас в свои сценарии?

Если ли у вас собственное видение жизни, знаете ли вы, куда идёте и зачем?

Вы пишите, что другие часто относились к вам в пренебрежением. Скорее всего, это отражение вашего отношения к себе. Вы сами относитесь к себе с пренебрежением, занижаете свои возможности. Вопрос: чем вам это выгодно?

Тем, что можно уходить с головой в свои переживания, в свой мир? И тогда нет времени искать работу, заниматься собой, личной жизнью и вообще просто жить и каждый день знакомиться с собой.

Ваши переживания, что подруга вас передала, понятны. Вы слишком сильно залипли эмоционально в эти отношения. Я предполагаю, что она не испытывала в отношении вас такую же сильную привязанность. И для неё ваши отношения были "одни из" многих и это нормально. Тем более, вы больше переписывались, чем встречались. Думаю, что для неё это даже не было предательством. Она не была так сильно погружена в отношения с вами. Ваши пути разошлись, так бывает. Вопрос к вам: почему вы восприняли это как предательство? Это скорее ваши разрушенные иллюзии в отношении этого человека.

Трудно назвать это дружбой, больше похоже на эмоциональную зависимость с вашей стороны.

Искать, что вы сделали не так, вряд ли имеет смысл. Вы не должны соответствовать чьим то ожиданиям, точно так же как и другие люди не должны соответствовать вашим. Самое сложное принять этот факт.

Вы говорите, что задыхаетесь от боли, испытываете пустоту. Дело в том, что ответственность за ваше состояние лежит на вас. Вы в этом тоже виноваты. Не только ваша Марина. Когда вы это примите, вам станет легче жить. На вас ответственность, что вы позволили себе с головой окунуться в омут отношений, за то, что вы пытались этими отношениями заполнить пустоту внутри.

А так как пустоту внутри нужно заполнять любовью к себе, к миру, к вашей жизни, а не отношениями и другими людьми, то вполне закономерно, что отношения прервались.

Нужно подумать. Всё ли в порядке с вашими личными границами? Есть ли они? Умеете ли вы сохранять дистанцию, общаясь с другим человеком или же имеете тенденцию растворяться в отношениях и терять себя?

Вот, для начала можно ответить себе, как можно более развернуто, на эти вопросы.

Выход всегда там же, где и вход. Вспомните, чем вы были заняты то того, как с ней познакомились. Вы работали, как-то жили, возможно временами были счастливы. Вот, вам нужно устроиться на работу, снова придти в себя ( вернуться к себе).

Жалость к самой себе предлагаю оставить. Она никакой смысловой нагрузки не несёт, а только лишь отравляет вам жизнь. Конечно, нужно вынырнуть из эмоций, в которые вы имеете свойство уходить с головой. Случилось так, как случилось. Нужно сделать выводы, перечислить для себя плюсы и минусы пережитой ситуации и идти дальше. Мозг ведь у вас тоже присутствует.

Есть такое высказывание: Когда эмоции стучатся в дверь - разум выпрыгивает в окно. Именно это с вами происходит сейчас. Нужно эмоции поубавить и добавить трезвых размышлений над тем, куда и зачем вы живёте.

Возможно, поработать несколько сессий с психологом по поводу эмоциональной зависимости и самоценности.

Желаю вам успехов! У вас всё получится.

Оцените ответ психолога: