Я выросла отверженной всеми. Сама себя уничтожаю морально.

Вопрос психологу:

Я никогда не была лёгким и весёлым человеком, трудно схожусь с людьми, очень закрытая и зажатая. В детстве было трудно завести друзей по причине того что, я из очень бедной семьи, дети более-менее обеспеченных родителей со мной общаться не хотели - я элементарно не могла поддержать разговор (не имела компьютера, не ездила с родителями в поездки, даже одежды новой мне не покупали, не давали ни разу в жизни 100 рублей на мороженое, в общем для них я была невидимкой). С детьми из таких же бедных семей дружить уже не хотела я, т.к. и с ними у нас были разные интересы: они лазили по чужим садам в поисках овощей, я же любила читать книги и обсуждать любимых героев, в подростковом возрасте хоть за мной тоже никто не следил, но я интуитивно понимала, что надо заниматься учёбой, стараться выбраться из нищеты, а дети друзей моих родителей лет с 16 начали спиваться. Ни те ни другие дети меня не понимали и не принимали. Так я и выросла отверженной всеми. В подростковом возрасте конечно очень страдала. Потому что иногда просто хотелось пройтись с подругой по городу, поболтать - но такой подруги не было. С возрастом стало полегче, теперь уже мне никого и не надо.

Отношения с матерью тоже сложные. Мой родной отец был алкоголик, очень сильно её избивал. Мне было года 4-5 когда она убежала от него в другой со мной маленькой на руках. Даже в том возрасте я помню некоторые их драки. Нас приютила одна родственница, у которой был сын подросток и дочь моего возраста. Помню, мать с этой родственницей часто уходили по ночам, и для меня начинался ад. Это мальчик очень сильно меня избивал, мучил, морил голодом в общем издевался как умел. В конце концов я не выдержала, рассказала матери и через время мы от них съехали. Вернулись в своё село, не задалось у матери в городе. Но жить с моим отцом она больше не стала, стала выпивать. Потом сошлась с бывшим зеком. И мой ад начался с новой силой. Он оказался педофилом, приставал ко мне. Мне на тот момент уже было 7-8 лет, она целовался со мной в губы в засос. Часто брал меня с собой в поездки на машине, заезжал в лес, откидывал переднее сиденье, ложился на меня и елозил, пока не кончит. Ко всем действиям он приходил постепенно, в течении нескольких лет промывал мне мозги, приучал, что это нормально. Однажды, когда мать ушла в баню мыться он пришёл за мной. Положил меня в свою постель, снял трусы с меня и попытался проникнуть. Но неожиданно пришла мать, он соскочил в мгновение ока. Очень испугался. Он почти сделал это, мне даже было больно от его члена внутри. В тот момент я поняла, что не хочу, чтоб это продолжалось. И через несколько дней, когда он позвал меня поехать с ним, я подошла к матери и сквозь слезы и сопли, преодолевая жуткий стыд показала жест:"??". Даже выговорить не могла. Мать еле допыталась от меня, что я хочу сказать. Она в тот момент уже была беременна. У них с отчимом случился "серьёзный разговор". А потом и у нас с ней. Тогда она сказала мне: " Ты понимаешь, что ты предала меня? ". Помню, что стояла, кивала головой, и ничего не понимала. (И сейчас не понимаю). Приставания прекратились, но он меня возненавидел. Винил меня во всем, что по его мнению было не так. Что-то потерялось - значит это я спрятала, потому что пакостница. Подошла к матери пока она готовит - значит хочу подъесть мясо, нечего там стоять. Всё что ни придумывал, он нашептывал ей, а она уже передавала мне. При чем это делалось не в воспитательной манере, а как бы в разговоре, она как бы говорила мне, что ей стыдно за то, что я такая воровка и пакостница. Хотя я никогда ничего плохого не делала! Я была супер послушная, тихая. Помню как то раз, его не было дома, мать готовила на кухне я пришла к ней с каким-то вопросом, и открыла ящик стола, в нём лежали конфеты. Мать увидела, что я увидела конфеты и сказала: " Не Бери, это отец специально от тебя спрятал, чтоб с чаем пить". Мне было лет 10-11. Я ужасно себя почувствовала в тот момент. Я бы эти конфеты итак никогда и не посмела взять, настолько я была запугана. Получается он ей настолько промыл мозги, что она тоже стала считать меня плохой. Чем больше я старалась угодить, тем хуже обо мне думали. И вот с возрастом я уже стала и для неё жадная до денег ш (хотя у меня совсем не было друзей!). Окончив 11 классов (всю жизнь жалею, что не ушла после 9. Зачем 2 лишних года терпела этот дурдом?) я уехала в город и поступила в колледж. Сразу же устроилась на работу, жила сначала у тёти, потом познакомилась с молодым человеком, стали жить вместе. Я очень сильно влюбилась в него. Он сначала тоже был влюблён, но потом его чувства поутихли, начали появляться насмешки в мою сторону из-за бедности семьи, из за их образа жизни (отчим никогда не работал, потому что в совокупности 20 лет провёл за решёткой за кражи, а для таких людей работа на дядю это "западло", мать всю жизнь работала техничкой в школе, в нулевые выживали на 8тысяч семьёй из 4 человек). Я работала официанткой по вечерам после учебы, обеспечивала сама себя полностью. Купила себе одежду, воспитана я была книгами, поэтому, не зная того из какой я семьи он в меня сначала влюбился, а потом, узнав их, стал меня немного унижать, говорить, что я ниже него в социальном статусе, стал позволять себе гулять, знакомиться с девушками. В конце концов я приняла решение закончить эти отношения, мне исполнилось 22. Потом 2 года после расставания я жила как овощ. Только ела, спала, и ходила на работу. Каждый день я просыпалась и засыпала с мыслями о нём. Мозгами я понимала, что приняла верное решение, он бы меня всё равно уничтожил, или бросил бы сам. За те два года было совершено много ошибок, за которые мне стыдно, я пыталась его забыть путём случайных связей и алкоголя, но это приносило лишь новые душевные муки. Сейчас после расставания прошло уже 10 лет и только недавно я поняла, что полностью его отпустила. А тогда, спустя два года после расставания с этим молодым человеком я встретила своего нынешнего мужа. Он прекрасный человек, очень меня любит. И я его тоже, но не так как тогда, в первый раз. Эта любовь другая. Более спокойная, такое ощущение, что все чувства притупились, как бы отмерли нервные окончания и я кажется никогда уже не смогу привязаться к человеку по настоящему. Я замужем уже 5 лет, мы живём хорошо. Я наконец перестала страдать по бывшему (муж ничего не знает о моей прошлой жизни). И тут, в 30 лет меня накрывает волна ненависти к матери! То есть, до 30 лет, я конечно понимала, что в моём детстве не было ничего нормального, но мне было не до переживаний, потому что я была больна любовью к бывшему, я была в тех страданиях, да 10 лет я с этим жила. А теперь, когда моё сердце успокоилось, проснулась такая сильная ненависть к матери! Я постоянно, каждый день думаю о том, насколько же она тупая, что позволяла какому-то уроду так унижать свою дочь. Она же меня родила, я её ребёнок, почему она так была безразлична к моей боли? Внушала мне то, что я плохая, и во всем винила, лишь бы угодить своему мужику. И много-много всяких мыслей. Почему-то каждый день перед сном ко мне приходят эти воспоминания из детства. Я плачу, жалею себя ребёнка. Я не могу спать с мужем! Не могу воспринимать себя как женщину, я так и осталась маленькой девочкой, которую с 7 лет воспринимали как сексуализированный объект. В детстве я старалась всеми силами спрятать себя и своё тело от глаз отчима, и теперь не могу раскрепоститься в постели с мужем, мне противен половой акт, я хочу просто, чтоб меня никто не трогал! В постели я и так никогда не испытывала оргазма с мужчиной, максимум были приятные ощущения от касаний любимых мужчин. Но теперь, после 30 я вообще не хочу секса! Я устала от самой себя. Устала постоянно быть в страданиях, хочу избавиться от всех этих воспоминаний и мыслей. Хочу зажить счастливой половой жизнью с мужем. А получается только крутить в голове воспоминаний, жалеть, себя и страдать. Ничего не могу сделать. Пожалуйста, у кого хватит сил прочитать это, дайте совет, какие книги мне прочесть, как помочь себе?

Автор вопроса: Д. Возраст: 30