Прошло 40 дней. Хочется уйти из жизни после смерти папы.

Диана, здравствуйте.

Примите мои соболезнования. Безумно больно, когда наши родные и любимые уходят из этой жизни.... И никакие слова утешения в этот момент не помогают. Невозможно утешить, ведь тот, кто говорит эти слова, не пережил ту боль, от которой Вы сейчас страдаете.

Очень сложно помочь в формате письма в этой ситуации.

Работа горя необходима нам для того, чтобы решить четыре важные задачи. Горе каждого человека уникально, так как наша психика проживает этот процесс по-своему. Сколько будет длиться работа горя? Столько, сколько потребуется для решения всех четырех задач.

Представьте, пожалуйста, что я сейчас нахожусь рядом с Вами на расстоянии тепла ладони. И я бы попросила рассказать Вас о своем папе. Показать фотографии. Вспомнить самые светлые эпизоды из Вашего детства и юности. Рассказывая, позвольте себе плакать, не останавливая себя. Вашей боли нужно дать возможность выплеснуться. Вы расскажете о том, каким замечательным отцом был Ваш папа. Каким светлым и позитивным человеком он был, стремясь облегчить боль расставания с ним, не так ли? Как он заботился о своей семье. На первых сеансах мы бы говорили лишь о нем. И, очень бережно, о Вашей боли, о том, как Вам его сейчас не хватает.

Первые стадии работы горя – стадии шока, оцепенения, отрицания – помогают нам бессознательно «задержаться» в том времени, когда умерший был жив. Наше страдание столь огромно, что бессознательное пытается избежать боли, не допустить её в сердце. Мы пытаемся остаться во «времени до травмы», там, где любимый человек жив, где еще светит Солнце, где нет ужасного события. А попытки окружающих вывести нас из этого состояния вызывают раздражение и злость. На этой стадии, на событийном уровне, мы пытаемся осознать реальность отдельных событий и связать их воедино. На духовно-рефлексивном уровне мы пытаемся найти скрытый смысл событий. Затем наступает стадия гнева, поиска виноватого. Гнев помогает нам выплеснуть накопившееся напряжение. Мы можем обвинять Бога, себя или других людей, мы ищем виновного в смерти любимого человека. Мы можем чувствовать вину, прокручивая в голове то, что могли бы сделать, но не сделали. Или сделали и именно наши действия, как мы считаем, послужили причиной трагического события. И мы снова ищем смысл действий или событий, чтобы объяснить себе причинно-следственную связь.

Эта стадия может смениться стадией торга, когда мы страстно желаем вернуть умершего. Мы не хотим принять факт постоянства утраты, мы не хотим видеть и ощущать жизнь без того, кто умер. Сумасшедшая надежда рождает обжигающую веру в чудо: мы ждем стука в дверь, телефонного звонка, прихода ушедшего, мы слышим его шаги, запах, который был присущ любимому человеку, мы как бы ощущаем его присутствие рядом. И нам кажется, что мы сходим с ума...

Первая задача, которую важно решить в процессе проживания горя, это позволить себе признать факт потери. Сложно, больно до крика, до прерывания дыхания, но необходимо. Да, это случилось. Это уже произошло. И факт осознания утраты помогает нам жить дальше и не сойти с ума. Вторая очень сложная задача – пережить боль потери. Прожить все сложные чувства, которые возникают в этом периоде.

Мы входим в фазу острого горя – нас захлестывает отчаянье, страдание, гнев, беспомощность, мы переживаем острую душевную боль и ощущаем бессмысленность, невозможность существования без этого человека. Нас страшит лютое, беспощадное одиночество. У нас нет аппетита, всё кажется таким бессмысленным, мы не хотим двигаться, так как нет сил, мы не хотим разговаривать, так как окружающие говорят бессмысленные фразы: «Надо держаться», «Все это переживают», «Утешься», «Ему там лучше». А тебе не за что держаться, невозможно утешиться, тебе нет дела в этот момент до других, и никто не знает, как ему там на самом деле.

Нам невыносимо больно, мы застываем в оцепенении, кажется, что дальнейшая жизнь невозможна, но в этот период наша психика совершает очень сложную работу, требующую привлечения всех наших сил, смелости и мудрости.

Этот этап – пульсирующая сердцевина горя. Именно здесь мы отпускаем, отталкиваем своими руками умершего, окончательно принимая факт его утраты. И это действие необходимо совершить, чтобы остаться в здравом рассудке и не сойти с ума. Мы должны сохранить себя, не позволить нашему разуму укрыться за пеленой отрицания.

Именно здесь, из крохотного «горчичного зерна» появляется маленький росток будущей светлой грусти. Да, волны горя периодически еще накрывают нас с головой, да, нам не хватает дыхания и сил, но, выныривая, мы приносим с собой маленькую песчинку воспоминаний о том времени, когда мы были с умершим. То есть, не погружаясь в «здесь и сейчас он со мной», мы можем со стороны видеть «там и тогда мы были вместе». При выходе из этой фазы происходит смена ведущей деятельности горя. Восстанавливается сон, аппетит, работоспособность. И решается третья задача – осознание новых планов, организация нового окружения, налаживание новой жизни. Памятные даты, места, события, предметы нас могут вернуть к острому переживанию, но теперь мы уже на берегу и воспоминания не грозят утянуть нас на дно отчаянья и безумия.

Мы проживаем год без любимого, родного человека и наша психика готова к тому, чтобы отвести ему его место в нашей памяти, закрепив его образ.

И тут решается четвертая задача: мы выстраиваем новое отношение к умершему и продолжаем жить. Эта задача может оказаться самой трудной, так как её решение может прерываться запретом на новую жизнь без него. Считается, что работа горя длится год. Ускорять этот процесс не стоит, но и задерживаться на каком-либо этапе не желательно. Вы обязательно справитесь с этой сложной работой. Родители делают всё для того, чтобы их ребенок жил, не так ли? И Ваш отец очень хотел оградить Вас от боли, отдать всё только ради того, чтобы Вы жили. Глубинный смысл жизни родителей - дать возможность детям жить дальше, так как в этой ситуации род продолжает жизнь, и в Ваших детях, возможно, проявятся черты Вашего отца.

Если Вы готовы к работе - а это именно сложная работа - позвольте мне помочь Вам.

С уважением,

Дьяченко Галина Викторовна.

Оцените ответ психолога: